晚上十点了，昨晚失眠到凌晨三点，今天早上六点就醒了，也不知道是做了什么梦，醒来以后竟然异常清醒，却也异常疲倦。

不记得梦也是一件好事，至少不会再为梦里的人事所烦扰。

晚安。

更新：

第二天打开QQ，他回了我，语气很不好，大概意思是说我管他太多，说他不管写个什么都要考虑我会不会乱想，我让他很累。

他说，我把日志删了，行了吧？！

我说我也没有叫你删啊，我不是这个意思。

他说，不说了，就这样吧。

然后他就下线了，或者隐身了，我也不知道，只是看他的头像灰着。

我把自己打了一大段的话默默删掉了。

我现在也想不起来当时想要跟他说什么，但是，不管是要说什么，对他来说都不重要。

那个时候，我才第一次动了分手的念头，之前不管发生什么事，我再怎么伤心，再怎么难过，我都不曾想过要跟他说分手。

但是那一次，我真的是觉得我们走不到最后了。

大概有4、5天吧，我们没有一点联系，我也隐身，他好像也隐身。

刚好那个时候，我们这边山洪爆发，夜晚紧急转移，我在QQ上留了一句言就跟着公司撤离了。

他看到以后跟我爸妈联系了，我爸妈和他都在找我，可是我那个时候走得急，只拿了手机，没有带充电器，很快就没电了。

后来洪水退去，我们回到公司，我看见他和我爸妈的消息，赶紧报平安。

那天我在办公室清理洪水留下的垃圾，他在QQ上跟我说：“我这几天一直在想，要怎么跟你说分手。”

我当时心里咯噔一下，后来他说了什么我不记得了，印象里很冷淡的样子。

更新：

那个时候我到国外已经一个多星期了吧，可是大姨妈依然没有来，我真吓坏了，预约了这边的医生，准备星期天去做检查。

好像是周五的时候，他突然给我发消息，他问我大姨妈有没有来，我说我星期天去检查。

他说，哦，那你有结果了告诉我。

我说，嗯。

然后就没有了。

那个周六，大毛陪着我，从公司驻地的小镇坐了一个半小时的大巴到城区，我们订了当地最好的四星酒店总统套房。

大毛给我放了满满一个大浴缸的水，跟我说，你去泡泡，不要想太多，没事的。

套房的床很大，大毛睡在我旁边，我竟然觉得，我比老Y睡在我旁边的时候要踏实的多。

虽然我心里满满都是对第二天检查的担心。

第二天的检查结果是没事，我心里长舒一口气。

我们又坐车回公司，大巴在安第斯山脉里蜿蜒穿行，大毛在旁边睡了过去。

我看着窗外的高山，决定还是要跟老Y和好，即使他再一次让我伤心，即使他一次次的打破我的幻想，即使我最孤独最害怕的时候他都不在，但是，我还是想要跟他和好。

后来我跟他发消息，我说检查了，没事了。

他说，哦，那好。

他心里应该也是放下了一块石头，我没有怀孕，他也不用提心吊胆的要担心负责任的问题。

之后我们之间不管我怎么努力要活跃气氛，他都是很少且很冷淡的回答我，那个时候我都在想，我们马上就要走到尽头了吧？

我记得很清楚，五月一号的时候，公司组织出去玩，我早上到办公室打开电脑，他好像是正式跟我说了分手。

我当时在办公室就哭了，我问他，为什么要分手。

他说，我很失望，我知道你的脾气，你以前就说要改，但是你的性格永远改不了，这些事情在我心里永远都是一个疙瘩，我忘不掉。

当时同事都要出发去玩了，我跟领导说我不舒服，我就不去了。领导看着我哭得发红的眼睛，说，哎呀，多大个事，没事，别哭了。

大毛放心不下我，也没有跟大家一起走，她留在办公室陪着哭得稀里哗啦的我。

更新：

我说，你知不知道我放弃自己CD的生活来NJ是有多大的心理压力？你有家人有朋友，可是我除了你，我谁都没有。你有没有站在我的角度上考虑过呢？

他说，那你有没有考虑过我呢？

我说，那次我去买烧饼，被一个大妈用NJ话骂，我都不知道她在骂我什么。我知道你从来没有想过要为了我来CD，可是你试过被别人骂都不知道别人在骂什么的感受吗？

他说，我要是来了CD，我也没有家人，没有朋友，别人骂我，我也听不懂啊。

我说，我不是要你跟所有朋友表明我跟你的关系，我只是希望你多注意一下我的感受。

我说，我以后要是为了你来NJ，我要是过的不好，我只能卷铺盖灰溜溜的回家。

他说，你要是过的不好，那也是你自己选的。

我看见他这一句话，就像突然掉进了冰窟一样，整个人整颗心都冷了。

但是那天终究还是没有分手。

或许我们最终还是觉得这段感情走到现在不容易，或许我们还对彼此存有那么一点希望。

我那个时候悲哀的发现，这段感情里放不下的那个人，永远都是我，永远都只会是我。

就算他说，你来NJ，你过的不好，那也是你自己选的。

是的，他没有说错，可是我永远都记得那种冰冷的感受。

我以为时间慢慢过去，这些在我看来是小矛盾的事情就真的会慢慢过去。

但是对于他来说，确实就是个解不开的疙瘩，虽然被掩盖起来了，但是一直都在，之前的矛盾，我都忘了的那些矛盾，还有我彻底冷了一次的心，也一直都在。