其实,后来我想自己真正深爱上琴妹还是因为她的性子,琴妹是那种跟陌生人在一起很礼貌且端庄的,但跟我在一起她会变得很情绪化,大胆,同时在我们的感情里又特别心细,会给我用纸写信,会在信纸上画漫画,会细看我的眉毛………。

都说男人是由性而爱的,我的第一次就是发生在琴妹身上,琴妹在性爱上给我留下过很多深刻的印象,会在爱爱的时候不停喊我的名字,会用挑逗的眼神肯定我并引导我,也是第一个会帮我KJ的女子。我享受KJ的快感和刺激,同时我也会非常感动,大部分都是琴妹主动给我KJ,但每次我都只会让她KJ一会我就会主动停止,我是真的心疼琴妹。

当然,琴妹也教会了我很多性爱姿势,我们俩在床上从来没不开心过,琴妹曾在床上说:军,真没想到我们俩的性生活会这么和谐默契,像认识了好久好久一样。

更重要的是2005年我20岁,琴妹虽已婚两年,但也只是23岁

拿着手机，看着我手机里保存的一个一个琴妹的短信以及我自己的发送的短信，过去的大大小小的事情像珠子般断断续续地映入我的思绪。第一在教室里见到琴妹、和琴妹在教室里做爱、和琴妹在她家里的床上的翻云覆雨、和琴妹在摩托车上亲嘴、喝酒摔伤了琴妹看到后的流泪、、、、、。感觉过去的五个月时间像是好长时间一样，发生了那么多事情，甚至感觉一些事情都好遥远了。突然有种曾经沧海的感觉，想起这些，心里说不出的滋味，不是快乐，更不是得意，而是一种沉重，一种惆怅，甚至有一种伤心在里头。因为琴妹，我醉过好几次酒，每次都差不多要进医院，有过嘶喊，有过暴躁，也有过深夜一个人躺在床上默默地流泪。

在这五个月里，我基本上把自己所有的精力都放在了琴妹身上，等周末、坐车、见面、疯狂地做爱。

现在，虽然是坐在离开长沙的火车上，但是我的心已经在想着过了年之后的事情了，我渴望能和琴妹在一起，至少渴望着能和琴妹有一个好的归宿，然后，来年的一切又将会是什么样子？我没有答案。我深知自己这五个月的这种状态不可能也不能长久，尤其是想起学业和将来的工作的时候，更是有一种害怕。想着这些，一直到深夜才睡了过去。

第二天，到了广东惠州，见到了快一年没见的爸爸妈妈，甚是感受到亲情的温暖，这才让我从琴妹的沉重中解脱出来一些。接下来的几天里，琴妹一直没有给我电话或短信，我从一开始就有意无意的在期待着琴妹的电话和短信，琴妹一直没有，我开始想自己主动打个电话过去，鬼使神差，我最终也没有打出那个电话，想起再等几天就是琴妹的生日了，我想着如果这几天里琴妹还是不联系我的话，那我就等琴妹生日那天再给琴妹打过去。这些天理，我对琴妹的思念丝毫没有减少，只是因为有爸爸妈妈在身边，我用亲情的温暖覆盖了些思念的挣扎。

终于等到琴妹的生日，我是晚上看着时间过的，等到零时，我立马拨通了琴妹的电话，我想自己是第一个给琴妹送上祝福的人。

对不起！你拨的电话已停机。。。。。。。!

拨通之后，听到的竟是这样一个回答，我以为自己没挺清楚，重播了好几次，都是这样，我的心开始紧张起来，很多不好的想法油然而生。怎么会这样？？？？琴妹手机欠费了？？？？哦，想起来了，琴妹之后说过她会换手机号码的，什么时候换的呢？？？？为什么换了新号没告诉我呢？？？是不是琴妹遇到什么事了？？？？是不是他把琴妹怎么样了？？所以琴妹没法联系上我。我想了很多种可能，越想心里越挣扎。

