不要着急，猫，我可以在9月末自己去看你的。

可是，他在电话里弱弱的说，再过10天，我就要和老师回家乡参加法会了。我只是为了等你，才逗留了这么久。你若不能来，我只能走了。。。。

我也呆住了。我知道，他这一去，少则一个月，多则三个月，我们的相见又被推到了无期。

那个电话不知道是怎样被挂下的。

闷闷的回家。想哭，没有眼泪。一路上都在疑惑，我在做什么，我怎么会被逼到了这个没有转弯的角落里？我已经三十岁了，为什么还被一段莫名其妙的感情左右得团团乱转？

这是否真是一段得不到任何祝福的感情呢？

当那么多的悲伤，无奈，无法诉说的感情充塞内心的时候，我们该如何排解呢？

以前，你的爱是支撑我度过难关的唯一光亮。而现在，我感觉自己又被抛到了荒野上。

那天下午，自己搬了一打啤酒上楼。

在认识猫之前，喝酒是我的不良嗜好之一。只因为猫滴酒不沾，整整三个月，我拒绝了所有的喝酒邀请。

可是，这个午后，突然觉得自己脆弱无比。除了酒，我找不到任何依靠。

原谅我，猫，我毫无办法。

不想找任何人。我害怕酒到深处，会对别人泄露对猫的思念。然而，对他的思念是我对朋友唯一的隐瞒。

一个人，一瓶酒，一屋子凄凉的老音乐。

真好，象拔罐子一样，悲伤的情绪就这样随着酒精丝丝的泄露出去。薰然的感觉真好，对他无止境的想念被暂时冷冻到了心的角落里。

可是，这个时候，他的短信想起了：我在大昭寺里，突然很想你。你在做什么？

我想给他发短信，却发现手指已经不太听话。干脆拨通了他的号码：不要给我打电话了，我在喝酒。

啊？他非常惊讶，你不是说不再喝了么？

我想喝。

我很想你，不要再喝了。

一瞬间，一下午曾被成功冷冻起来的想念全部复活。对着电话，我的眼泪一下子蔓出眼睛。我很想说，我也想你。可是，复活的想念却牵动了深深的痛苦：想又如何？相见无期，相爱无缘。

涌到嘴边的话一下子变成了神经质的大喊：不要再说想我。

为什么？

你的想念只能让我痛苦。

那么，我该怎么办？

告诉我，你不再爱我了。电话里沉默。我继续失控的喊着：快告诉我，你不再爱我了。

电话被挂断了。这是我们交往以来，他第一次主动挂掉我的电话。

我的手臂还维持着握电话的姿势。

喝的太多了，电话里响了那么长的都都声音，我才想起把它按下。

我的爱人啊，我们深爱，而我们不能在一起。

我的情人啊，你的快乐曾经就是我的幸福。

曾那么多时候，我的灵魂，失望的在静夜里游荡，我孤独的手臂，指向天空，仿佛这样就可以把你拥在怀里。而你不在，你始终不在。

而在拥抱了你之后，这怀抱再也容纳不下任何一个其他人。

只因为那里有了你的痕迹。

除非你答应放弃了。除非你说你厌烦了。除非我们不再爱了。除非，除非。。。

可是你不答应，你还在说爱。你还在说不放弃。

前几天看电视,有一对吉林的夫妇,一直存有一个梦想,想到西藏找到最纯种的藏獒。在历尽艰辛之后，两人终于找到了７只藏獒，并把它们带回了东北。但出人意料的事情发生了，这种传说在高原地区最凶悍，最顽强的物种到了平原地区，竟然不久就患了病，最终一一死去。夫妇俩百思不解，后来才明白，原来，藏獒生活的地方是全世界海拔最高，空气最纯净的地方。在那里，它们根本就遇不到所谓病菌这回事。所以，它们对空气污染的免疫力几乎为零。所以，一旦到了平原，当病菌汹涌而来的时候，它们这种史上最强悍的物种无一例外的纷纷倒下了。

