我眼里的内在永远比外在重要.我可以接受一无所有仍然豁达的生活并努力生活着的人.也不接受一个拥有一切.却不知足负能量的人.诶……让我难过的是很多人.包括最爱的亲人们都应征了一句老话.四十岁之前拿命换钱.
我不知道以后他们的身体会怎么样.我也不愿想那些虚无.但是他们很多时候晚睡熬夜抽烟喝酒.让我很心痛.无奈……
他们走过的桥比我过的路还多.人在江湖身不由己.已经不可能改变了.他们的选择有他们的苦衷吧.每个人路过的风景不同.每个人的生活方式生活态度也不一样.
不知道为什么莫名说了这么多废话.反正挺闲的.回到家心就放下來了.有时候我想让你们了解幕后的我是怎样的.我很想有个人真正了解我.即使看穿了我的自私也仍然会对我如初.不知道什么时候人才会真正分的清什么是主要什么是次要.世俗下.人们好脸面.追求那些虚无.也许是心里的yuwang太重想要的太多了.而我在以后还能保持清醒吗.我坦诚.我是一个很自私的人.自私到我想让爱我的人只爱我一个.但是每个人都是自私的.不是吗.我不可能只爱一个.所以也不可能有人完完全全只爱我一个(除了爱情).我不愿再被人以感情之名骗我.也不会再有了.精简的人生.仅有的你们足够.我想这里好朋友的位置在很久的未來不会超过十五个.你们有啥可以和我说.好朋友就是第二个亲人.
我承认自己是一个很懒的人.并不是褒义词.自从上大学后.这个恶习更加厉害了.与其他世界保持着最礼貌的冷漠.
今年的中秋节.沒有主动去和身边的人说中秋节快乐.这只是一个简单不过的一天.记得刚上高中的时候.每逢节日.都会批量发送祝福.真情或假意.然后收到不多的回复.很久之后.有一个高中同学说“一个会在节日给每一个人送祝福的人 应该有一颗温暖的心”.我也就笑笑.只是当时因为身边的人比较注重这些.所以出于礼貌 就给每个人发了祝福.
我想.其实真正想祝福的其实也就是那几个比较知心的朋友.中秋节快乐.真心的.好了.扯远了.所说今天的事情吧.马上就要到渥太华了.其实还是有些莫名的担心.再担心也沒有用.自己选择的还是得去面对.王烽现在的话.或许还不知道我就要去渥太华了.不知道他现在带着王琦去了哪里.
我到了渥太华该怎么选择出行工具呢.在美国还有王烽的母亲王阿姨來陪伴.在渥太华却是只有我一个人吧.想想最近女留学生频频出事.我是不是应该放弃了乘的士的念头.乖乖等公车呢.在公车上打电话给王烽还是给其他人报个平安.
下午两点多.太阳不算小.我坐在飞机上.看着飞机从云层里穿过.这些都是废弃的泪水蒸发形成的吧.
拿起电话.打给爸爸.然后就泣不成声.只是听到哭声的爸爸当然是着急的问我怎么了.哭了好一会.才断断续续地说是想他了.爸爸让我早些回家.可是我现在已经在渥太华了.我已经好久沒回家了.一直就呆在临海.希望能够等到王烽.可是等到了王烽之后.我却又离开了临海.真是造化弄人啊.
我想应该庆幸我现在一无所成.沒钱不说.也沒有其他什么.不然我可能会成为****或者其他人的绑架啥的.收起对这个世界的所有善意.王阿姨说.在城市里.人心很冷漠.不认识你.凭什么给你方便.是啊.到了渥太华就彻底沒人认识我了吧.
我写的很多东西.正常人都不大看得明白.思维跳跃的厉害.沒有逻辑性.应试作文更是沒有高分.也就是王烽出现了.他似乎看得懂一丝背后的故事.所以我会称他为知己.可是很多时候.连我自己都不知道到底想表达什么情绪.因为太少问自己到底在想什么.到底介意什么.到底期待什么.
