一上午外加一中午被客户惹毛了
简直是我见过最恶心的客户没有之一
微信沟通还不够还要手机号打电话
打你大爷！总计回不了几个钱
事逼事逼的一天外加一个周末
完全炸毛儿!!!!艹！
今天真的是黑色星期一啊
被客户折磨了一个白天
晚上回家又和老干部不高兴了
自我调节了一整晚
我只能说我今天没有歇斯底里
没有说没必要的狠话
没放话说你爱怎样怎样
我自己觉得还是有进步的……
我想每天都变成一个好于昨天的自己
这就够了…
今天在帖子里怒怼了一个网友
真的非常非常的抱歉
当时我被客户轰炸的炸毛儿
没有处理好自己的情绪
对于每一个善良的人
在帖子里善意的搞笑和逗弄
我都应该予以理解和宽容
今天是我没有做到
qq，非常不好意思认真脸！
但今天和老干部我没错！
所以不会随便一句就算了.
清晨坐在车里迎着初升的朝阳深呼吸
真的是很舒服的一件事
无论昨夜要经过怎样的破马张飞
今天依旧是阳光明媚…
让自己快乐起来～～～biu````````
订了机票，酒店打算出去散散心
不在家计较这些鸡飞狗跳了
日子总要慢慢过问题总要冷静的想
何必锱铢必较呢但也确实不想低头
以往发生了问题有了争吵
想想他对我的好就会降低愤怒
瞬间给个台阶就下了喜笑颜开
但不证明一切都过去了啊
现在达到一句台阶不想下的情况
他就认为你可真无理取闹
我都说了句缓和的话你还不接着
偶尔可以长久的下去
以前我的一个拉拉朋友闹分手
老干部和我说她们很难走下去
就是一对女人谈恋爱
没有哄人的角色该哄人那个也计较
怎么能一起顺利走下去呢
现在呢出了问题躺沙发上看电视
一句话不说不叫他的话直接睡沙发
冷暴力到底很可以
这个毛病我不能惯着不是低头的事
我可以不分对错低头但双方都要解决
直接冷暴力逼我和好对不起
肥梨做不到.
所以你们可以尽情说我喊口号不悔改
但对于消极处理问题的情况
我只会比你更消极
所以你要睡沙发我就离开家呗
走起来～粗去吃！吃！吃！
刚吃饱了午饭，忙了一上午
又被客户折磨了一上午到吃饭
不是因为忙才不来更新吵架缘由的
只是觉得吵架原本因什么不重要了
夫妻之间爱人之间不会永远和美
都会有磕碰和争吵我也没有奢求
但我们在一起之初
老干部自己也说有问题别憋在心里
要说出来沟通把矛盾化解开
但越走越远以后我们离这个越远
我一直跟他说我们的磨合
就是一起面对解决我们的不同
要面对而不是回避
你回避了的事，以后还会再来
直到你克服或者被它打败
我的确是比一般的女人会作
但我也比一般的女人在感情里冷静
我并不缺少那句我错了别生气
但试图以一个微笑来避重就轻
我们早晚要在这栽跟头
昨晚我们各睡在床的一边
早上他手臂搭到我身上我动了动
他拿了下去起床就去厕所
然后出来就开始一句话不说
还是一样冷战到底
可能是过往对我的容忍到极限也好
我们看待问题的着眼点不同也好
有时感觉自己在这写这个挺搞笑的
感觉就是女人的裹脚布一样
唧唧歪歪吵架闹矛盾的一点事
但我不想说原本的鸡毛蒜皮了
我们是大的架构出了问题了
他永远都容忍我而不是坦诚不满
到现在还试图看起来表面繁荣就好
今天我们不花一点力气来修正
以后我们要花更多时间来离婚
所以每个人对生活对爱对男人
都有自己的见解和观点甚至偏执
我这一次只想按照我内心的思路走
是对是错我有勇气和力量承担.
春天里阳光正好，
正是我内心最有power的时候
他总说我们要一起走很远
靠容忍能走很远？
还是靠低个头就可以？
你们结婚很久的人比我知道
长久不是嘴上说说
是两个人一起努力…
行了吧，伙伴们.
