往后余生，出轨的我，该何去何从
从事发至今已是半年时间，这半年我每天在天涯、贴吧逛关于出轨的帖子，仔细体会着别人的故事和感受，因为自己正在经历，想从别人的故事里找答案，可惜每个人的故事和结局都不一样，也没有正确答案，我至今仍站在人生的十字路口徘徊，不知何去何从……
我出轨了，东窗事发后，内心充斥着悔、恨、痛，几乎流尽了自己这辈子的泪水，伤害了爱人亲人，家被毁得支离破碎摇摇欲坠。至今近六个月了，我和老公相爱相杀互相折磨没有任何办法让我们走出来，谁都帮不了我们，老天爷都帮不了。
今天把这个经历写出来也考虑了很久，因为我自己越来越迷茫和绝望，既然敢写出来就做好了被骂的心理准备，我确实做错了，自己近六个月的忏悔与折磨比起辱骂真的不算什么，不需要被骂醒，我已经醒了，也许真的并不是所有错误都能被原谅。就是想把这些写出来给想出轨和正在出轨的人警示（多年前就逛天涯，如果自己没经历这种事，我也根本不会在意这类出轨的帖子），若要人不知 除非己莫为，不要抱着侥幸心理做不道德的事情，一失足成千古恨，也希望有人能给我点建议，还是先骂我吧，我是罪人。
交代一下背景：36岁，大学学历，国企，由于工作原因远嫁，产后请假两年在家带娃，儿子2岁，没有任何老人帮助，一直是自己带娃。老公比我大10岁，中专升大专，同一个单位工作，再婚，带有一个儿子现18岁。我们相识6年，结婚3年，带娃这两年有一半时间交叉在娘家住，于是隔三岔五我们分居两地，因为娘家人多环境开放也可以寻求我妈一点帮助至少可以吃现成饭。
结婚之前家里是不同意的，我的条件不差，大学一段长达五年恋爱因为现实距离问题和平分手了。当时我27岁，突然变单身了我接受现实后玩了两年，后调动了工作地点，单位很少招人，年轻人少，基本都是比我年长的都成家的或离异的，当然这并不是说我就只能找这类，但是真的选择很少，自己年龄也摆在那里，家人不在我跟前，也催，但缘分这种事我也没有办法，他们也拿我没办法。给我介绍的人不少，也许是受环境影响，又或许是过来人看的比我透彻，他们给我介绍的都是先说物质条件工作这些，而不是先说长相人品性格这些，所以我盲目地排斥。现在老公可以说是办公室恋情，是日久生情那种，处着处着就喜欢了，他长相帅气，身材匀称，对人温文尔雅，情商智商都高，之所以死心塌地要嫁他是遵从自己内心感觉，看中他顾家能买菜做饭照顾我生活吧，但是后来发现一旦我们发生争吵有矛盾他表现不大度不包容，比我还较真，可惜当时这些都被我自己所谓的“人没有十全十美”的理论把自己给忽悠过去了。
结婚也很仓促，父母同意这门婚事后我爸爸突然查出癌晚期，我们匆匆在父亲去世前简单办了婚礼，父亲整个病程不到两个月就去世了，我很伤心，至今也很内疚，感觉是不是自己太令他失望了。婚后就怀孕了，怀胎十月一直上班快到预产期我才休假，至今未上班。在家人朋友眼里，我一直是一个文静内向羞涩矜持的女生形象，情商不高，说话耿直，不擅交际，甚至在人多的场合说话都会脸红。可就是这样一个我，却出轨了，老公不敢相信无法接受，曾经憧憬的美好生活被我一手毁了，我把他毁了，把儿子毁了，家毁了。
儿子乖巧可爱，很少生病，没有花我一分奶粉钱，全母乳至一岁半，我就每天专心喂奶铲屎，娃的衣物至今全是我手洗，总之我就享受假期和带娃的幸福感。直到娃快一岁的时候突然有个朋友建议我闲暇时间去跑滴滴，我觉得反正孩子越来越好带闲着也没事，我朋友不多，于是与老公商量为了打发时间，就买个车跑滴滴吧，还可以赚点零花钱，反正上班后我也可以开。老公把车买好开回来给我，只不过隔了半年多我才鼓起勇气去跑车的。写到这里，我真的确实对不起老公，我们感情越来越和谐了，我要打发时间他就给我买了车，我却走岔了路。