你们就想听X，我偏不让你们如意，我要把他关小黑屋。

继续暗恋。

高三的时候，C转学了，转到另一个城市更好的学校，不过离我们不远，二三十公里，开车半小时左右。

他一走，我心里轻松多了，感觉在这个城市里我简直都可以横着走，不像他在的时候那么拥挤，我不知道有没有人理解这种心态。

心里轻松无事，最直接的表现就是我的学习成绩直线上升。所以后来我就想，高中要是不遇到C，我是不是就会考上清华北大也说不定。

他一走，我整个人都放松下来，也正常许多。以前总是太过于注意自己的一言一行，害怕有哪怕一丁点儿的失误，让他鄙视。摔倒磕额头的事情，一次就让我生不如死了，哪敢再来其他意外啊，他一走，我就开始正常的作息，心渐渐平息下来。

虽然还是会时不时的想起他，但是到底不在跟前晃悠，影响小的多。

寒假的时候，其他学校都放假了，只有我们学校变态的还在上课。

有天下午四五点吧，有个人在窗外叫我，说是WXX（跟C一样，她也是家里转学去了那个学校）过来找我，在操场等着呢。

Wxx以前跟我关系不错，我一听很高兴，就乐滋滋的去了。

如果用电影慢镜头的话，大家看到的就是：我兴高采烈的朝操场跑过去，在看到Wxx的一瞬间僵住了，因为在她旁边，我也看到了C。

我艰难的一步步挪过去，只朝W微笑，不敢看C一眼。

在场的除了他们俩，还有本校的其他两三个同学。C和W都骑着自行车，脚支在地上。他们已经在热烈的说着什么，我顺势坐在W的后车座上，她的身子挡住了C，让我不用直接面对他。

刚开始我用一条腿撑着地，但是那条腿抖啊抖，抖的太厉害，我害怕别人看出来，只能换成另一条腿，还是抖，没办法只能双腿着地，才不那么抖。

好吧，你们要的X哥来了。

他一天基本上都在忙，当然晚上也在忙，跟人吃饭。

X白天抽空给我打了几个电话，有两次我在上课没接到。

打电话就是给我说事情的进程，说说那里的天气跟我们这里有什么不同，说那里的方言等等。看到了吧，没什么营养，全是废话，没你们感兴趣的。

他说完之后，我习惯性的说了句：辛苦啦！累了找机会能休息就休息会儿。

他傲娇的说，不辛苦。这算什么，哥身体能抗着呢。

他不知道发什么神经，最近脸皮厚的老是在我面前自称哥。

我想起你们说的叉哥，就逗逗他。

我说你明明比我小，还老自称哥，要脸不要？要不叫你叉哥吧。

他那头愣住了，说什么叉哥，难听死了，哥就是哥，不带叉。

我笑死了，说，你叫WX，最后一个字首字母不是X么，X在数学里不就是叉吗？你不就是叉哥吗。

他气坏了，赏了我一个字，滚。

看吧，你们叉哥不喜欢被叫叉哥。

还第一次让我滚，都是你们害的。

继续暗恋。

大家说了一会儿话，他们就要走了，走的时候，他看着我笑了一下。这是我记忆中他对唯一的一次笑，这一笑，让我的脑袋里跟炸雷一样轰的一下懵住了。

我一点都不记得我当时的反应，只知道他们走了以后，大冬天的，我的手心里竟然有一滴汗珠，真的你们没看错，就是一滴汗珠，我到现在都不明白怎么会是一滴汗珠？即便有汗，不是也应该氤氲在手心里了吗？既不符合物理也不符合化学原理啊，可是就是有了。

接下来的几天，楼主都是在被他炸晕的迷迷糊糊中度过的。

楼主最后一次见C，是在高考以后了。其实也不算是真正的见。

那天，上午还是下午？楼主已经不记得了，但是场景却记得清清楚楚，我走在一条废弃的南北向的横铁路上，他骑着自行车由东向西骑去，离的大概百十米，我眼睁睁的看着他的侧颜在我面前消失。

