我将那条婚纱买下来，由店铺将订单加急快递去她公司。然后我开始等，等她会打电话来说点什么，哪怕是再和我吵一架，骂我马后炮，骂我假惺惺，至少有一些回应。

但她没有，她就像人间蒸发了一般。

我忍不住去了她们公司，从下班开始我就一直看着从大门出来的人。没有她。我心里是有窃喜的，觉得她可能请假了，需要休息几天，等她来上班时，就能看到那张订单了。

周末的时候，我手机接到短信，那条婚纱的全款被退还。我亲眼看着心中的希望又灭去一层，原本紧紧抓着的手，已经距离我越来越远。

我去她租的房子找房东，房东也没有见过她，只告诉我房租要欠了。我帮她续租，告知房东如果她来，一定要告诉我。

我觉得自己总是和她差一步的，续租后的第二天，房东打电话告诉我，那套房子她不租了，问我三个月后还要不要租。

我本来在开会，手机从手里砸在桌面上，屏幕碎了。同事问我怎么了，会如此失态，我推说自己病了。

我是病了，因为我的太阳不见了。

周末我去买了两只新手机，一黑一白，还办了亲情号码，在她的手机里输入了我的号码，我这只里面也只有她。

我在家里发神经，一遍一遍的拨打她这只手机，看着它响，总幻想着她头发蓬乱，穿着睡衣，踢着拖鞋从屋里冲出来接电话，会踩到凯萨，会撞到桌子，却在接到电话的那一刻，不管我在做什么，都拱进我怀里。

我难以形容自己的感觉，只觉得就如冬日温暖的暖气房突然停了供暖，坠入冰窟的感觉。

我每天晚上都会拿那只坏了的手机给她打电话，可她那个号码再也没有开机。

我告诉自己，就等一个月，如果她不回来，那你们算真的完了，你就干干脆脆的放手。

一个月到了，她没有回来，可我不想放手。

我去她父母家找她，这是我最后的希望，一路上我都祈求老天一定要让我见到她，老天应了。

她还是平时的模样，瘦了一些，拉着凯萨不知道去了哪里，清晨六点半回家，眉眼透着疲惫。

她看到我，愣住。

我感觉已经很久没有见过她了，我真的好想她，此时此刻我才终于知道，她在我心里明明白白，清清楚楚的站在第一位。

我脑子闪过无数句话，可她不肯抬头看我，若非我将车停成这样，她定然是要躲进楼道里去的。

我想告诉她，童童，我想你了。童童，你是第一位的。童童，不要离开我。

可我该死的最终只说出一句，我以为，你只是生气了。

我没能留住她，也没拿到她的电话号码。我在想，她若是不能原谅我……我也不知道能怎样了。

后来，我习惯了每天都来这里，哪怕只是看见她。也好过我一个人在冷无人气的房子里如度寒冬腊月。

再后来，她父亲告诉我，顾潼搬走了，你不用再来了，好好生活吧。

我知道，这丝希望终于耗尽。

那天晚上我喝了很多酒，醉了。我趴在小床上，床单和枕巾还有她的味道，我睡着了，第一次梦到她，她就真实的坐在我身边，眼泪沾湿了我周围的一切，我奋力朝她伸手抓去，醒来后，一片虚无。

认识顾潼之前，每个周末都是我和蕾娜最难熬的日子。她来以后，周末开始变的丰富多彩，有了盼头。

如今，又只剩下我一个人了。

我看不进书，听不了音乐，家里的每一盘CD都被她评价过，拿着遥控器我都能想起她干净的手指在上面按来按去的样子。

我头疼欲裂，精神萎顿，除了周中坚持工作，我不知道自己还能干什么。这种感觉让我想起谢佳萱消失的那段日子，那时候的我是亲眼看着希望一点点散去。现在的我是恐惧的挣扎着不想重新跌回黑暗。

谢佳萱打电话告诉我，说她在商场看到了顾潼，带着一个比她女儿还大的孩子，她说我被她骗了。

其实我应该算被谢佳萱骗过一次了，可这一次，我还是毫不犹豫的去了，因为那里可能会有顾潼。

我真的在商场找到了他们。她身边确实有一个小孩子，还有一个男人。我见过的，在剧院时候的父子俩。

我从来不曾像此时此刻错乱，害怕，愤怒过。

我一直跟在他们身后，顾潼没有发现我，在玩具店挑选玩具的时候，我心里回荡着一句催命的话：他们真的好像一家人。

我用所剩无几的自控力强压着焚心的怒火，跟着他们去了停车场。他们的车停的离我不远，我用车别了那个男人，甚至是做好的相撞的准备，他礼貌的谦让我，这让我更加窝火。

我告诉自己，要忍，至少要找到她住的地方，可他们并没有让我如愿，我猜她是看到我了。

一路跟着他们到了蛋糕店，我才知道今天是那个小孩子的生日，我看出来顾潼的局促，因为我的存在，这让我本来难过的心情好了很多，她还是在乎我的。

那个男人是我见过所有男子里最具威胁性的，他沉稳，礼貌，自信，谦和。他看到我的时候，脸上缓缓蕴开的笑容，让我愤怒。

男人对男人的挑衅，谁先愤怒，谁就输了。

我要了蛋糕，想将自己的心意画在蛋糕上，画上我，童童，凯萨和蕾娜，可是我没来得及动手，便已经崩溃了。

好心分手。谢佳萱听到都在冷笑的歌，我突然觉得，这就是天意。

我将这一个月每天都随身携带的棒棒糖插在蛋糕上，狼狈离开，关好车门的时候，我眼角湿了。

我一直都觉得自己是个很坚强的男人，现在看来，我不是，我甚至都没有顾潼坚强。

这是我自己种的果，就算是和着血的，一样要生吞下去。

回家，我近乎绝望的倒在地上，碟机里放着林海的专辑，那首《一个人的红尘》，她离开之前经常单曲循环的曲子，每次听都会不由自主的掉眼泪。

我崩溃的用头撞着地板，空气里都是她的味道。我着魔了，着了那个女人的魔。

我是真的想放手了，也许她和那个男人在一起，会比和我在一起时幸福的多。

但是，这个念头每到要我下决心的时候，就像跗骨之蛆，啃噬我的心和骨，疼的我崩溃抓狂。

我给马凌打电话，终于是忍不住哭了，就像多年前自己一个人时候的样子。

她对我说：“程，你这一次，需要真正的成熟起来了。”

我突然想起顾潼的话，她说不要以为晒成古天乐就带了男人范儿，不是眼神像郑宇成就带了沧桑感。骨子里就没有正常的经历从单纯到成熟的过程，生生把自己逼成这样，只会让你在遇到事情的时候手足无措。

她说的对，我真的手足无措了。

她太了解我。我却根本没有愿意去了解她。

她说，女人需要的是安全感，女人需要的是稳定的婚姻。我之前有想过，但不曾深想，我横竖是不愿意负责的。只不过微微受挫，就产生了放弃她的念头。我是有多可恶。