明天想迪士尼玩，但是下雨玩不了，我也感觉有点累了，明天还是回家了。小姐妹说送我回，我说不用，送到汽车站，我坐汽车回去也方便。

今天在上海，我莫名的想起前男友来了，心情顿时就不好了。如果说真爱，前男友绝对是我此生最爱的人了！是属于精神方面依恋他，内心深处崇拜他的那种。

我和前夫现在是合作伙伴关系，我们有共同的利益体～女儿，我们都是为了女儿而奋斗，所以我钱给他放心，他房子多给我一套也放心。他现在跟他妈讲好的条件就是给十万给他妈在家打麻将用，另外每个月给2000元生活费给他妈。就是让他妈不要再过来当条件。

不管你多么的怀念一些人和事

那些始终是过去 你只是习惯而已

所以要不断充电接受更多的人与事

—过去以成过去—

是婆婆自己提出的要10万元钱和每月2000元的生活费，并不是前夫提出的，前夫和她商量让她一个人住老家，她提出来的，大概是她姐姐哥哥们教她这样说的。她是家里最小的女儿。我知道这件事情的时候前夫已经给过钱了，前夫这次是做完以后才告诉我的，我怎么阻止？我可以说跟我并没有什么关系吗！

我也不知道怎么回事，在心里还是把前夫当成老公使唤，在亲朋好友面前仍然公布他是我老公，知道我离婚的没几个，在父母女儿面前维持夫妻恩爱的形象，经济方面，我们俩钱现在没有分的那么清，他的钱给我，我的钱给他互用。就是不再睡在一起，也不再**，我排斥这个，他认为我性冷淡，也不强求。和男朋友嘛，就是很有激情，在一起很开心，然后床上能满足我，但是精神方面也没有达到，我还是不了解他，看不透他，但是还是很喜欢他，至少很喜欢他的性，不管他在哪学来的，反正现在我能享受到那种快乐，以前从来没有过的快感。第二个男朋友是我心中的神，我特别崇拜他，我感觉他太完美了，满足了我少女时期对男人所有的幻想。就是可惜那时候太小，没有好好平衡学业和恋爱的关系。也很后悔第一次没有给他，一个我真正爱的男人。

跟女儿述说了这个关于虹桥火车站美丽的爱情故事：故事中有一对恋人在机场分手，女的对男的说：“你别等我了，我们不会有结果的，就像机场永远等不来火车，我们以后也没有了交集。”

后来没过几年，虹桥机场跟虹桥火车站连在了一起，而设计这个工程的总工程师就是当年那个男的。

可能因为恋爱经历比较多，对于人生中出现的过客，我从来不在意。可就是第二个男朋友，却一直在我心里，不能想起，一想起心口就痛，是那种痛彻心扉的疼，不知道有没有能懂？也许只有真正爱过的人才会懂吧！我会因为失去他整夜整夜的流泪，失眠，我会去写日记写下对他的思念，这么多年过去了，我依然不能释怀，无法释怀。

今天情人节，让我好好的想想你，我知道当年你家搬去上海了，可是上海太大，我找不到你！如果当年我们没有分开，我们结婚了，我该有多么的欣喜若狂啊！可是我却失去了我此生最爱的你，这是我这辈子最不能原谅自己的地方，我怎么可以失去你呢！我那么爱你，你就像神一样在我心里，我怎么能丢了你呢！今天真的好想你！多少年了，一想到你，我就心痛的不能自已。我无法原谅自己，怎么能丢了你！

这次到上海玩很感谢小姐妹，过去是她到我家接我的，我也没来得及买礼物，到了她家死活不让我买，吃玩用她都抢着付钱，一分钱都不让我付，住是住在她家。她总感觉她经济比我好点，所以总是抢着付钱。

前夫没什么浪漫的，他能想到的就是去汽车站接我们，然后带我们去饭店吃饭，吃好饭就是带我们去外面逛逛，然后买了电影票，晚点看电影，就这样，他也就想到这些了。

以前提到性我很排斥，也不想说，可是现在却很需要，很喜欢，很怀念，我不知道我怎么了？但我不想和前夫爱，我只想和男朋友爱。