第二天一早起来我们没什么交流，我问老公是不是我去买菜做饭，他说答应父母去父母家吃，那好吧，过了会儿我说我想去剪头发，可不可以他带孩子送我去，然后他带孩子去奶奶家，我剪完再去奶奶家，老公立马说我干什么他不管，我要去我就去，他在家带孩子，也不去奶奶家吃饭了，然后马上打电话给他母亲说我们不去吃饭了。我马上说那我不去剪头发了，改天去，他说我只管去就是，孩子他会带，然后他说他突然不舒服，感冒了头疼，我说那我们也要吃饭的呀，老公说叫外卖。我就坚决地说，头发我不做了，不舒服你吃药然后去躺着，我带孩子出去吃，吃完给你带回来，然后他就吃药躺着了，我们去吃了带回来给他吃。带回来他过了很久才起来吃。吃完孩子要睡午觉了，我哄孩子睡，孩子却要爸爸哄，爸爸背着哄，孩子最后也没有睡着，哄睡失败。这期间我也有点不舒服就坐着看电视，孩子在一旁玩。大概三点半，他从书房出来，去了厨房洗锅擦盆，我也看出来是要准备开火做饭了，于是我问是不是等会儿我去买点菜，他说时间还早我就没说什么了。四点半左右他和孩子说要带孩子去买菜，但只是说了没有去。我就提议要么去奶奶家吃，因为我从老家带了几个菜放在奶奶家我们也可以去整理一下我们带去的那些玩具，他没说话，过了会儿他穿鞋准备出门和孩子说去奶奶家。看我没动身就说还不走？我也跟着一起去了。出门前我说了一句“我们不能总这样打肚皮官司，有什么要沟通要说出来呀”。到了奶奶家，奶奶第一句话就说我们说了不来现在又来她饭都没有煮，我也跟着说了一句，“谁知道他的，一下说来一下说不来的”就因为这一句话。到了今天早上起床后，我问他，是不是我去买点菜，他说不用了，看来是有话和我谈，他问我关于我装修房子自己搬出去住的事，我是怎么考虑的，因为我要去上班他是阻止不了，那就想其他的办法…这个谈话一直持续到了将近一点，他还是认为我的性格很难改变，因为我在奶奶家说的那句话就是我在抱怨，就是一句无心的话，我说出来就又错了。他还是认为一个人的性格很难改变，我出轨就是性格和环境的原因，性格才是最大的因素，我犯了错，这辈子就应该以一个犯错者的姿态夹着尾巴低调做人，任何时候都要谨记自己的错误，对错误的认识不够彻底，做太多也达不到他的期望。他要的是一个温柔体贴说话柔情似水的贤妻良母，但是我做不到，还说我就算磕了99个头，最后作一个揖也不是发自内心的。我承认要我马上彻底改变性格变成另一个人是不可能的，我也在改，希望他能看到我的改变，这需要有一个过程，头天剪头发的事我不去这就是做出的妥协，只不过他只看得到我的不足，忽视了我的改变罢了。他说他突然想明白了，我能为了我爱的人(z)彻底变成另一个人，做出匪夷所思的龌龊事情，现在做不到彻底变成另一个人了，他说终于想明白了。我说他其实自己说的都是矛盾的，曾经他经常说我们结了婚就是柴米油盐的生活，就不要整天渴望甜言蜜语和浪漫爱情，这是他给我吃的定心丸，而现在又要求看到我像谈恋爱一样的姿态对他，我承认和z的时期是像谈恋爱一样的，现在也明白那些甜言蜜语都是自己恬不知耻的讽刺，但老公总盯着这个不放，我该怎么办？我说我无时不刻不想着对他温柔体贴，只不过很多时候我心有余而力不足，因为我和他说话问他什么他都不搭理，没有给我任何回应，这是冷暴力吗？我也说我们的相处模式出现了问题，现在都不是在平等的基础上相处，我不奢望他再爱我，但是也要给我一个赎罪的机会，可是他的所作所为难道就不是任性吗？话没说完老公又准备出门，说晚上再回来第二天去离婚。我说先别走，话说清楚再走，说到最后我同意答应他我想办法调工作，并且表明了我的态度是我错了我坚决改，什么该做什么不该做，我做不到他期望的十全十美的完人但是我尽力改。他进进出出后来又来到我面前说不管怎么样感谢我做出这个决定，不知道是不是气话反正我认为是，他都不是正常人思维了我觉得。至于离婚不离婚我也不知道他的想法，这个时候已经是一点半，我们都没吃东西，他回房间躺着关上了门，我带孩子出去吃东西，问了老公他说不用给他带不用管他。我带孩子吃了东西回来哄孩子睡觉，睡到五点半起来他已经出去了。我们又回到了互相折磨的常态。