悲兮！为了它们“出师未捷身先死”的命运，也为了曾经生活在那片土地上最引人遐想的生灵！

有时，我们的爱，真的只能生活在想念里，有些人，有些梦想，只能属于他自己的地方。

在家里的电脑,说什么也上不去了,眼看着想续帖子却续不上去,急得要命。但是,在单位,又没有心情写东西。

这两天，心情非常烦躁。他要回家乡了。因为家乡寺院的一道命令。本来，他想趁机来看看我，没想到被严厉的老师向拎兔子一样拎上了火车。

他说过，这个世界上，他谁也不担心，谁也不害怕。除了他的老师。

而我，在考虑再三之后，决定去他的家乡看他。

挺疯狂的一个计划。但是，如果不去，我的心会象煮沸的水一样搅德我日夜不得安宁。

只能对领导撒谎，只能对不起爸妈了。

不知道这世上是否有无怨无悔，全情付出这回事，我好象做不到。因着自己付出了这许多。对他说话的口气也有了嗔怒。

只因为一件小事，我不依不饶的发了若干短信，逼他认错。他有点无可奈何，却不低头，最后一个短信结束了这次口水战。

他只是说，你怎么了，我感觉好累哦。

只几个字，我忽然惊觉。在爱人的悲伤里，我才看到了自己的不近人情。

但是，我能告诉他，我也觉得好累么？

说起来这种心情真的好怪。明明是非常的想念他，明明是在做梦的时候都会遇到他，明明。。。

可是，越到行期，我的心情越坏。和他发短信的时候，我在找茬。每一个不顺的字眼都有让我委屈流泪的感觉。总在想，我付出了这么多，时间，精力，在追寻一份永远永远没有结果的事情。我在干吗？

昨天，弟弟给我打电话，他只反反复复的说一句话：姐，你别去了。你为什么要去呢？

是啊，我为什么要去呢？

我就象欧阳锋一样为这个“我是谁”的问题折磨的快要疯掉了。

可是，行程就在明天。他已经在家乡等待我的到来了。

我还来得及和他说，我要改变主意了么？

今天是9月11号,到他家乡时大约是9月14号。他告诉我，无论发生什么情况，他都会如约到车站接我。

想起三个月前的那几个晚上，为了等待他的到来，每晚都等到无法成眠。白天照镜子时会对着嘴边的火疖子苦笑。

现在的我，还有三天就要和他见面。

回想起这三个月拼尽全力的思念和无奈，真有一种恍如隔世的感觉。我们常说，一段感情最热烈的时期就是最初的三个月。而我们，就在最想握对方手的时候，分隔了万里的距离。

有那么多个时候，我们在电话里无奈的叹息。他一次又一次的告诉我，我多想，多想现在就坐火车来到你的身边，我会在事先不告诉你，你的住址，我闭着眼睛也可以找到，下了火车我就直奔你的家，坐在客厅等你回来（他走的时候，我把给他用过的钥匙送给了他，作为纪念）。我连声说，好好。

为了这个不可能实现的诺言，很多个夜晚，我打开房门，却不想很快的打开灯，就那样静静的站在门厅，幻想坐了三天火车的他，正象一只懒猫一样，躺在沙发上睡觉。看我进来，他会揉着眼睛坐起，微笑得看我。

这一刻，幻想了太久。以至于我经常在想，如果有一天，它真的发生了，我会把它当成现实么？

现在，我还有三天就要见到他了。地点不同，感动却不会有分毫的变化。

对不起大家了，其实我身边就有电脑，但是，我每天只有时间匆匆浏览一下，却没有时间回复。对不起。

因为，和他在一起的时间太少，在最快乐的时候，我也在想，现在，时间又过去了一点。6天，100天的相思，换来6天的相聚。我不知道该感谢命运还是埋怨它。