那是我此生最后一次见到他。

后来我来到了现在所在的城市，而他，据说去了南方，毕业后就留在那里。

即便是到了五彩斑斓的大学，我也没把他从心里彻底忘掉，反而对身边的男生视而不见。

哪怕对面走来一个再帅的男生，我心里仍然会傲娇的冷哼一声：你有我的C帅么？没有，那就有多远滚多远！

那个时候还有一个小学都认识的竹马和初中同学，因为我们都考入同一个城市，几乎同时追我，我还是视而不见，冷酷无情。

那个时候的我简直是变态！

后来我就悟出来了，我那个时候的心态就像论语里说的，孔子登东山而小鲁，登泰山而小天下。C在我心里已然是天下第一绝世无双的存在，做梦都经常梦见他，我的眼里哪还容得下其他男人。

结果就是，别人在大学期间都收获了一场或几场轰轰烈烈的爱情，只有楼主一直形单影只，茕茕孑立，单身狗了四年。

不过有一点好处就是，业余时间，我几乎翻遍了我们学校的图书馆，文学历史财经哲学政治心理等等，都有涉猎，甚至于一些冷门的东西我都看过，当然现在也都忘的差不多了。

后来就是大学毕业，刚参加工作，就遇见了老公，他那个人脸皮厚，书店里再次遇到我以后，要了我的电话，开启了死缠烂打的模式。

可是，我对C的心结还没有解开，我怎么接受得了老公呢？

我又开始恨C，非常的恨，妈蛋的，坑了我这么多年，还是阴魂不散的，怎么样才是个头啊，祖宗十八代都给他骂了个遍，我也够极品了。

然后我就开始疯狂了，我要告诉他我曾经那么喜欢过他，他要是喜欢我，就到我的城市来，要是从没有喜欢过我，也亲口告诉我，让我彻底死心，从此山高水远，一刀两断。真是疯了对吧。

我就开始打听他，因为之前刻意的回避，我没有他太多信息，一个联系方式也没有。

不能从我相熟的人中，因为他们肯定会发现，那只有拐弯抹角的打听了，拐过好几道弯，甚至都跟我们当时的英语老师打过电话，因为英语老师当年很喜欢他，跟他妈妈关系不错，好像是同学什么的，也没打听到。

好不容易有了手机号，一拨通，却停机了，又辗转找到一个手机号，再拨，机主不是他，最后终于找到了。

电话接通了，他在那边喂了一声，跟当年的声音已经有很大的不同，虽然我仍然能分辨出来就是他。

他总共喂了三声，说了两句话，一句是，谁呀，另一句是谁呀，说话。

我在这头始终没有吭声，我以为会有的激动也没有出现，而是非常平静，等他挂掉电话的时候，我心里仿佛有一块石头砰然落地。真的，那种感觉我现在都记得，就是石头落地的感觉。

那次之后，我算是把他彻底放下了。

后来，我就分析自己，最终想明白了，我一直以为自己喜欢的是他，实际上不是，我喜欢的是喜欢他的那种感觉，而且一直沉迷在这种感觉里不能自拔。

换种说法，我给他身上穿了一件漂亮的衣服，然后就爱上他了，后来才发现，我爱上的其实是那件衣服。

我的暗恋，其实就是一部关于青春的黑白无声电影。这场电影，就像楼里有位朋友说的，我自编自导自演，男主角就像一副淡淡的山水画，还是远景。

后来很多年后再回首，都有点怜惜当年的自己。不过还好，我终于从那种思绪中走出来了，遇到了一个更值得我付出的男人，还有了一个可爱的女儿。

这几天，借这个楼，仗着楼主的特权，不管你们爱不爱看，我一意说出来了，实际上就是对过去一段时光的缅怀，也算是个祭奠，楼主曾经在那么样的年华里，曾经那么样的喜欢过，喜欢过一个那么样的人。从此天高云淡，再无留恋。

如此而已。