我躺在床上反思，是不是我自己的问题太大了，到底要怎么做？把日子过成了现在这样，我到底要怎么做才能挽回，到底是继续毫无人格自尊地挽回还是鼓起勇气自己做出选择放他走也放过我自己？我糊涂了真的糊涂了。有时候想什么都不考虑了既然做了错事就承认这个事实再做一次恶人，有时候又想极力去挽回哪怕赶紧送上门让他性虐只要他高兴，到底该怎么办？
也许我每天照顾孩子负责生活起居饮食，所以我只能向前看，因为不管心里多苦这是我自己自作自受，太阳每天升起孩子要吃喝拉撒，可是他就不同，他不舒服不高兴可以不吃不喝不出门，想不明白盯着错误不放，他关注的是我对那个男人的爱他享受不到，他想的也是我辞职带着孩子离开他的视线，而我关注的是今后我们的生活怎么慢慢回归正常，我愿意改可他认为我改的不够我改不了。
我想悔改，可是这条悔改的路，前方有没有灯…
今天说到情绪上来的时候老公当着孩子骂我，做出这种龌龊的丑事我就是一个**，白天朋友圈晒娃晚上去做胺脏的勾当，再回到孩子身边睡觉，心里是怎么想的？这辈子你就是一个**！是啊，这辈子我都是一个罪人，我说我现在失去老公失去家，我只能为了能好好照顾孩子坚强活下去，我还想给孩子一个健康的成长环境，我永远都摆脱不了孩子妈是一个**的罪名，我想改，但你也要给我一个赎罪的机会，可是你又说我无法改变我的性格，既希望我做出恋爱那样对你又说和你提“爱”这个字我没有资格。真的很难啊。
大家看看我的问题到底在哪里啊？前方的路到底在哪里啊
刚才煮了面给孩子吃，孩子真的很乖，上午老公和我谈话的时候我们在书房，孩子进来看见也许是心里有了阴影他就拉我出去，我们只有在客厅谈，爸爸只会开动画片给孩子看，我们继续谈话。一个动画片一个棒棒糖他就可以很满足乖乖在家一天。可我心里真的想孩子爸爸尽快恢复过来我们可以一家人周末出去玩。真是对不起孩子。
更新漏了一点，前天晚上我哥他们谈话的时候，我哥说到就在我们回来前的头天晚上，我妹妹夫妻吵架惊动父母丨警丨察，把我哥也叫去了，我哥很理解他们吵架是我妹妹太强势，我妹夫心里压抑太久所以喝酒爆发，我老公说我妹妹事业很成功，而我很失败，于是我说了一下我的想法，我这两年不工作照顾孩子这种牺牲是无法用价值衡量的，但是不代表不存在，我也很后悔休假不上班不仅出了这种事还让自己工作也拉下了，后悔之余我说就算当初我坚持去上班，哪怕用我的全部工资请保姆，我的工作不落下两年，现在失去的太多，还有就是其实我出轨的原因也有一点原因是我自己长期不上班只有自己的世界导致思想太狭隘，于是遇到诱惑守不住底线做了没有道德底线的事情。这点我老公极力反感，觉得是我在为我自己开脱和找借口，就是我自己性格的原因导致的出轨，我不从自身找原因而去说是我自己压抑太久思想狭隘他不接受这个说法。就是这两点，一个是我的说法，带孩子牺牲了工作犯错失去了那么多，还拿妹夫压抑之事为自己开脱；二是他不能接受我在孩子奶奶家说了一句“谁知道他的，一下说来一下说不来的”，他认为我还有怨言会抱怨。这两个事，让他觉得我根本改不了我的性格。我满身都是嘴都说不清楚。自己的想法不能表达出来，今后只有他说的对就是对的，他说是错的也是对的，是不是只有这样才能过下去呢。难道真的都是我的问题？我真的糊涂了。
老公还和我哥说到，我哥，我，我妹妹，我们三家的夫妻矛盾，其实问题都出在女人身上，他们两家是女人太能干太强势，而我是最严重的我是最难原谅的错。就算他们再怎么吵，哪怕惊动丨警丨察，老公都是羡慕他们的，因为都没有他惨。
另外老公今天还提到曾听我一个叔叔说过，说我家的女人，性格都很倔，这个叔叔是我爸爸的妹夫，他妻子是我爸爸仅有的一个妹妹，于是我说，你看，你都上升到觉得我整个家族的女人性格都有问题了，我那个叔叔对妻子的态度虽然认为性格都很倔，但是我叔叔说这个话的时候人家嘴上是笑着说的，心里也是乐着的，而不会觉得有这样的妻子很痛苦，这也是夫妻相爱的表现，但老公又说哪怕他们再怎么吵架他都羡慕，因为她们没有出轨。钻进这个死胡同出不来了。