“你不认为你这是私闯民宅吗？”我冲到他车跟前说。

他自顾自地下车，关上车门，然后朝着房子走去。

“你没听见我在跟你说话吗？”我跟在他身后咆哮着。

“林枫晚上是不会回来的！虽然我不了解他，但是，我了解他小姨子！”他边说话边坐在沙发上。

“他回不回来跟你在这里住是两码事！而且现在我是这里的女主人，我不允许你留在这里！”我冲到他面前说。

他跟个无赖似得根本就不理会我的歇斯底里。好歹，这里现在是我家，由我做主！还有那两个女佣！林枫到底是从哪里找来的这样两个人，这里是我当家，又不是方健，怎么她们也不出门来帮我赶人！

不出来赶人也就算了，做好了饭菜竟然摆出了两副餐具！

“谢谢你的盛情款待！”他旁若无人地入座，吃饭，吃的很挺香。

看着他吃饭，我竟然又不想赶他走了。姑且收留他一夜！

吃完饭我便上楼了，凭着他对这里的了解，随便找个房间就能对付一晚。

我还是有点担心，他会不会来敲我的门？翻了半个小时的书，也没有听见门外有什么动静。

看来是我想法太猥琐了，人家心里只有他的女神，哪里还有我的份！

我将台灯按的第一点，灯光暗了一些。

每天晚上我都会在想一个问题，我怎么会在这里，我在做什么。虽然我不想去改变我的现状，但是我必须要知道，我的现状是什么。

这样我才能安心。这样我才知道，我的明天到底会是哪一种，或者哪几种状态。

有的时候确实很累，这样的生活，并不是我想要的。但是我想要的生活，却一步步地离我而去。我试着好好地生活，但是没有成功。我将我最后的信任重在春天的土地里，给它浇水，等待它发芽。

它很争气地发芽，开花。却在秋天的某一个午后，我发现，它就像妖冶美丽的玫瑰，开完便凋谢了。而且，从此都不再醒来。我不必再盼望它明年能重新盛开。

因为我知道，它已经死了。

它便是我的爱情，是我对爱情的最后一丝信任。

我听见门外有脚步声，他还是来了。

但是出乎我意料的是，他并没有敲门，而是直接推门而入。

难道我没有锁门吗？我好像真的没有锁门！

但是我对他的破门而入没有一丁点生气。

我将书放在矮柜上，将台灯拨高了点，整个身体也往上坐了点。

“应该好好享受你在这里的最后一天！”他说着坐到我的床边。

“什么意思？”我问，“我在这住的很好，也许某一天，我就决定常住在此了！”

他只是诡异地笑笑。

我想不到要和他说些什么，看到他，我的心里很复杂，不知道是该恨他背叛了我，还是该爱他？我讨厌背叛我的人，我觉得那样的人很脏。所以每一次想到他在那个雪夜搂着别的女人，我的心里就跟刀绞一样疼。

如果我勇敢一点，我一定会冲上去杀了他们！

每一次看电影，看到女主角现场堵住男主角和其他女人的时候，我的心里就莫名的疼痛。我能理解女主角的痛苦，那一刻，我的心里也同样痛苦。

我更佩服有人恬不知耻地说：只有亏欠才是爱情最好的维持方法。所以就有了男男女女背着对方在外面乱来。

亏欠？我没有发现任何一个沾花惹草的男人会对老婆或者女朋友有亏欠之意，即使有，那种亏欠和新欢的刺激根本就无法相提并论。

什么狗屁亏欠！有了第一次就有第二次，有了第一次就已经在心里放弃了对方了！

我这么恨着他们，但是但我真正去面对的时候，却连那些女主角都不如！我不会反抗，不会报复，我只是安安静静地走了！第一次是，第二次也是！

那个看似坚强，甚至女汉子的我，其实就是那么没用的女人！我甚至佩服邻里乡间的七大姑八大姨，至少她们在关键时刻，要不就泼妇骂街似得让那些狐狸精臭名昭著，要不就是抡起板凳抄起家伙，惹得对方全家不安且连个屁都不敢放一个。

我不得不又开始怪起我妈来了。她将我生在农村，却没有将最完美的泼妇基因遗传给我，让我一半泼妇一半淑女地活着，真累！

但是面对这些我爱过的，甚至还在爱着的男人，即使我再生气，再愤怒，我却始终没有办法发挥我的仅有一半的泼妇性格。

“我想，你应该回到你自己的房间去！”我话音刚落，就听到外面有鸣笛声。

天哪！不会是林枫来了吧？他晚上极少能突破刘芬的各种防线而来这里的！

我从床上迅速地爬起来，冲到窗前，将窗帘打来，看着那辆熟悉的车正在往院子里开来，我的心跳乱极了。

“你快躲起来！”我急的像热锅上的蚂蚁，“随便找一个房间！他从来不会去其他房间的！”

“我为什么要躲？”他一把揪住我的双手，“我们在一起才是正大光明的！”