我对我阴暗龌龊的想法深表羞耻，并不预备拿出来展览，于是说，想法有差异，这就是磨合期。然后转移话题，你为什么不睡觉？

他说我告诉你了我很惧，睡不好就跑出来了。你呢？

我说，我也睡不好。

他沉默片刻才说，我不擅长与别人交流，如果做错了我自己还没有意识到，请你告诉我，我会改正，像今天这样的事，我保证以后不会再发生，让你受委屈了。

我的委屈并非来自于他，而是来自于自己。懊悔委屈均分，为什么她要自杀？为什么我要那么冲动地参与这件事情？

这都没有答案。但他的话安抚了我。

他问，你在听吗？

我说是的我在。

他又问，可以原谅我吗？

语气那样轻，让我想到我们听戏的那个晚上，或者想到第一次见到他的狭窄的飞机座位，或者想到第一次在地面上的相遇，他是第一个让我如此牵神的外人，但那些个时候我从没想到会有今天的一幕。

可到了今天，我依然不觉得满足，人总是不能满足，所以才会痛苦，所以才会快乐。

我的小心心扑楞着小翅膀飞来飞去地说早就原谅你了。

我爸不在家，老美女在家撺掇她姐姐换房子。

她说，我家附近有新楼盘在卖，也不是没钱，为什么还要住在那，看见那房子就闹心。

姨妈大概不同意，我妈又说，你看你你看你，我可和你说，他能打你一次，就能打你第二次，有第二次就有第三次第四次，家暴是上瘾的，你别看着他哭就心软，你哭的时候他为什么不管？你住院的时候她为什么不管？你洗胃的时候他为什么不管？！

最后一句话吓住了我，姨妈也去洗胃了？剧情越来越紧凑，我也跟着肾上腺素激增。

姨妈这次恐怕是默认了，我伟大的医生老妈又说，你下次胃疼的时候提醒自己，就是那个陈世美把你害到这个地步，你要不想活了，你要不想让大东活了，你要不想让咱们全家活了，你就在跟他混去吧。

我探出脑袋来，表示这里有一个生物在偷听，我妈立刻收了线，端庄地问我，起得这么晚？

我说哦。

我妈拍拍身边的座位示意我可以就座，然后和蔼地问，吓着了昨天？

我说是。

我坐在沙发上，双手覆住脸说，没想到这么乱，早知道听爸爸的话不插手这件事。

我妈笑了，说，早知道？早知道我就不让你姨妈跟那王八蛋结婚。哪里那么多早知道。

有些咬牙切齿。

我又问，妈妈，我为什么总觉得是我让她自杀的？

我妈看我一眼，好久才说，月初的时候你姨妈吞药自杀。

我霍地从沙发站起来，又轰地坐下，只觉得头皮一阵麻，惶惶然问，姨妈，也要自杀？

我妈说，方文奎回家拿衣服，跟你姨妈碰上了，吵起来，又打了她。

我的胃里一阵抽搐，问，为什么我不知道？

我妈说，原本就没让你知道，大东发现得早，把药片都抠出来了，我们去医院给她洗了胃，养了几天，我就带你姨妈进岛子散心了，幸亏发现得早，要不然……

我差不多理清了时间脉络，但依然不明白为什么姨妈自杀。

姨夫既没有潘安貌，也没有周郎品。

难道是审美观有偏差？

一个坟堆半埋的无良公务员，竟然让两个女人寻死。一个美若天仙，一个青春逼人。

再过五百年，简直就成了神话。

我忍不住问，姨夫到底哪里好？

我妈沉默片刻忽然笑了，她说，我也问过你姨妈。谁知道呢，真是……

姨妈的自杀未遂让我的愧疚消失泰半。我不是个圣人，我要找的方式摆脱那些罗列的罪恶感。

我成功了。

我打电话给大东哥问姨妈的事。

大东哥说，跟你也没关系。

我说那是我姨妈，怎么跟我没关系？

大东哥顿了顿方才回答，我怕吓着你，何况这件事情越少人知道越快过去，你不要问姨妈知道，知道也做不知道。

可为什么要自杀？依然没人回答我这个问题。

这世上几十亿人，为什么单单看上让你不快乐那个？总有些别的事情会让人留恋吧，父母，子女，挚友，宠物，诸如此类，数不胜数。

单单为那样一个不济事的人，流眼泪已经足够，为什么要搭上自己的性命？

我想到姨夫的丑态，十分反胃。

安慰自己道：姨夫一定已经死了，被哪个逃回人间的魔鬼借尸还魂，所以才会如此恬不知耻地为非作歹。

有位名人写道：有些人活着，他已经死了。

真是不错。有些人活着，只能当他死了。