说到这里看到很多骂我的，我心里并没有感到一丝舒服，原以为说出来大家骂骂我能好一点，没想到再次揭开伤疤仍是鲜血淋漓，我没有资格死，死了也就是解脱了。暂时写不下去了，看到回复再次陷入绝境中。我真羡慕那些看了这种贴而自己没有犯错的人，有了别人的教训至少自己可以以此为戒。无解的余生。

从哪里说起呢……说性吧。事发以后我和老公精神状态身体状况倍受煎熬，都瘦了好多，但是他居然仍和我有夫妻生活，他说想通过这种方式排解压力，反而觉得更加刺激，我知道他是折磨我，我也任他摆布，只要他愿意，什么要求我都顺从。有一天好像也是周末，折磨了到他发疯时，我当时仍然是跪在他面前的，他很愤怒地要求我脱光，我就脱光了跪在他面前，我以为最坏的结局到来了，他要拉我去撕破脸了，结果他让我给他口，然后**，折腾很长时间以后才完事……虽然他痛恨我，但是这种事变成他所谓的排解压力的方式，甚至在做的过程中还细问一些问题对比两人之间的差别，我既怕说错又不敢沉默。这就是男女之间的差别吧，男人只要有想法了欲望，不管有多恨，也可以通过**排解；而我，我只有恐惧害怕和顺从，没有半点轻松，我又不敢拒绝。他却还要求我言语上刺激他说一些情话刺激他，既变态又无奈。在这件事上我也很矛盾，有时候想主动安慰他，又怕他认为我很骚，这方面需求得不到满足？不主动呢他又总说，性是夫妻之间润滑剂，可以缓和夫妻之间感情。反正做什么都会拿来和Z对比，说他从来没有得到过我那种柔情，其实平时生活当中有的是，只不过以前都被他忽略了，现在是因为有对比他放大了，心理过不去这个坎。

挑关键的说吧

两个月后的一天，我哥带他女儿来我们所在城市办事顺带玩了几天，临返程前来我们家看望了我们，主要是看我们现在过得怎么样了。我们让孩子在一旁玩，三人又进行沉重地谈话，说来说去都没有一个万全之策。于是我哥，他以一个男人和生意人、局外人的角度给我们一个提议，就是离婚，彻底放弃在这里的工作生活一切，断得彻彻底底，所有的罪过我来背，不违背事实真相，同事朋友家人问起就是我的过错责任，我带着孩子回娘家这边自力更生。如果过个几年发现双方还有在一起的必要就再说。（这个提议的背景，我娘家这边家人亲戚发展得都很好，都是老板，衣食无忧，比起我们每个月那点固定工资和一眼望到头的工作简直是天差地别）所以我哥说让他不用担心孩子会过得不好，至少生活富足环境很好。当然我哥首先考虑的也是看我们这样相互折磨也不是个办法，他看我这样在他手上这辈子也不会好过，对孩子也没有好处。所以才说要么就什么都别顾虑，说砍断的木头好抬。但是作为我们是当事人，孩子父母，怎能忍心说离就离，他肯定不同意，所以这个提议也被否定了。最后他说距离我上班还有几个月时间，就再试试都用积极的方式面对，不能分开不然他会猜忌，等到我上班如果他还放不下那就再说。也就是依然没有办法，无解。

生活当中很多事都能刺激到他，网上原配打小三的，明星出轨的，滴滴出事的，他和我就像惊弓之鸟日子过得生不如死。他有几天家也不回了，说他如丧家之犬，有家不能回，每天剩我和儿子在家里守着窗户望着他回来。我妈看我们这样实在心疼，之前也好几次打过电话给他求他给我一次机会，错了已成事实无法改变，求他放过自己放过我们好好过日子，他勉强答应了，于是当天晚上在我和儿子睡了以后回家了。

还有一次我陪孩子睡觉他自己出去了，我发现后打电话问他去哪儿了，他说去钓鱼，我说带儿子去陪他，他答应了，于是我做好饭喂儿子吃完以后给他去送了饭。反正做什么他都没有放开过愁容，我知道他内心的痛苦。

