暂时没有心情更了，还有很多事情没有细述出来。
有不少网友给我留言，有劝我的，同情我的，开导我的，鼓励我的，关心我的……更值得提的是，有看了我的故事在出轨路上悬崖勒马回头是岸的，你真是幸运儿。能以我的血泪教训挽救有些看客的婚姻家庭幸福，不敢说积德，也还算欣慰吧。
我老公依然没有理会我，我还在娘家，国庆假期也结束了，我们仍然在继续拖着，目前就是这个现状。
骂我的我接受，不是因为我自身的劣根性我也不会走上这条不归路。我确实是错了，犯错事实磨灭不掉了，伤害伤痛都存在着，可是，我发帖的初衷一开始我就说明了，一是警示，二是寻求答案，希望经历过的人能给我一些实际的建议，到底需要多长时间才能走出来？挽回还是放手？到底该怎么去做才是伤害最小？你我不相识，骂着又不疼，骂得再难听，有用吗？感谢你们的理解。
更新来了
之前提过，国庆假期老公出去走走，期间一直断联。直到收假第一天下午，发来信息问我，什么时候回去办手续？我未看见，打来电话。我回复非离不可吗？他说总要做一个了断。到了晚上就开始我一句他一句地开始发信息，这个信息一发就谈到凌晨六点半……又是一次拉锯折磨。这一夜我们说的内容大致就是我依然努力挽回，他说他要疯了，在朋友家人面前各种推辞借口他掩饰不下去了，让我开出条件尽快回来办手续，我说我没有任何条件，如果真是他下定决心了我尽快回去。期间我也表明过（因为看回帖过程中有很多人说过要找Z报复不能就这么过去了他毫发无损）我打算与我哥商量报复一下Z哪怕是找人打他一顿，老公觉得不必牵扯我哥去，我自己出面去处理比较好，说这是我们两人之间的事情，也不会闹的不好收场，他让我自己以我个人的身份去找Z谈，如果谈和，收获爱情，如果谈不和，撕破脸吵一架也证明了我们不会再有什么。老公还说，在他心中有一个心结，就是到底是不是我主动勾引，还是被他勾引甚至欺骗玩弄，如果是我主动就说明我骚浪贱，他就接受不了。如果能证明我是被Z欺骗了感情，他能有所释怀。我觉得如果这样去做确实能得到他的一些信任，无论什么要求我都会去，都是值得的。一夜的谈话到最后他挺不住睡着了收尾。第二天中午我考虑了再次给他打电话确认是他确实要我这么去处理，而不是试探我，并且我也问了这么做的意义，需要得到什么结果，他说不需要什么结果，不需要道歉这类，就是为了证明我Z之间没什么了，做个了断。让他知道我的现状看他什么态度……做这个事情必须要有录音。我知道，事情过了那么久，做这件事意义有多大，这不好说，只是老公觉得我该这样去做，就值得。但电话最后我也说到，我们都不能反反复复互相折磨，既然自己考虑好自己的选择和态度，就要为自己的决定负责，要坚持下去，老公说行，看我处理结果而定。
挂了电话我就用家里座机打了给Z，他不答应见面，说有什么就在电话说，我说三言两语说不清多次他都坚持说就在电话说，这是我预料之中也是预料之外，我表明找他谈不是要让他负责不是要牵扯他妻子就是我们之间做个了断，而他含糊说他就是带着孩子每天过云云，我问他是否过得心安理得，他说谁都过得不好什么叫心安理得，话没说完挂了电话，我又打过去没说几句又挂了，然后就拉黑了，打不通了。预料之外，没来得及录音。
接着我就打给了老公，把这个事情告诉他，老公说这是预料之外，也更加想知道对方到底是个什么样的人，说来说去他说让他再想想，还问我说现在把情况告诉他是这样是不是就把球直接踢给他了嘛？我说不是，我也没想到会这样。而且也能想到因为前几个月联系的结果也是这样只不过老公怀疑是我们串通好的演戏给他看。
接下来就是我整个人像吃了苍蝇一样的感受，后悔打电话给Z处理这个事情，因为得到他这样的反应显得我们很懦弱无能，如果开始就找人去打一顿或许都比这样好。我这是再次自取其辱，恬不知耻，以我自己的想法我是不会这样去做的，所以这是矛盾的。这种事明明有些人过后是断的干干净净也从来不会主动提起，甚至遇到都会装作路人，而我们，却还要在事过半年后还要去打电话说清楚，还有什么需要说清楚了断的呢？本来就断了还要见面那不是自己打脸吗？我真的一个晚上都感到恶心，为我自己恶心，为整个事情感到恶心。我知道说到这里要遭广大网友辱骂了，我自己都看不下去，何况你们。
反正现在就是，我能拿Z怎么样呢，不能怎么样，恨他我能杀了他去呀，杀了能减轻疼痛吗？所以，我现在觉得，我要勇敢面对，偏偏打个电话也情况突然没有录音，老公继续怀疑我也没有办法，我做到没有半点隐瞒，一五一十告诉他处理经过，都依着他去做的，我们无法控制对方要如我们想象那样敢于承担敢于面对，我们除了好好走下去难道还要闹的你死我活让恶人笑话？过两天我就回去到老公身边，是什么我都去面对，表明我的态度，永远不知道明天会发生什么。
联系Z真的是一大败笔。
刚才和我哥说了我的想法和做法，表达了想收拾Z出一口恶气，他把我骂了一顿，说我没有脑子。哥说报复Z这个事，就算是他这个人死了，不在这个世界上存在了，心里的伤害和阴影依然存在，在今后的生活中永远都无法磨灭，这已经不是谁对谁错的问题，木已成舟无法改变，将来一辈子低三下四没有尊严地活着对谁都没有好处。现在这个社会离婚不是什么大事，没有谁离开谁活不下去。他是让我承担自己犯错种下的这个恶果。我明白这些道理，伤害永远存在，现在我迷茫了，容我静静……
我也看过很多在天涯发帖说自己老婆出轨了怎么办离不离婚的问题，自己已经很痛苦了，反倒被网友骂。以我的性格要么忍要么狠，根据自己内心做出选择，然后坚持下去。我老公说我心大，他既觉得我能出轨就是有感情，既然有感情为何不坚持自己的选择？现在又来悔改认错让他给我机会是说明我把感情看的一文不值……很矛盾很纠结。他很多问题问的我都无法回答，因为我确实犯错了，说什么都不在理了。
前几个月我看过一些帖子还买过几本书，外遇心理学，男人来自火星女人来自金星，还有育儿教育书籍，这几个月就是靠看帖和看书、教孩子看书、带孩子楼下小区转悠度过的。每天睡前最多的就是看看那些出轨贴更新没有看看他们怎么走过来的，大多数都弃贴了。半夜醒来睡不着又继续翻贴……我甚至没有心思看电视和玩手机上的游戏，看着看着玩着玩着思路就跑远了。看到各种新闻敏感的出轨小三婚外情内心都是撕裂的，因为我变成了自己最不愿意接受的坏女人。有个帖子说外遇不可怕，可怕的是事发后如何面对今后的生活，我在那个帖子并没有找到答案，也许我自己这个帖子更加血淋淋地展现了吧。