我本应该将它吃掉的。

我带着她出去吃饭。心里烦躁到了几点，回到家之后我想和她道歉，至少谢谢她那碗面，但是情绪一旦被顶到了一个高度，就再也下不来，她就像一根燃烧着的蜡烛，我碰都不敢碰，怕烧痛自己，却没想到，我没被她烧痛，却将她的火苗吹灭了。

她送了我一大罐棒棒糖。我不是不受打击的，看到糖的时候只觉得头一阵一阵的疼，想起那句烂俗的话，甜到忧伤。过去的很多东西一瞬间涌进大脑，她还这般快乐的围着罐子跳舞，整个人打了鸡血一样的对我大声喊着生日快乐。

我心矛盾到了极点，她真的一点儿都没有看出我从早上就有的逃避，一点儿都没看出来我有多难受，明明就是一个很痛苦的日子，一定要这般喧哗的为我庆祝，我已经不愿意去想到底是她没心没肺，还是根本就没打算好好的在乎我，观察我。

母亲离开前，每年的这个时节，我和父亲都会亲手做一碗面给她，因为这是她的母难日，我对于生日的定义向来如此，她走后，这个日子差不多成了我人生日历中的禁忌日，偏偏被这般热闹的庆祝着……团圣每亡。

我头痛欲裂。

我知道，她一定是会发火的，心思被人践踏的感觉，我理解。只是我真的不是圣人，不能在这样的时刻还假装对着她笑，她是个很会在伤口上撒盐的家伙，什么不好听说什么，我尝试和她沟通也失败了。

她的样子让我一阵一阵的矛盾，我有些无措的问她是不是爱上我了，她一点儿都没犹豫的说，她就是爱上我了。我裂了好几道口子的心，有一种瞬间被治愈的感觉。此时此刻的特别确定，我是有多需要这个女人。

我对她说，童童，只有你能救我。这是我发自内心的求救信息，她一定听到了。

我想到了娶她，不管她是怎么想的，我确定，其实我也爱上她了。

我关注婚礼，去逛过婚博会，最后选定的那家婚纱店，是市里几家最好的之一。

想着直接带她去婚纱店不够有心意，我在网站帮她注册了会员，查找了很多婚纱的款式，更是预约了不少我感觉很适合她的，顺便申请了优惠券，想要做的很不动声色的给她一个大惊喜。

只是我没想过，运气这种东西是如此的不垂怜我。

她试穿婚纱的时候，我接到了马凌出事的电话，我自信的以为很快就能摆平，回来还能看到她穿婚纱的样子，可马凌的状态比我想的要严重的多。我真的觉得对不起她，可我还没想好该怎么和她道歉，尚未摆平这件事的时候，我又遭遇了命运中的又一个倒霉点。

之后我用了很久的时间才想通，我只是觉得自己爱上她了，其实我始终自顾自的向前走着，没有等她来我身边和我一同迈步，我还是太自我了，不够信任她，也没有给她足够的机会信任我。

这一次，她是真的对我失望了。

接连几天，我整个人都处于崩溃虚脱的状态，马凌的失控，母亲的归来，谢佳萱的纠缠，对顾潼内心全部的愧疚纠缠在一起，带触手的蔓藤一般撕裂着我的灵魂。

我不敢面对她，一想到会面对她失落的眼神我就觉得要死一样，于是接连犯错，一错再错。

我甚至已经预感到了她的离开，虽然我害怕，可我不知道该怎么做。心理学上有一种状态，当一个人犯了不敢承认和面对的错误时，会接着不停朝着理智会觉得不正确的方向走去，这是一种瘾，我很不幸的也中了。

我从没想过，就在我努力向着幸福道路跨步的时候，出来搅局的是我曾经最在乎的两个女人。一切都结束之后，我几乎是拖着残破的精神，已经不敢回家。

看来真的是我们的世界太大了，大到随便一个转身，都不知道失去了什么人。

顾潼走的那天，我很晚才回家。

谢佳萱的孩子找到了。我带着她报案，在整栋楼里挨家挨户询问，最后得知孩子在小区保安室。我不想深究她是怎么丢的，我只想尽快回去。不要问我为什么会去帮谢佳萱，因为我自己都不知道为什么。

我开车时，满脑子都是顾潼将谢佳萱电话递给我时候的表情，我突然有些惧怕回家，不知道该如何面对她。

在车库站了许久，我放弃上楼，开车满城去找蛋糕店，她生日我欠她一个蛋糕，我想补回来，可惜最终也没找到在午夜开门的店铺。

我很少这么晚回家，开了门屋内是寒凉的，我安慰自己说天气冷了的缘故，蕾娜从笼子里站起来，对我不停摇尾巴。

我知道，我在怕什么。

凯萨没有和蕾娜一同睡在他们的窝里，她的拖鞋很端正的摆在鞋柜边。

我开灯，轻轻打开鞋柜门，里面空缺了几处。那种下班回家打开鞋柜看到女士男士鞋子叠在一起的温馨，没有了。

我将蕾娜放出来，她着急的冲进顾潼住的小屋，然后是我们的大卧室，挨着屋子找过来，最终坐在了那只kong边上。那是蕾娜的玩具，但是凯萨很喜欢咬，蕾娜也不小气，时不时还会拱去它身边逗着他咬。

我很冷静，因为除了冷静，我什么都没了。

屋里发生着很细微的变化，之前我就感觉到一次，只是我没有在意，以为她收拾过房间，不过是将一些小零碎的物品收起来，如今看来，在那个时候她就已经有了离开的心。

这是我第一次对早就住习惯的地方产生厌恶感。

我坐在她睡过的床上，很害怕却还是拉开了床边的柜子。那里面本来塞着不少她的卫生棉，还有从网上淘来的乱七八糟的小女生用品。

如今，柜子干净的就像是从来没有使用过。

我脑子里反复着一句话，她冷静的问我，她在我心里排第几。我是怎么回答她的自己都想不下去。和她在一起，我也有了哪壶不开提哪壶的毛病。

几年来，我小心谨慎，尤其对待女人。我不喜欢将自己全部生命力都折腾在一个女人身上，因为结果是残忍的，她会因为某种原因离我而去。而我，缺失自我舔舐伤口的能力。

我从没想过顾潼会离开我，因为她总是精力旺盛的，很多时候我对她冷冰冰，总是在事后想起自己这样做的不妥，补救却已经不是时候。

可她知道我反射弧长的，不是么？

我一整夜没睡，反复思考这道裂隙到底是从哪里开始的。我想起那家婚纱店。一大早还没开门，我就已经等在那里。她看上的那条婚纱叫维多利亚的眼泪，帮她试穿过的店员给我说了一些那天的细节，我听的一阵阵心痛，她本该订下那条裙子的，她后来没有告诉我她喜欢，我也就忘记了多关心。到底是我的错。

虽然已经超时，店员还是很耐心的帮我调出了她那天拍下来的照片。这是我第二次见到女人穿婚纱。她眼中没有清高孤傲，更多的是不自信，还有着小女人对待喜爱事物的期盼，加上一些难掩的失落。五味杂陈的。

我知道，她是有多希望我会是她披婚纱的第一个观众。可我没有做到。