他回来的时候，我把烧饼拿出来，我说你饿不饿，要不要先吃点啊。
他看了一眼，说，你先放你包里，晚上回来吃。
突然想起那晚，我要跑出去未果，被他抱回床上的时候。
他抱着我，过了很久，我问过他一句，我说，我是不是爱错了人了？
他很紧张的使劲抱着我，把我掰到面向他的一面，说，没有，佩佩，你没有。
我狂掉眼泪。
现在想起来，眼眶又有点酸酸的感觉，回忆果然弥久历新。
国内现在已经是12月13号了，微博校内到处都是铺天盖地的NJ。
我现在看到这两个字，心里也会有波澜，控制不住自己的人真可悲。
我还是睡觉吧。
晚安。
现在难过的想要在办公室放声大哭。
他昨天给我的短信，我没有回。今天看到他的推特，三个小时前的，他说，“把之前不敢看的短信都删掉了，有点忍不住的感觉。”
他把我们之前的短信都删掉了吧。
为什么我觉得这么难过，我真的好难过啊。
我要怎么办好呢，我要怎么忘了他。
哭到吐，吐到天翻地覆。
他伤我伤的好重好深，我不恨他，但是我永远也不会原谅他。
我想起我还有好多事想跟他一起做，可是以后都没有机会了。
我没有想过他会留着我们之间那几千条短信，但是看见他说他删掉的时候，我还是崩溃了。
我记得分手那晚，我躺在床上，把新手机、旧手机里所有的短信，全选、删除的时候，我觉得我如坠深渊。
不知道他是不是也是这样的感受。
同寝室的同事今天中午跟我说，你们复合吧。
我说，不会了。
她说，你回国去找他啊，你跪下来求他啊，你不是这么放不下吗？你去啊。
其实我知道我们分手可能是必然的，也是最好的选择。但我就是跳不出这个痛苦的圈。
分手那晚我求了他，出国那天我也没忍住给他打了电话，既然他那么坚决，既然一切都不可挽回，那就这样吧。
我再也不会为他做这样的事了。
刚才整理邮件，发现一封去年闹别扭后我给他写的一封信，不敢细看，看了几行，眼眶就又酸的不行。
今天实在是不能更新了，我连自己的情绪都无法自控。
那些回忆真是让我揪心，越难过，越回忆，越回忆，越痛苦。
我真的是好没用。
昨晚又梦见他，梦见我在豆瓣的这个话题有了一次新喜欢，打开一看，是他，我就在梦里考虑是不是不写了。
醒来以后觉得挺好笑，这可是他一辈子也不可能看到的东西呢。
早上起来洗澡的时候，想起一些事，又差点忍不住要哭，生生憋回去了。
他只知道他关心我的那条短信我没有回，但是他不知道我这几天哭成了什么样。
接着故事讲：
我把烧饼放回包里。
那天回到家已经很晚了，我说你还吃不吃啦？
他说，我明天早上吃吧。
我把烧饼拿出来放在桌上，他看了一眼，说，我喜欢吃的不是这种。
我说，咦，那你喜欢吃哪种啊？
他说，有两种是小的，那个才好吃。
我说，哦。
其实我心里挺不开心的，总觉得有心意被无视的感觉。
但是我没有说什么，也没有表现出来。
后来没过几天，我又去给他买他喜欢的那种烧饼。
结果下公交车的时候，不小心踩到了一个大概五十多岁的阿姨的脚。
我跟她说了对不起，可是她就不依不饶的骂我，骂的什么，其实我大部分都听不懂，因为她用的是方言。
后来我就走了，心里却始终为这件事不开心。
在远离家人的另一个城市，我算得上什么呢？
就连别人骂我，我都听不懂啊。
最近好像不适合回忆，早上刚画好的眼妆又花掉了。
要憋住开了闸的眼泪真是难事，反正我是做不到。
打算回床上躺着睡个午觉，医生的诊断结果不想再提，症状发作的越来越频繁，我是不是该去医院做个开颅手术，把这段回忆切掉？