这个事就这样啦…
我已经计划怎么出去玩了
其实是去了一个去过的地方
挺好的，不怕一个人丢了.
下午还有一堆东西要弄
好想闹点小情绪什么也不做啊
但是不行啊………
其实吵架是最累人的
这一整天都好像被谁抽空了力气
整个人就一直瘫软在单位沙发上
这个时候我才发现自己是一个女人
一个有点什么事就慌乱的女人
但我又确切的知道我没事
无论发生什么我都能挺起来
所以在这内心纷乱与坚强间
来回穿梭的我好累…好累
原来这个世界总是复杂
不肯让你一直笑着面对它
从昨晚憋屈的摔了一个瓶子到现在
没有大声的呵斥没有哭
刚刚去了个厕所出卫生间门时
忽然觉得眼泪莫名的涌了上来
害怕走廊的监控拍到就加快了脚步
一推开自己办公室门掉了下来
刚才联系
我：不说话到底代表什么？
他：没想好
我：想什么
他：要不要和好，觉得性格不合.
我：那今晚回妈妈家吧冷静下
他：好
…………
来吧来吧尽管说我自己作的.
我要是轻易就过了这件事
我真的给我自己两嘴巴
很坏的打算在心里，我忍住了
我想冷静下来再做什么决定.
一出单位就被这四月的春风震住了
衣服都打透了如何迷你马
但也不想立刻回家对着家里窝着
可现在的脑子和情绪也不适合开太久车
家附近的海边停一会儿
坐在车上看海看赶海的人
看海鸥落在车前面的礁石上
海鸥的叫真好玩各种语调
低低的飞在礁石缝儿找吃的
毕业了来这个城市就是为了海
觉得一看见广阔天地烦恼都没了
但那个时候大概是烦恼太渺小了
记得经常写采访稿写不下去就来海边
然后还有拿着计算器的哥们带着啤酒
在我身后写写算算看了他我释然了
现在的海吞没不了我的烦恼了
是我长大的太快，海追不上了…
海滩上走着一个中年人很慢很慢
不知道他在面对怎样的艰难.
本来想冲去他单位楼下大吵一架
后来觉得太不像我也不适合我
去看场电影吧丸子不错的建议
买好了票，距离还是有些远.
我要小心开车………
枪战片真适合我啊，什么都想不了
耳边各种噼里啪啦叮叮当当打不停
第一次自己看电影很奇怪的感觉.
回家走起！
回到家楼下车位都没有了
我们小区都是顾家爱家的人
我直接停在了马路边
走进大门回的家还好离家近
一抬头看到楼上楼下都亮着灯
只有自己的房子一片漆黑
这感觉比回家了空荡荡难受得多
但回到家还算可以没觉得太难受
谢谢大家今天一直的陪伴
别为我担心我还可以一切都好
也不会太折磨自己
三天吧，给个期限，敌不动我再动
我若动必是暴动！
今天一个闺蜜忽然来和我聊天
问我有没有事
我都在想难道心电感应
我说在看电影她都没有停下来
一直聊了一整个电影时间
我都在想是不是她知道了什么
但我真的不想和身边人絮叨这个
我们俩是特别像的女人
也和帖子里好多姑娘一样
敏感的过度，难获幸福那种
我们又到了互相喂药的时间
鼓励对方正能量的活着…
谢谢大家…真的…还好有你们.
晚上开车回来时很怕听歌
直接听着卖药节目一路回来
刚才一姑娘给我发了首《后来》
她自己唱的，前奏一响起来
我就眼泪唰唰的流下来
这一整天终于释放出来了
别担心我啦，我还行
被你们逗得挺好
小姑娘给我唱了几首歌
我在看攻略找要玩的地方
告诉你们吧我又要去西安了
哈哈哈哈
他说要带我再去骑城墙自行车
我自己去了，没他我也一样去
谁让家里财政大权在我手里
让他妈妈家混饭去吧哼！