我这人做事就想尽力做到最好，刚好有个朋友告诉我有一个当地的滴滴群，我为了学习经验让朋友打听把我拉进群，当时因为没有开始跑，所以一直在群里呆了几个月没有进去看过，还差点因为没有勇气去跑而退群。有一天我又试了一下居然接单了，很意外和惊喜，同时也很忐忑，就这样慢慢的一有时间我就去跑车了。一个月后我就通过自己的努力拿到了100分，到哪里都很好接单，群里有人羡慕有人嫉妒，这个成绩有一部分功劳是群主教给我的经验，这个群主便是毁了我一生的出轨对象Z。他比我小五岁，高大帅气，年轻外向，能说会道，厚脸皮，虽然看着比我老公沧桑，却因为身上透露出的我老公身上没有的这些特质，深深地吸引了我。他从不吝啬说好听的情话，也没有大男子主义没有坏脾气……初识是因为跑车遇到问题我加了微信请教，当时我还屏蔽了他看我朋友圈，因为是陌生人我有些提防，没想到聊着聊着感觉不错，得知他有家庭孩子，正是因为有家庭孩子才觉得安全靠谱，我居然把屏蔽取消了，因为当时没有什么过多的想法，仅仅是很佩服他跑车成绩无人能及吧，是我努力的榜样。开始跑车就像玩游戏会上瘾，有一种成就感，有时候很辛苦但就总想把其他人PK掉，那种别人眼巴巴看着我先接单的感觉真的很好，也是这种成就感让我慢慢地自我膨胀了，自我感觉良好自信也满满的，甚至飘起来了都。群主应该是一个老司机，他也许就是随便挑逗我吧，喜欢说一些煽情的话，比如发过一个小视频给我，是他在开车，画面上加了一句话“爱你就像这条路，没有尽头”，还说过我这人就是他喜欢的类型，身材长相气质，一切刚刚好……我也说不清对他的那种感觉为什么就慢慢沦陷了，微信聊天可以聊到深夜，有时候路上见到其实我还有些害羞，微信聊天又显得比较大胆，我比他大，加上那段时间的自我膨胀我由开始的不自信到后面的很老练，也许自信过头到他都暗地笑话我了吧。怎么说呢，该发生的都发生了，车震、开房、KJ，像一个朋友一样带他和朋友一起吃饭，到我家吃饭，还把我和老公聊天截图发给他，赤裸裸地出卖加背叛。
说到这里，该交代是如何被发现的了。老公让我定了五一前的机票他来看我和儿子，飞机当天我去接机，当天我也一直在跑车，还和群里聊的热火朝天，当时因为自己也是滴滴司机的角色，还和老公商量在机场接一单，老公上车后果然马上接单了，他坐我旁边体验了一把滴滴司机的实况，因为坐着乘客，所以一路上我们并没有过多的私人聊天。回到家我就收车，我们饭后一起遛娃，一家团聚很幸福开心。直到晚上我给孩子洗澡，手机放在房间，（我用两个手机，iphone6旧手机用来跑车，x新手机内存大我拍照购物聊天）鬼使神差我竟然没有半点担心老公会看我手机，给孩子洗澡前还发微信告诉Z说我要给儿子洗澡去了，意在表达不聊了，其实Z也知道我老公来看我了，所以Z很挑衅地回了说让我洗干净好好伺候老公，就是这句话被老公看到了。我给儿子洗完澡回来看我手机这条信息是被看过的，我就知道他看了我手机，我就赶紧发信息告诉Z老公发现手机信息了，说不要发了，我还把这最后记录删了，但没有删其他。老公睡前就和我摊牌了，他问我手机里微信有没有需要解释的，手机已经被他拿在手里，我自己都没有发现我竟然和Z半个月的聊天记录都没有删除一直留在手机里，当时我还掩饰说就普通朋友开玩笑云云，说来说去说不过去了，我就求他给我留一点尊严让他饶过我，当时我就是心慌害怕，自己不知道怎么处理，整个人都懵了。老公伤心欲绝，痛哭流涕，整整一夜边翻聊天记录边痛苦挣扎，还说要把这事告诉我妈当时是半夜就要去说明，我求他先等天亮再说，不要半夜惊动了家人。这一夜老公在地上铺了一个被子躺下，我们都没有睡，从此开始了互相折磨的日子。好想哭，现在说起一切仍然像个噩梦，我之前的幸福生活再也不存在了，从此我们心上都插了无数把刀，死了，相爱的两个人死去了。