我们这里教学质量最好的初中是一所私立学校，从上一年开始招收学生由考试改为摇号，也就是说，之前拼实力，现在靠运气。

我仔细打听了一下各项费用，吃饭、住宿、杂费等等，这所初中和我大女儿对口升学的普通初中相比，只多了个三年一万五的学费，但当年中考升学比，却是百分之七、八十比百分之十！

我给她报上名，并对她说：“这是摇号，如果摇上，那就是你有这个命，如果摇不上，将来回想起来，也不能怪我做得不够。”

结果当真摇上。

翻看自己存折上的数字，我咬咬牙，自老公去世之后，这么多年来，第一次跟公婆开口：“孩子被录取了，而我的钱不够，想跟你们借一些……”

公公还在念叨对口初中不花钱，婆婆也说今后花钱的地方越来越多，有个初中念着就行，孩子要是学得不好，上完初中就下来挣钱，自己养活自己。

我说：“算我跟你们借的，我要么不说，说了一定算数。”

还有大伯哥，他回来说：“那都是有钱人家孩子去的学校，你把孩子送到那里去？”

我沉默以对，最终，到底固执己见的把大女儿送进那所学校。

小女儿很喜欢画画，之前也在校内上兴趣班，一周两节课，每月一百二，还在我的承受范围内，有课的早晨，她小小的个子，在书包之外又背上大大的画夹，我看着她，戏称她是忍者神龟，她全不在意，高高兴兴去上学。

中途因故，校内的兴趣班停办，这一年，又重新开设，但学费涨至一百八，我思考再三，矮身和小女儿平视，小声对她说：“咱们不学吧，妈妈实在没钱了，还要给你姐姐攒学费……”

她双手攥着美术老师给她手写上电话号的宣传单，红了眼圈瘪瘪嘴，最后咕哝了一句：“妈妈就是偏向。”接着跑开了。

大女儿不论样貌还是秉性，都像足了她爸爸，但小时候体弱爱哭；而小女儿谁也不像，不过幼时少哭闹，长大后又会哄人，最关键的是，在我最痛苦的时候，有她一直在我身边（那段时间，大女儿被她姥姥接去上幼儿园），给我精神上的依靠，所以两相比较，我一直认为自己更偏爱小女儿。

我把小女儿的话当笑话转述给婆婆，她回我：“你以为你不偏向啊？”

后来，大女儿上到初中，在外住宿，初离家时，每天都要给我打电话。

我戴着耳麦码字，几年下来，听力严重受损，而大女儿也因我那几年焦躁烦闷，讨厌吵闹，养成说话温声细语的习惯。

于是乎，她给我打电话，我总是听不清她在里面说些什么，一遍遍要求她大点声重说，聊上几句就对她说：“没什么事就挂了吧！”十天半个月不见，也没感到不适应。

但对于小女儿，分开一天就觉得十分想念。

可见，“偏向”这个词，在不同人看来，表现是不同的。

其实，聪明的非独家庭父母，会让每个子女都认为爸妈偏向自己，而笨一点的，就像我这样，居然让两个女儿都认为我偏向对方。

当然，存折见底，必须工作赚钱，可我的情绪还很不稳定，没办法保证更新量，纵观全网，书友对更新要求相对宽松的，也只有晋江了，所以我来到这里。

谁会想到，早年还是新人时，日更一万不算事的我，在变成老油条后，新书开篇五百字，整整用去半个月，翻来覆去的琢磨故事的切入点，删了写写了删，结果成品还是枯燥乏味。

我写得字斟句酌，卖力走心，全文二十多万字，开文之前，单大纲就超过四万字，可成绩却刷新我写文以来的下限，烂出新高度！

朋友问我怎么搞的。

我说：一则不适合网文套路；二则我水平有限，又将近两年没写，与社会完全脱节，跟不上流行趋势，就像经理考验推销员，给他们一天时间去向和尚推销梳子的故事，因为稀罕，所以成为经典案例，而对于像我这种碌碌之辈，找不准市场定位，绝对是一件很悲剧的事情。

不止一个朋友来劝我：不好就放弃，赶紧开新书（对于专业写手来说，写文不是爱好，而是工作，了解读者需求很重要，就像摆摊卖东西，客流小，收入自然少，甚至有可能卖不出去，一分钱收入都没有，所以遇到数据太差的情况，很多都是砍大纲提前完本，也就是“烂尾”；或者干脆直接放弃，也就是“太监”）。

我坚持：不，让我安静的写完它。

这和我从前明知数据不好，却要硬扛的偏执不同，因我明白，摆在我面前的不是错误的开始，而是一道无形的“坎”，如果过到一半就因艰难轻易放弃，那么今后将很难再站起来。

这道“坎”，在我买的一本心理学书籍上，叫做“自动失败机制”。

书中介绍：消极情绪就是报警信号。灰心、暴怒、势不可挡的焦虑、持续不变的压抑、嫉妒和怨恨、懈怠、徒劳地狂热追求、偏执和无礼，当然还有自我排斥。如果放纵这些负面情绪继续下去，很有可能唤醒沉睡中的自动失败机制。

一旦自动失败机制被唤醒，就会企图以“失败”来让自己分心，行动做事，会变得过于小心、过度焦虑、对结果过于畏惧，或者干脆什么都不做，那样就不必面对“失败”。

如此一来，裹足不前的连正常的水平都难以发挥，何况更进一步的渴望？

是的，因为害怕失败，所以我潜意识中拒绝重新开始。

二十五万字，不算前期拉大纲，从开始码正文到完结，整整耗时十个月，虽然直到最后，成绩还是一塌糊涂，但我却是开心的。

因为，看到了胜利的曙光……

第十年思念

一晃眼，当初还没满月的小女儿已经十岁。

所以，尽管我的脑子开始糊涂，时常连自己究竟多大都想不起来，却不会忘记他离开了我多久。

十年了……

去年因修高速占地，他的坟被迁到我撩开窗帘，抬眼就能看到的地方。

且因坟墓多赶时辰，当初埋得并不深，后来经雨一淋，一米二的棺材样骨灰盒竟露出一角来。

挖他出来轻而易举，但我只是扛着铁锹爬上山，仔细给他培上土，将骨灰盒埋得严严实实。

我想，我的心境真是好转了。

但骨子里的我终究还是个死性不改的固执家伙，即使撞上南墙也不愿回头，最直接的证明就是——都背上一万多块的债务了，还在幻想可以写出一本被大家认可的作品，然后咸鱼翻身，还钱养孩子……

当然，还有一个更主要的原因，我宅在家中这么多年，从生理到心理累积出无数毛病，连每月一次去给大女儿缴生活费，提前两三天就感到如临大敌，平日里更是能不出门就不出门——我害怕面对现实中的社会。