昨晚跟同事聊天，她劝我跟她一样，找一个也是学西语的男生，两个人一起外派，她的原话是：“你看我们翻译，都是一对对出来工作的，你一个人多难熬。”

其实我觉得还好，从上大学的时候开始，朋友同学有时间一起吃饭，那就一起吃，大家说说笑笑；别人有事，我要自己去吃饭，我也吃得很开心。我是那种一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街，也不会觉得寂寞的人。

外派一年半，一直是自己一个人，其实我也还好。之前因为有老Y，我一个人在国外也觉得安心；现在逐渐适应了没有他的生活，也就和以前没什么差别了。

每个人都是孤独的。

大姨妈并发症发作的越来越猛，不知道是不是年纪越大，这种毛病就越多，以前来大姨妈，肚子疼一会儿也就好了，现在发展为手脚冰凉，肚子疼一天，外加头疼脑涨。

果然岁月不饶人。（笑）

今天星期天，又把《犯罪心理》从头翻出来看，心情烦躁郁闷的时候，看看《犯罪心理》或者《CSI》这类罪案剧，我就能很快平静下来。

晚安，明天又是新的一周。

更新：

V的事情过了有一个来月，我又发现他在某个女生的微博下留言，好像是那个女生说自己不开心，他在下面回了一个亲亲的表情。

我一翻那个女生的微博，几乎每条微博都有老Y的回复，而且只有他的回复。他们之间还有很亲昵的称呼。

我当时火就又起来了。

我想起他跟我说的，有事就明说。

于是我就去问他了，他说那个女生是他认识很多年的网友，他们之间并没有什么。他说人家心情不好，他就是随便回复一个表情安慰一下。

我就“呵呵”了，新浪微博那么多表情，手又抖了一下吧？又不小心选了亲亲的表情吧？

他说，你再去看她微博，我澄清了。

于是我再次进入那个女生的微博页面，他在下面留言说：刚才的回复被我女朋友看见啦，现在跟我闹脾气呢。

那个女生说：那我删掉这条微博吧，免得你们吵架。

他给我发消息，说，她已经把那条微博删了，你到底想怎么样呢？我把我所有微博好友都删除了，取消对他们的关注，也取消他们对我的关注。

我说，我没叫你删啊。

他说，那你要怎么样呢？

我一瞬间都不知道说什么好了，就是那种哑口无言的感觉。我感觉我没有办法就这个问题跟他进行沟通。

我想说，你能不能考虑一下我的感受。但是我却想起之前我们也讨论过类似的问题，每次都没有结果。他不肯让步，我也没有办法做到对这些事情视而不见。

那个时候我真真切切的意识到，比异地更难解决的问题，比我去NJ更让我头疼的问题，永远都是关于这些女生的问题。

此题无解。

但是以前跟他在一起的时候，我在这段感情里是讨好对方的那一个。我是懦弱的，是随时担心失去他的，是看见他生气就惶恐的。

那晚我跟他说对不起，他说：我不要你的对不起，我不想听。

我想要他不生气，想把他哄回来。那晚最后也没有和好我也不记得了。

我只记得那段日子，我天天躺在床上，想起这段感情，我都哭的不能自己。

寝室里的同事睡着了听见我哭声，跑来我床边安慰我。

我想到这些问题，想到那些无解的结果，我开始认真的思考分手的问题。我本能的觉得我们不会有结果，但是我又固执的抓住那些美好的过去不肯放。

我以为每次闹矛盾，道歉了，和好了，就没事了。

但我内心是委屈的。

从某种角度来说，我们都没有错。我没有错，老Y也没有错。

我不希望他跟那些女生之间的关系太过紧密，我不希望他老是给她们寄明信片，我希望他顾及我的感受。

他不希望我管他太紧，他不希望我干涉他的正常交友，他不希望我是一只“多心猫”。

我曾经写过一条微博，分手后我也没有删，今天找出来看。

我写的是：我从未要求过你有房有车，也从未要求过你月薪多少，更从未要求过你给我买这买那，我不过就是想要一个不跟各种女生搞暧昧、不瞎认各种八竿子打不着的表姐表妹甚至她们闺蜜的、一心一意对我的人，怎么就这么难呢，为什么就这么难呢？！

可是就算是这样，大毛劝我分手，同事劝我分手，我还是觉得我们两个人走到现在不容易，我不想因为这些说不上有无的暧昧的事情放弃他，谁都有毛病，我愿意一次次的去包容，因为即使有下一个人，也不一定就会比他完美。

我哭过之后就可以装作什么事都没发生过。

我觉得我在委屈自己去将就他，他觉得他在委屈自己将就我。

现在想来，这确实不是一段好的感情，就算我们真的喜欢彼此，但是也是真的合不来。

没有未来的事情，还是不要坚持的好。

与一个朋友谈到感情，她曾经很喜欢一个男生，喜欢了好多年，但是那个男生不喜欢她，后来她跟一个对她很好的男生结婚了，现在生了孩子，很幸福的样子。

我问了她一些事，关于之前的男生，关于她现在的老公和生活。她过的很好，但是她的回答让我也有些伤感。

大姨妈来临的日子，果然很容易悲伤。

晚安，南美。