我觉得我在这里过得充实而又快乐。同事们喜欢我，我也喜欢他们。我话不多，中午和他们一起吃午餐，总是安静听的时候居多，看他们眉飞色舞的说着一些趣事，脸上总是带着笑。有时他们讲得太快，或者我听不明白，我也会认真的问上一问。有一次他们讲了一个成人冷笑话，我没听懂，也一本正经的问了出来。结果惹来一阵狂笑他们说我是最有幽默细胞的人。晚餐则没有这样的热闹，因为晚餐，我一直是和颜曦一起的，吃的都是他做得乱七八糟西餐不像西餐中餐不像中餐的东西，常常是一大盘端上来，连油星都没有一点。难怪颜朝说他是苦行僧。不过也无所谓，我对吃的本来就不挑，填宝肚子即可。

吃了晚餐我会洗碗，有时帮他搞一下卫生，如果那天的工作学习都顺利，我会要求用一下他的电脑，和小乔视频。这时候他都会避开出去，留给我和小乔一个单独的空间。我跟小乔聊这边的学习生活，也聊这边的一些趣事，甚至那个冷笑话，我也说给了小乔听。结果他笑得比同事更夸张，不过，他没说我有幽默细胞，他说我是闷骚。

“子秋，你知道闷骚是什么意思吗？”

我摇摇头。

他却在那边憋着笑，照着百度出来的词条念：“闷骚一般是指对待事物较冷淡，让人感觉事事不关心，沉默又有点天然呆，而实际上极富有思想和内在潜质的人，或表面上矜持得不行，但骨子里却疯狂火热。”

等他念完，我也没明白这个词是褒义还是贬义，也无心去弄明白，只是问他：“你喜欢我闷骚吗？”

小乔笑得几乎岔了气，等笑够了，才说：“呆子，我喜欢你矜持冷淡，也喜欢你疯狂火热。”

他把疯狂火热四个字说得意味深长，即便我再天然呆，也明白他绝没有怀了好意，准是又想到那些不健康的情节去了。不过，我承认，我的思维也有点开溜，我在想，我们分开了这么久，他接吻的技巧，会不会更进步一点了呢？按照他之前的说法，反反复复回想，靠意念练习，就会进步神速了。只是，谁信呢，要照这样说，那些武功天下第一的人都不用刻苦训练了。

和小乔的视频，在万分恋恋不舍中结束。

这种有距离的思念，简直让人抓狂。

今晚，我注定要在闷骚的无限遐想里度过。

农历年将近的时候，颜朝又来了一次纽约。当他看到我时，居然有点惊讶，他说：“看来你在这边日子过得不坏，不仅长胖了，而且气色不错。”

我想说能不长胖吗？颜曦每晚端那么大一盘，第一次我没吃完，他眉微微皱起，如镜的湖面起了涟漪，说：“吃下去。”我只好乖乖吃下去，不止这一次，而是每一次。大概，他认为颜朝说的好好照顾，就是像喂猪一样把我喂胖吧。

不过我不介意。

因为小乔说我以前瘦削了些，现在胖一点点更好看。

只要他觉得好看，那就胖呗。

颜朝这次在纽约呆了将近一周，他帮我跟颜曦告了个假，带我逛遍了这个城市。这几乎是我来这边半年的第一次逛街，因为以往，我的时间都被颜曦排得满满的，偶尔有点空闲，我又想留给小乔。

我们去帝国大厦，去大都会艺术博物馆，去看自由女神像，去坐观光游轮。颜朝给我拍了很多照片，每一张照片里，都能看到一个巧笑倩兮的女孩。他说，他觉得做得最对的一件事，就是让我来纽约，他认为这边的风土人情，还有颜曦的淡泊内敛，都能把我一点点带得阳光起来。我承认他说得对，但是，他不知道还有更重要的一点，那就是远在国内的小乔，他的信任、他的宽容、他的等待、他毫无保留的爱，驱散了这许多年来笼在我心头的阴霾。

风筝是应该飞上蓝天的，因为在那云端上，它可以看得更高更远，它的心胸也会变得更开阔。而且，它舒展的身姿，也是天空一道美丽的风景。

至于风会不会把风筝带走，我想，这大概还得问风筝的心，它是愿意跟着风去往那看不见的未来呢？还是愿意回归放风筝人的温暖怀抱？农历年过去，愚人节就来了，愚人节走后，暑假很快又到了。六月份，小乔毕业了，在此之前，他顺利拿到理想的那所学校的硕士录取通知书。

他说八月初来看我，因为我们已经攒够了他来回的路费。

不过，到底没能成行。他爸爸在七月末的时候，骑车上班出了车祸，在床上一躺就是一个多月，这种情况下，他当然得留在家里照顾父亲。

我从六月他开始办签证的时候就期待这次会面，可结果等了一个多月，却等来他行程取消的消息，心里的那种失落，简直是无法形容。

我想，这一次等待，或许能让我明白小乔在我心里的份量到底有多重。我简直是扳着手指数过了那些等待的日子。当小乔告诉我他爸爸出事不能过来后，我真是恨不能长了翅膀飞到他身边去。

我开始计划要回国一趟。

先跟颜曦说，他倒没有意见，不过要我问一下颜朝。

颜朝却不同意。他表面上劝我要以学业为重，但是我知道，他是担心我疗伤的时间还不够久，伤口未必彻底愈合。

可我这次比较固执，他到底拗不过我，只得说等到圣诞的时候，今年圣诞颜曦也会回家，到时两人一起回来。

于是六月等八月，八月又等圣诞。

我在这等待的过程中，开始挑选回国要带的小礼物。小乔、雪颜、陆教授、颜朝、爸妈还有王妈，甚至是穆子谦，我都想给他们带去我的小小心意。在这一年多的时间里，我其实已经完全放下对那个家的怨忿，尤其是妈妈，当我得知她的心脏在年中做了一次大手续后，更是不再有丝毫恨意了。不管怎么说，她虽没有给我足够的母爱，但是，她给了我生命。在她的生命一天天枯萎的时候，我又何苦还记住哪些怨恨呢？

这次回国，我应该去看看她。

虽然去看她，就意味着要见到穆子谦。

我还是不敢确认自己能否坦然面对穆子谦，在纽约的这一年多里，我承认我想过穆子谦无数次，可是，每次思维快要失控的时候，小乔璀璨的笑容总是能把我拉回来。后来，我想穆子谦的次数越来越少了，间隔也越来越长了，时间也越来越短了，我想，我不是要忘记，我是应该慢慢能放下了。

能放下是最好的。

因为小乔说了，我和他，是亲兄妹，是这个世界上最亲的两个人，一辈子避而不见，终归太残忍。

既然如此，就让我们在会相见的时候，见一见吧。几百个日日夜夜过去了，我们或许应该检验一下，那堵墙，它是不是砌得牢靠？