闹了很多很多次，经常彻夜长谈，我几乎每天跪在他面前认错，自己打自己耳光，磕几百个头，撞墙，用烟灰缸砸自己的头，我内心很痛苦，他说我毁了他，毁了孩子，毁了这个家，他被动接受这一切，他说他会早死，而且到死都不会忘记这些我强加给他的伤痛。我自责内疚，痛不欲生。他要求我把我的忏悔写在笔记本上，有时候他会看我所写的，像检查孩子的作业那样，然后说我还是没有真正认识到自己的错误和问题根源，我都不知道到底要怎样才是正确的，我就每天记录着我痛苦的心历路程。他的状态，就是每天抽很多烟，不停叹气，一回到家就满脸愁容面目狰狞，既痛苦又可怕，有时候说自己是缩头乌龟，有时候发疯地问我，Z到底是个什么样的人？我到底是个什么样的人？我回答不上来他就发火，发疯，甚至每次打我之前他先打他自己的脸。我每天在恐惧愧疚痛苦中度过，每天夜里失眠，不敢看朋友圈动态，看了会痛苦，因为朋友圈晒得是幸福，而我，幸福永远不会再有了，活得生不如死，我会受刺激。他每次都会逼我离婚，说让我带着孩子去找Z过，他认定我这样彻彻底底地付出我们是真爱，只要能对孩子好，就让我跟Z过。我每天带着孩子去买菜做饭照顾生活里的一切，他只管悲伤痛苦，一到周末就可以躺床上两天不出门，我们就互相折磨两天不吃不喝。孩子24小时是在我身边的，我们互相折磨孩子就在身边东翻翻西玩玩，很乖，因为他什么都不懂，就是有时候看见我跪在他面前扇耳光，2岁的孩子呆呆地看着，面无表情。后来的几个月孩子只要看见我跪在他面前哭，孩子就会哭着拉我出去，哭着说，妈妈走妈妈走，他看不下去了就让我站起来安抚孩子。

每天不敢在他面前拿手机看手机，一切都小心翼翼，不能刺激他，他自己也说过，他的坏情绪会反反复复。车子停了几个月不敢动一下，怕刺激到他。他说过这车要卖掉，因为嫌脏。

至于*夫Z，可以说是毫发无损。开始是老公恨我跟他通风报信，让他知道事情被揭发，其实我并不是想得到Z的什么帮助，是想告诉他事情都揭穿了，我们不能联系了，后果很严重。也是因为这次事件，老公才告诉我他前妻也出过轨，之前我从来不知道，当时他暴打了男女，双方夫妻约到一起四人共同面对解决问题，起到互相监督的作用。所以他也希望我能与Z及Z妻子我们四人共同解决此事。事发两周后的一天，他苦口婆心地跟我说了他的这些经历和感受，（当时我心里更是五味杂陈，觉得老公遇到前妻和我真是倒了八辈子血霉，他内心真的苦）他觉得我还有隐瞒，于是开车拉我去民政局离婚，我没有带身份证，离婚没办成。开车回到楼下，他让我打电话给Z，我当时用的免提，他在车上坐我身边，我很懵，和Z说事情全部都知道了，Z在电话那头说我干嘛什么都跟我老公说，我说聊天记录全都找出来了，Z说既然留不住那还勉强干什么，我担心Z说话激怒我老公，于是我小声说他在听，刚好这时候爷爷奶奶下楼老公就让我挂了电话。孩子交给爷爷奶奶后我们回家接着打电话给Z，我脑子一片空白，无法组织语言，表达了我们的意思后，Z说若和他媳妇坦白了他们离婚让我们好好过，反正他说完就挂了电话，从此电话再也打不通，全都拉黑了。后来在我老公提示下，我发过信息，通过朋友转告过，最后的结果是，Z不认了，他说不怕我们去找他处理和解决此事，处不处理随便我们，赤裸裸地变成了威胁。老公就更加恨之入骨，恨我被别人占了便宜提起裤子不认人了。这几次联系Z我都没处理好，首先我不应该深夜发信息给他告诉他老公要和我离婚，因为让老公认为我站错了队；其次，电话打过去我应该说话表明立场至少表达自己悔意和要了段的意思，我当时不知道应该这样说，又一次让老公认为我们私下有联系；再者，电话拉黑后老公让我发信息给Z，让Z误以为是老公发的，Z的态度不示弱不承认，更加让老公增加恨意，认为我们在演戏。我不是完人，我很傻，发生这事后自己不会处理反而让事情错上加错，所以老公一次次看和听他保存在自己手机里的聊天记录，为了推敲考证，他说我在侮辱他的智商，他只认定我和Z是真爱。

一失足成千古恨。在天涯逛了很久，说出轨只有0次和N次，反正看了我越来越绝望。确实老公说他觉得以后也不知道怎么相信我不会再次出轨，可是我真的说破天都说服不了了，这种血的教训让我今后做人都没有自信，苟活于世，我还怎么敢再次出轨。

骂我这些话我早就自己和老公说的滚瓜烂熟，笔记本里也写得很多了，如果在出轨前我就像讨论议题一样深思熟虑后再去做这个事，那我就真是无药可救，但我确实自我膨胀糊涂犯错了，我罪该万死，我很多次想过死，其实我老公也想过死，可是我们还有孩子家人，连死的资格都没有，老公说我死也要找*夫同归于尽。我犯了错就要悔改，要改我的性格脾气，但是他要求我作为犯错者就要改成一个完美女人，这对我来说我自己都觉得这话是假的。但我确实尽力地去做尽力去挽回，每天和他说话时都跪他跟前说，很卑微的姿态。

说到真爱，有一天晚饭后我们带着孩子在外面走，他提议给我哥打电话，让我哥去找到Z然后劝他跟我过，说我们是真爱只要真心对孩子好，让我们一起过。我当时在一旁懵，我哥电话那头说不可能让我去跟那种没有家庭责任感的人走到一起，我哥说如果去找*夫打他一顿能解决我们之间的矛盾那就好办，说来说去挂了电话，他说第二天我们就去离婚。第二天早他从单位回到家，问我怎么没准备好出门呢，我说我不想离，继续下跪求他给我一次机会……反正每次都是这样的折磨，每次都是他逼离，我恳求，长时间拉锯后勉强求合收场。

从事发后，他拒绝一切社交，每天萎靡不振像个活死人，很可怕，我看着很心态，其实我也很可怜，我还要照顾生活照顾孩子，我们都很可怜。

我昨晚写到凌晨五点，今天有时间接着更，这是满满的负能量。因为我这个罪人现在到哪里都是负能量，罪恶感无时无刻不在缠绕着我，我知道我老公也同样，我们都是活死人，不知道这种日子有没有尽头。

说到这里看到很多骂我的，我心里并没有感到一丝舒服，原以为说出来大家骂骂我能好一点，没想到再次揭开伤疤仍是鲜血淋漓，我没有资格死，若真能死了也就是解脱了。暂时写不下去了，看到回复再次陷入绝境中。我真羡慕那些看了这种贴而自己没有犯错的人，有了别人的教训至少自己可以以此为戒。无解的余生。