想不到更多了.睡醒了再补充.晚安.或者说午安.等我睡醒了.我也就到了渥太华了吧.到时候.我也就能看看.王烽你生活了十年的城市到底是什么样的了.我会把我见到的听到的全部记下來.写下來.这种行为其实很痛快.也很痛苦.我在领悟你的生活的时候.却又感受不到你的存在.
但是我乐意说我的痛苦和痛快.尽管很幼稚.Idonotcare.
突然发现好像偏題了..好吧.就是这么任性.下次情绪泛滥再写.写很多东西.只是你都看不到了.我不会再像以前那样缝在枕头里面等你发现了.
我讲一个故事吧.很久很久以前.哦不.我并不知道那是什么时候的事情.有两个人.一个叫方.一个叫圆.某一天.或许是未來.或许是现在的一个时刻.两个人向某个不知名的神明乞求爱情.
或许是神太闲了.神问他们.你们想要什么样的爱情.他们说.像我一样.
然后故事开始了.圆得到了一份圆形的图纸和一支笔.仿佛永动机一般的无尽的圆满的爱.而方得到了一份方形的图纸和一支笔.
“画出來吧.圆.它就是你的了”
“画出來吧.方.它就是你的了”
圆看着这份图纸.却始终找不到落笔的起点.方看着这份图纸.落笔了.一条笔直的直线往前划着……
一天过去了.或许是很就过去了.
圆依旧沒有落笔.方一直往前划着.
圆很羡慕方.羡慕他一直在爱的路上行走着.自己却只能在起点徘徊.
圆拿出图纸.向方请教.我该如何下笔.
方看着图纸.长叹.我本该拐弯.却又该如何拐弯.又如何回到原点.
后來.方的墨水用尽了.沉默的站在直线的尽头.圆一直在徘徊.不肯下笔.
本來.故事到这里就结束了.
多年后.方的孩子把方的图纸交给了圆.圆看着图纸.做了一个很美的梦.梦里.圆画了一个六边形.八边形……
但是.神并沒有给圆这种选择.
圆怀揣着一切.却再也走不出來.
有些贪婪的方.有些可怜的圆.还有从來都不认真工作的神.
这是迷茫的你们的故事.我却不太清楚该说些什么.稍稍的有些失落.谁都得到了也失去了幸福.
直到最后的最后.什么也得不到.谁都一样.
二十年有悲也有悔.有伤也有泪.能一言蔽之的.都是感伤的废话.写啊写啊.都成了未來的累赘.后來的后來.才明白.鼠目寸光.或许.是褒义的.
看得到的和看不到的.方的和圆的.谁又懂呢.
仔细想想还是感觉很愚蠢.特意从将要沉眠的时刻爬起來.明明这种举动并不明智但还是做了.用时髦的话來讲似乎是这并沒有什么卵用.然而实际上也并不想说些什么.可能是不写东西手就会犯贱吧.偶然想起自己曾经的手稿.如今存活在世上的.应该只有一份吧.我还是对这些繁杂而荒芜的事情感觉无比的扯淡.人的记忆是会不断地销蚀掉的东西.何况我本身就是擅长遗忘的人.而留下來的只是残渣.我承认的感情是凭依在记忆上的东西.而如今我只剩下空壳一样的情绪.我在思考着该用何种方式來阐述这些情绪.或者说.本身阐述这些就是沒有意义的.随着记忆的残损.这种感情逐渐的变淡.变形.如今细细想來.甚至连笑话都算不上.沒有了凭依的感情就像是空中阁楼.轻而易举的就否认掉了.那么.究竟什么是冷酷.或者说.麻木是什么东西.说实话.这不是什么值得疑问的东西.仅仅是思考就会不知所措.尽管还有些许的在意.不过我敢肯定.即使真的到了结局我也不会有太多的想法.或者说本身就是无所谓的.这是所谓的淡定.反正是无所谓的东西了.我只是想说点什么.尽管组织不出來言语.因为我组织出來了.只能是什么也写不出來.