九月份家父三年忌日，我作为女儿必须回家参加，可是我要面临回到出轨案发地，对他是一个很大的刺激，他会对我无限地猜忌，之前我也提过要不我就不回去了，他却说，我已经不忠了，不能还不孝。临近回去时间，我问他怎么回去哪天回去，他说随便我，我订好日期告知他他却责怪我为什么提前几天回去，急冲冲回去要干什么？于是又提出先离婚再回去，同时他还说让我去找Z老婆，把我们的丑事坦白，让他家也痛苦，我答应我去做，但我坚持了近半年终于丧失了继续下去的信心，所以这个时候我提出，好吧，还是离婚吧，坚持了那么久我第一次松口答应离婚，而他，却认为是我不敢去找Z老婆才答应离婚的，他说什么是什么说什么都有理，我根本站不住脚跟说不过他，因为我有错在前。我哭着跪着求他放过我吧，放我一条生路吧，他却不离了，他说我忍心让儿子变成单亲孩子，忍心毁了孩子的一生？我说我不忍心，但是他多次逼离同样也说过为了孩子我们自己都过不好云云……后来纠缠了一天，他说出了这道家门，就再也没有回头路了，再谈谈再考虑考虑。直到夜幕降临，他说能取得他信任的唯一办法就是我去跟Z妻子坦白，我说好我去找电话我去坦白，可是他居然要我立刻马上就去联系，我问他我该让我哥帮我找电话还是找我派出所的朋友去找呢？在这个问题上他纠结了好久才说出，找我朋友查吧，于是我马上通过朋友去查电话，电话号码查到的是个空号，我走进房间告诉了他，他说从这个举动上看出来我是可以值得相信我和*夫没有什么了。于是他说让我取消回家计划的时间，他可以跟我一起回去办事，但是要到周末才能去，也就是推后三天，当然，他的意见就是办完事后马上回来。可能当时对于他的反复优柔寡断和猜忌我真心感到害怕了，所以我一心想借此机会回家在妈妈身边就当分开冷静疗伤吧，我求他相信我给我回家多待一段时间，毕竟我们在一起互相折磨了这几个月也没有任何结果。后来还是说到离婚，细节太冗长我都像老太婆了，说到深夜他同意离婚我先回娘家呆到我上班，反正离婚了到时候看心情再决定怎么办。第二天一早我起来翻出结婚证，万箭穿心，我看着结婚证发呆，离我们结婚的日子当天正好是三年，连三年前多余的请柬都被我翻出来了，刚好就是结婚酒席头一天的日子，刚好三年。我眼泪像水龙头止不住，拿手机拍下了结婚证想留个纪念，再看看家里这一切，痛不欲生。老公在单位发来了信息问我准备好没有，我其实又后悔了，磨磨蹭蹭抱着孩子下楼等他来接我们去民政局，抱着孩子去离婚这是多么虐心的场面啊，我在车上说我不忍心离，于是我们中午把孩子送给了他父母下午再去离。下午我一次次鼓足勇气走进去，因为前面还有一家所以等了好久，拍照、打协议，给钱，这个过程我一直哭着说我们走吧，别离了，不要离，到了最后换证的时候，我还是拉着他说不要离，当时下雨了，我们走出来在淋着雨我跪着求他，他说我到底怎么了，说离的是我，不离的也是我，我说我就是想回家陪我妈，我们借此机会分开冷静，看看有没有其他转机，总之说了好多求了好久，最后我们没有离。让我们角色互换变成我离他不离的原因是，他之前说过让我辞职在家全职带娃，不出去与外人接触也就没有再次出轨的机会，他认为我想上班都是不安分的心理，但我不这么认为，我说现在这个社会想要出轨关在家里也没有用，关键是我自己要意识到自己的错误痛改前非，这是一个很可怕的提议啊。另外我无论怎样求怎样做他都丝毫不容忍丝毫没有任何改善，我感到是不是真的不破不立，继续勉强维持也无济于事，所以才决定选择答应离婚。可我真的没有那个勇气啊，我想到这辈子让我们都那么爱的儿子失去父母完整的爱，各种标签，我就反悔了，纠结，无解。他之前说过我回娘家他会打电话让我妈监督我，这个我无法理解，我觉得既然要走下去就要相信我，虽然有前科但是不信还有必要继续维持吗，所以由于婚没有离成，我就还是提议让他打电话给我妈让我妈监督我吧，我愿意接受监督。由于家事时间算错，我老公工作原因他去不成了，这也是预料之中，去了也是折磨他，因为他说那地方是他一辈子耻辱的地方，一辈子不想提。我自己带着孩子回了，他送我上的车。回到娘家，经过一个星期事情办完了，由于我们之前说好的我可以呆到上班再回去，可其实他是很不情愿的，唉，所以我五个多月的坚持挽回可以说因为我的离开，全部前功尽弃。当时我自己也是反反复复的，继续留在他身边我自己快要奔溃了，我经常看着窗台想跳下去算了，也经常做出一些过激的激动，甚至会对孩子发脾气，所以我必须找到出口不然会很可怕，但他不理解我的心情，他只说通过我去找Z妻子电话一事他愿意相信我了，所以希望不要在这种时候离开，可是我真的要疯了，我疯了我的孩子怎么办，岂不是更可怜，我就想着不管了，反正我做到不与Z有任何瓜葛，我不隐瞒老公对他坦诚相待及时交流，看看会不会好一点。我回到娘家其实真的很不好，心里害怕焦虑，失眠哭泣，我哭的是我们再也回不去的曾经，好好的日子被我作没有了。老公基本不接我电话，不回我信息，他说他也在适应没有我们的生活，他说让我考虑我哥之前的提议，要我今后就留在妈身边，对我和儿子来说这里的生活更适合，儿子更开心，只要为了儿子好他都愿意去做。