那天他生气了，下班提前走的，我一个人赌气样在办公室把所有的月饼都吃完了。越吃越难受，越吃心里越堵。

不知道是不是月饼的缘故，半夜我肚子疼的进了医院。医生说是急性阑尾炎，要开刀。

我真的懵了。

寝室的同学东拼西凑的给我借了钱，手术完成的时候天已经亮了。麻药过去之后很疼，护士让我不要枕枕头平躺着绝对不能动，寝室的三个姑娘都去上课了，陪了我一晚上她们也都太累了，我手指麻木，手机响也不敢动。

勉强偏过头看到了电话上柳老师的来电显示，我眼泪就是控制不住，我不知道这是不是委屈，还是一个人在这陌生的城市没有人嘘寒问暖的难过，坚强太久了，总会在生病的时候彻底脆弱下来。

快到中午，护士检查了刀口让我活动的时候。我给他打了电话，我昨天晚上也是生气了，吃完的月饼盒都大大咧咧的摊在桌子上，他早上一定是看到了的。

有时候，我觉得自己也挺任性的。

他挂了我电话，这个时间他没课，不接电话应该是在开会。十分钟后他回电，我控制了几番情绪才让他听不出我声音中的哽咽。

他问我怎么没有去办公室，我告诉他今天不舒服，不想去了。他还是一贯冷清的让我不舒服就休息几天，我流着眼泪把电话挂了。

我没有请假，但也一连三天没有出现在学校，医院送的餐我已经吃习惯了，我好像在哪里都挺随遇而安的。

第三天晚上，他来看我，护士问他是不是我的家人，他沉默良久说了一句，我是她老师。

一声老师，说的我心冷了半截，哪怕装一下也好，说一句是家人，对他来说那么难。

他终于肯正眼看我，但也只是一瞥，就移开了视线。

他问我为什么不告诉他，我什么都不想说，也不知道该说什么，甚至都不想问他是怎么知道的，他给我留下一千块钱，让我先用，不够给他打电话，之后就沉默的离开了，我想把钱扔出去，可是没有理由，他是我的老师，有足够帮助我的理由。

我那天晚上一直都没有睡觉，我心里不停的压制着一个念头，我可能是喜欢他了。

这是多么恐怖的一个念头，但是它自从冒出来之后就开始不停放大，肆虐的疯狂起来。我和他朝夕相处，每天他没课的时候都和我在同一个房间，我甚至熟悉他点烟的样子，抽完一根烟的时间，我知道他每次和我说话前都需要考虑几秒，然后一声沉沉的嗯，再叫出我的名字。这是一种蛊，沉疴入骨，我越是抵抗就发的越厉害。

我心疼他，因为他家里从来没有人等着他吃晚饭，我也是这样，上高中住校，每次回家需要很久，到家后从来没有人等我吃饭，能有一口冷的剩菜已经不错。就这样在人生的路上孤独行走着，他有工作作为精神寄托，我以为学业会成为我的寄托，却不想，是他。

我们教学楼下有很多流浪猫，我从来不曾喂它们，但是这段时间我越来越喜欢观察它们，因为我发现它们和我那么像，它们可以很轻易的将情感寄托在某个人身上，因为这个人常常喂它，那我又是为了什么？怎么就这般轻易的将感情寄托出去？

我也开始观察他，觉得他只有认真工作时专注的表情里才带着片刻的温柔。我知道这是暗恋，我还知道这是一种大逆不道的情感。我已经分不清楚是从什么时候开始不想他帮助我的，不管是学术上还是生活上，我都希望独立，希望做出一些小成绩，让他满意，可我对于他来说，始终是个可有可无的人。纵在妖号。

我有时候安慰自己，如果不是我，他的副教授位置就没有了，所以我也不必太担心会被他踢给别的老师，而距离下一届研究生来还有半年，我可以独自享受只和他相处的这半年。

感情是饮鸩止渴。我一直相信这句话，我没有恋爱过，之前二十多年从懂事起陪伴我的就是书和笔，我将对他的情感全部写在了日记本上，将它锁在办公室的抽屉里，只有我自己一个人知道那里面的秘密。

那时候我想，可能等新的学弟学妹来了，我就会更好的掩藏自己了，然后毕业就将这份感情彻底雪藏，再也不翻出来，但事实证明，这是不可能的，我离他越远就越思念，到了一种近乎疯狂的状态。

我出院后，再次去办公室，我的桌子上放着两盒月饼，他不在，月饼盒上有一张字条，写着喜欢吃也不要吃那么多。他的字我是认识的，但这样简单的写在便签上，只给我看，又撩动了我心里的某根弦。

我在当着尽职的女演员，就算自己再怎么对他有好感，都不表现出来。只是在生活上尽量照顾他，我细心观察着他的生活习惯，力求让他不管做任何一件事都不会有不舒心的地方，甚至连手边烟缸的位置，都是我计算好的。

他感觉到了，比我想象中快，半个月后，他为我找了新的办公室，让我搬过去，还告诉我等明年学弟学妹来了，就和我一起在这里，新办公室在六楼。距离他甚远。后来我才知道，这本来是学院分给他的新办公室，他让给了我，自己还留守在老办公室中。

其实他本来是可以和我一起搬过来的，他连这个想法都没有，无疑是在躲着我了。

还没有到做毕业论文的时候，我没有理由去找他，之前他还会让我帮他整理一些资料，最近也都没有了，我连见都很少见到他。

新办公室的空调也是新的，比他办公室暖和的多，电脑也是新的。网速都要好得多，可我从进来的第一天起就丢了魂，宁愿赖在寝室睡觉，都不想去这个空荡荡的办公室呆着。

我不知道他是如何在只有一个人的办公室中独处的，会不会觉得寂寞。会不会觉得难过，也许会觉得没了我更轻松，也许一直以来都是我打扰了他。我想的实在是太多了。

我没想过自己这般倒霉，好不容易去一次市里，将钱包手机全丢了，勉强用一张车卡坚持回来，晚饭钱还是问室友借的。

补办不了银行卡，身份证也丢了，我也不好意思再问同学借钱，便接了发传单的活儿干了两天，等待身份证的这几天每天吃泡面，不想回寝室，不想被可怜，不想被安慰，不想被人关心。纵在欢扛。

我想见他，可我太狼狈。

不能把办公室弄的都是泡面味。天很冷我还是大开着窗户坐在边上吃，他进办公室的时候我顶着一个油嘴圈，只剩错愕。

他从我搬过来之后从来都没来过，看到我抱着饭盒，闻到这即便散也散不干净的方便面味儿，他望向我桌子下面的泡面箱，皱起了眉头，我跟着有些怕，对父母都没有这般怕过。

怎么不好好吃饭。他问我。