对大家说句晚安，对自己说个午安。
下午在床上又没忍住大哭一场，房间的行李箱里有我离开NJ时他给我买的吃的，我带到了国外，其实不敢吃，因为一看见就会想起他，然后自己就会追悔莫及。
后悔什么呢？后悔跟他闹别扭？后悔出国？
我自己也不知道。
哭累了就不知不觉的睡着了，一觉醒来已经是下午六点。
睡的很安稳，醒来情绪也稳定很多，我想我应该继续写了。
更新：
我回国的时候笔记本搞丢了，老Y在我看来，算是电脑这方面的专家了，于是他就陪我买新的电脑，网上看了以后又去实体店看。
那天是周末我记得，我们坐地铁从仙林到市区，天微微下着雨。
我们跑了很多家，走过一家电影院时，老Y笑嘻嘻的跟我说，我最喜欢这家电影院了，你知道为什么吗？
我说我知道，因为这是你和你前女友来的第一家电影院。
他说你怎么知道，我说你说过很多次了。
那个时候我心里相当生气，你以前说过一次就算了，何必每次都跟我提起呢？
那晚看完电脑，他陪我去川味观吃饭。其实他是不能吃辣的，但是我喜欢，他就陪我去了。
我以前的发型是简单的马尾，那次回国给烫了波浪，吃饭的时候我就把头发挂在耳朵上，他坐我对面，说，你怎么又把头发挂起来了。
我说，不挂起来怎么吃饭，头发都掉到碗里去了。
他说，你看人家对面桌的女生，人家吃饭怎么就好好的。
我那天的怒火就达到了顶点，以前他老是开玩笑说我脸大，我也就嘻嘻哈哈过去了。这次烫了头发，因为觉得挡住了视线，我有时候会不自觉的把头发挂到耳边。他就会说，挂起来干嘛，挂起来你还不如不烫。
我身高163cm，体重48公斤，我是不瘦，可是我又能胖到哪里去呢？
继续更新吧：
那晚看完电脑，他陪我去川味观吃饭。其实他是不能吃辣的，但是我喜欢，他就陪我去了。
我以前的发型是简单的马尾，那次回国给烫了波浪，吃饭的时候我就把头发挂在耳朵上，他坐我对面，说，你怎么又把头发挂起来了。
我说，不挂起来怎么吃饭，头发都掉到碗里去了。
他说，你看人家对面桌的女生，人家吃饭怎么就好好的。
我那天的怒火达到了顶点，以前他老是开玩笑说我脸大，我也就嘻嘻哈哈过去了。这次烫了头发，因为觉得挡住了视线，我有时候会不自觉的把头发挂到耳边。他就会说，挂起来干嘛，挂起来你还不如不烫。
我身高163cm，体重48公斤，我是不瘦，可是我又能胖到哪里去呢？
有一晚，我们在旁边的商场瞎逛，他进了一家卖花草和金鱼的店，店里面有免费的明信片。
他拿了好几张，说，这张寄给我在厦门的师傅（女）。这张寄给表妹（他师傅的表妹）。这张寄给XXX。
我一听就很火大，你女朋友在旁边好吗？你天天给八竿子打不着的、面也没见过的什么表妹，什么表妹的闺蜜寄明信片，你觉得合适吗？
我那个时候的心情真的说不出来，我不知道别人能不能理解我的感受，但是我就是又愤怒又难过。
但是我什么都没说。
中午睡的很好，好像又梦见他了，不过我记不清了。
最近不管是看小说，还是看美剧，一看见情侣啊，爱情啊之类的内容，我就会下意识的想到自己，然后一阵惆怅。
这个病，得治。
一晃又是一天了，国内已经17号了？那我们分手就超过40天了呢，据说三个月后会好很多，那我还要这样熬差不多这么久的时间。
不过，应该会一天比一天好的吧。
等我写完这个故事的那一天，老Y也就死了，世界上再也没有这号人。
晚安。