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生来是个人，终免不得做几桩傻事错事，吃不该吃的果子，爱不值得爱的东西。

我爱错了人，我做错了事，肯定会有相应的后果，伤心、难过都是在所难免的，甚至于跟老Y的这段感情，如果影响到了将来的恋爱或者婚姻，这同样也是我必须去承担的后果。

任何事情都是有代价的，曾经有多幸福，后来就有多痛苦。

真是能量守恒。

回到国外后，有一天晚上，我跟同寝室的室友聊天，聊到感情的问题。她哭得很伤心，之前她也有一个很爱很爱的男朋友，后来分手了再也没有联系。

她跟我说，这辈子不管我在哪里，不管我在谁身边，不管我多大年纪，只要他出现在我面前，让我跟他走，我就一定会跟他走。

这个同事今年30岁了，经历过很多感情，但是她最爱的人早就不在她身边了。

我想了一想，觉得她这样的感情我这辈子都达不到，不为什么，就是单纯的觉得没有必要。

我这个同事跟我说的一段话，让我印象深刻。

她说：“以前我也不会爱，但是经过他之后我就明白了。你不是爱他吗？那你要用他喜欢的方式去爱他啊。你爱他的方式让他不快乐，那就是你做错了。”

我听了以后觉得她是正确的。

我爱老Y的方式从来都不对。

他喜欢在淘宝买打折商品，我却不喜欢他这股“买便宜货”的精神，他最后只能把“不跟佩佩提淘宝”的提示写在电脑里；

他喜欢整天对着手机电脑研究，我却不喜欢他沉浸在自己的数码世界里，我会摆脸色，他也只能无可奈何的陪我；

他喜欢跟别的女生聊天交友，他喜欢帮别人的各种忙，我却不喜欢他跟别人略显亲密的关系，所以我们会一直为这些事情争吵；

如果老Y也曾爱过我，也曾有那么一丝一毫的爱过我。

那么他爱我的方式也错了。

我们压根就错了，一开始就错了。

我在用我的方式爱他，我把我整个人都燃烧起来，企图给予他温暖，火苗舔着他的脸，他因此感到困扰。

我对他的爱滂沱而来，他却拿着小碗来盛，还要怪我沾湿了他的衣袖。

我是什么感觉呢？就像是我把心啊、肝啊都掏出来，我拖着空空的躯壳把全部的自己都熬成一锅粥，他却告诉我，他不饿，他不需要，他觉得我的心、肝太腥了。

我给的，从来都不是他想要的。

而他对我，亦是如此。

我不需要他买房买车月入几万，我也不需要他时时刻刻陪着我，我仅仅需要一颗属于我的心，但是他的心已经被分成了太多块，我只能得到其中一个很小很小的碎片。

我捧着那一小块碎片不停的熬粥，不停的想要喂他吃下去。

我不满意，他也不满意。

再加上各种因素，最后就只能分手。

我知道在这段感情中，或许我的所作所为也曾带给他很多痛苦。

我像个偷窥狂一样去他的各种前女友闺蜜、各种表妹、各种女网友的微博窥视，或许给了他一种囚徒般被监视的感觉；我因为那些女生的事情跟他争吵，或许他也觉得无从解释，或许他也觉得不被信任不被理解。

如果我这样的“爱”给他带来了痛苦或不解，如果我曾欠了他什么，那就凭在这段感情中我付出的时间、精力、感情、金钱，还有我曾为他流的那些他知道的、他不知道的眼泪，都一起还给他了。

其实如果不是老Y，而是老A、B、C、D、E、F、G，我可能都会这么认真且努力的付出，从某种程度上来讲，这是我自己的经历，这个人不过只是个代号而已。

我说过，等我写完这个故事的时候，老Y也就死了，从此世上再无此人。

又或者，老Y在这个世界上到底存在与否，也没什么关系。

因为这只是我闲得无聊时编出来的一个故事而已。

（完）

谢谢所有看完这个故事的人，以及所有安慰和鼓励我的人，这5个月我走的很难，但这也是自己生命中一段全新的旅程。

真庆幸有你们一路陪我，不知如何表达这种情绪，说一声“谢谢”总是没有错的。

我知道未来会比现在更加艰难，但是不管再怎么负能量爆棚，还是要硬着头皮走下去。

晚安。