距离上一次哭，大约有半年的时间了吧，那会儿疫情刚刚爆发。

那天晚上吃过饭，跟家里人说想出去走一走，家人叮嘱带好口罩，就没在在意我了。

面带微笑的出了门，然后到电梯里的那一刻泪如雨下。究竟因为什么哭，到今天已经完全记不得了，只能记得那天，是空无一人的沙滩，是海边凛冽的风，是颤抖的自己。

今天晚上又想出去走走，想了想又觉得还是算了吧。

好像也没什么哭的理由。但是窝在沙发里，脸颊不知不觉中被泪打湿。一位朋友曾经说过，在三十岁的那一年会想清楚很多事，是我愚钝，三十岁已经过去了一多半，却在很多时候仍像个小孩子。

不，我也算想清楚了一件事，人的一生，注定孤独。

害怕孤独可以做为哭泣的理由吗？

可以的，三十岁的孩子，再哭一次吧。

不醉，没有勇气面对你，醉了，却又没有足够的力量感受你。

这一晚的记忆太短了，你两次牵住我的手，三次拨开粘在我脸上的头发，一次，轻轻的把脸靠向我，我离你的呼吸只有一厘米，却仿佛穿入身体一万米。

你说跟我走吧，我拎起包没有半刻犹豫，如同三年前的那一刻。黑暗中我只看到你上身宽阔的剪影，你是用力的，你又是温柔的，你抓起我的手放在我自己的嘴上，让我保持安静，我紧紧的咬着自己的手指，身体进入云霄，再次醒来已经泪流满面，而此刻的你已经睡的香甜。

凌晨四点半。

今晚在酒吧，遇到一个美女

我们坐在相邻的两个台子，我们都是左手拿烟，我们都是自己

我们全程静默

然后她看着我笑，弯弯的睫毛弯弯的眼睛弯弯的嘴、我举起酒杯的时候，她也一饮而尽

我们喝了一杯两杯三四杯

没有说一句话

这种感觉，很美

我经常自己一人在清吧喝酒，但是被搭讪的次数屈指可数。

就像你路过繁华街角的偌大橱窗，感叹着美轮美奂的华服，却从不轻易询价。

所以“被搭讪”对我而言，是一种变相的羞辱。

无人理会，才是最高的赞美。

so thanks very much leave me alone。

*生活有着落了，呵呵

2012年曾经短暂的对这个男人有过好感，最近因为工作关系又有了交集。不过他再也不是当初那副腼腆的模样。这个男人因职位身份的不同而发生的变化，属实已不再吸引我，但没关系。

不影响**，因为他很帅。

与H在一起的时候，从未向他隐藏过我的过去。但是当李于抱着我对我说我是他除了他老婆之外唯一碰过的女人，我略有吃惊的看着他，又尽快让自己眼神和表情恢复平静，我用傻白甜的口吻告诉他，我也一样。呵呵，我也不知道为什么要骗他，而却可以让H知道那些所谓不堪的一面，本末倒置一般，在不那么喜欢的人的面前、反而在意自己的贞洁名声了。可能是李于太乖了吧。

他太乖了，在空无一人的大街上，嘴上说着送我回家，却一直不停的咬我的耳朵。他太乖了，说午夜之前一定要回去，却又跟我纠缠到天明。他太乖了，他每周三次跟他老婆交差，却说那个时候的脑海里都是我的身影。

我是心疼这些女人的，因为我又何尝不是这些女人。但是对不起，你的老公，还是要在需要的时候借我用用。我能保证不影响你们的感情，不花你们的钱，是我最后的道德了。