最后，我拨通了何老师（和琴妹同校的女老师，前文提到过）的电话，可能是由于时间太晚了的缘故，是关机状态，我只能叹一口气，期待着快点天亮！！！！

第二天我并没有醒的很早，因为我昨晚睡的很晚，醒来的时候已经是上午八点多了，立马拨琴妹的电话，还是停机状态，只好拨通了何老师的电话:

“何老师，你好！我是牛陆军，”

哦，是你啊，你好！

何老师，是这样的，今天是琴妹生日，我给琴妹打电话，可是她的电话停机了，是怎么回事呢？

哦，她前几天换新号了。。。 何老师有点不情愿地回答我。

哦，那你能把她的新号码告诉我吗？我想给她打个电话。

这个呀？？？何老师迟疑着，

没关系的，何老师，我只是给她打个电话，我不会做别的事情的。

陆军，这样的，既然她没告诉你她的新号码，我现在告诉你肯定也不方便，要不这样你看成不？我等会告诉她你给我打电话找她了，然后她要是愿意，她会给你打电话的。好不？

这样啊？？？？我也迟疑了。

最终何老师没有告诉我琴妹的新号码，我也没办法，心里很烦躁，但是也只能如此。问了问何老师琴妹最近过得还好不，何老师答复我琴妹过得很好。

至此，我没能再联系上琴妹，整个寒假，我只能给何老师打电话，每次何老师都是第一段对话的重复。

其实，我气氛之后，我心里也开始有了别的想法，我相信我每次给何老师的电话琴妹一定知道，但是琴妹没有给我联系，我知道琴妹已经有了另外一种选择了，只是这些都只是我的猜测，我内心里还是保有着好的一方面的期望。

后来，我想到了QQ，琴妹有一个QQ号，以前加过我，只是琴妹告诉我这个QQ是他给她的，本来她也不怎么上网聊天，所以用的很少。我考虑再三，还是在QQ上给琴妹留了言，不敢留太直接的，我担心这些留言是他看到，只是简单地说：有时间给我打个电话。

QQ一直也没有任何回复，我的心恨不到飞回长沙，找琴妹问个究竟。过完年，上网查了期末考试的成绩，挂了两门，C语言和英语，一开学就得准备补考的事，心情更加糟糕。

过完年，在惠州呆了几天，我就买了正月十二回长沙的火车票。

回到学校，和兄弟朋友歌舞升平、醉生梦死了几天。本来在回长沙的火车上都想好了先去一趟**找琴妹的，考虑到去琴妹家里肯定是不方便，只好选择去琴妹的学校，所以想等几天等中学都开学了之后再去。回到学校，我还是打了很多次琴妹的电话，其实知道不管打多少次，琴妹的那个号码应该不会再开启。

和朋友兄弟玩了几天之后，我们也开学了，因为补考安排在开学的第一个周末和第二个周末，而C语言和英语分别是安排在第一个周末和第二个周末，所以我选择了先准备下补考，当时学校是说只有一次补考的机会，如果还不过的话那就只能等到大四一次性补考，还是有点恐吓力度的。

在这两周里，我的心情差不多每天一个变化，有时想着飞过去找琴妹，带着她远走高飞；想起这些，我的心情会异常沸腾和亢奋；有时我又会想既然琴妹选择了忘却，我又何必再去打扰她？且此时的我对琴妹是已婚的这件事越来越有深刻的认识了，我会有种不道德的罪恶感，我觉得自己很对不起琴妹；有时我会想何不自己也这样走开，给琴妹留一份她想要的平静， 不去打扰她的幸福；每当想到自己也要放弃琴妹的时候，我的心会感觉到撕心裂肺的疼痛和无助。

考完了补考，我的心还是杂乱的，但是我一直没有去**找琴妹，只是中间给何老师打了几个电话，问了一下琴妹过得怎么样，何老师告诉我琴妹过得很好。我听了不知道是开心还是不开心，说不出的滋味。

时间就这样过着，在我第若干此给何老师的电话中，我得知到一个消息，琴妹怀孕了，我的心更是五味俱全。