我对自己的性格很了解，虽然不懒惰，但也是那种屁股后面有老虎追才能够爬上山顶的人，如果这个时候徐菲儿对我说一句‘反正孩子是你的，你自己看着办’，类似这样的话，那么也就没有后面的故事了。

但，只可惜，徐菲儿不是那种坏女孩，她善良的有些可怜。

面对一个伤害了她的感情和身体的男人她还能够用一种包容的心态来对待，这是我所不能企及的。

我开始怀疑自己是不是个男人，或者，算不算个能够负责任的男人。

也许，那个孩子真的就是我的，不管真的与否，我从心里都已经这么认为了。

自己喜欢也喜欢自己的女人有了自己的孩子，我却要硬生生的让她打掉，让她去承受这种心理和生理上的痛苦，自己却无能为力，现在说那些爱与不爱又有什么用呢，只能凭空的增添爱的无力和苍白而已。

这边，妻子和无辜的孩子也要面对丈夫情感和肉体上的出轨，也许丈夫的一句话就要将她们远远地抛弃，让她们从一个原本她们认为幸福和谐的家，在瞬间成为一个缺少了重要支撑的单亲家庭。

网友然然Det天空说的对，既然不喜欢，又为什么要娶她还要生下这个女儿呢？

我无法解释。

恐怕任何一个男人处在我这样的位置也拿不出一个让自己信服的解释。

所有的这一切似乎都是阴差阳错的缘分在捉弄。

所有出轨的男男女女私下里一只脚迈出这座围城的理由基本上相差无几。

因为，那都是人的欲望在作祟。

我曾经说过一句话来简短的评价中国的已婚出轨男人。

喜新厌旧的男人没责任，喜新不厌旧的男人没感情。

虽然不是那么全面，但至少也能解释一部分这样的现象，不管怎么说，前提都在于是针对那些已经出轨的男人，所以只有不出轨的男人才不会掉到这个逻辑怪圈里。

可现如今的社会关系和逻辑，又有几个能够看得清呢？

有点扯远了，回来继续。

徐菲儿发短信告诉我，她去了厂里，让我暂时先不要联系她。

我猜测，她去厂里有两个目的。

第一，那就是要想法设法的查清自己的老公有没有在她不知道的情况下在她身上做了什么。

第二，也是最重要的，不管她流产与否，她都要再去做一个案发现场，把该经过的手续都补齐，那样才不会有纰漏。

我自己一个人呆在网上，不知道自己要干些什么，想写点东西，却又静不下心来。

冲动了好几次，都想跟妻子去摊牌，但始终没有鼓足勇气。

想给妈妈打电话，可想起她电话中的哭泣，我有不能让远在异地的她再彻夜不眠的为我担心。

鼠标垫下的一元硬币在我手里把玩了好久。

我想抓阄。

如果是正面我就离婚！

如果是反面我就认命！

硬币在桌子上匆匆的转了几圈便晃晃悠悠的躺下了，似乎停的有些迫不及待。

反面！

我该认命么？

不，不甘心。

要不再来？

三局两胜吧？！~

我这样劝着自己。

我狠狠的用中指将硬币弹了出去。

硬币飞快的转着，转得那么没有方向感，最终还是让碰到了鼠标上，戛然而止停在了鼠标垫上。

又是反面！

不，不，不。

这是意外，这个不能算！不能算。

再来。

还是反面。

我怒了。

怎么可能这么巧合？！~

不对，这个硬币是个旧的。

不灵！~

我得换个新的。

我起身去拿女儿的胖猪猪储钱罐。

我把书桌上杂七杂八的东西收拾一空，确保不会再出现意外了。

崭新崭新的硬币，双手捧着放在自己的额头前，我默默的祷告了一番。

然后小心翼翼的将左手食指下的硬币用力的弹了出去。

崭新的硬币在灯光下飞快的转动，划出一道优美的弧线，然后滚落到了地上。

两岁半的女儿不知何时跑了过来，还光着屁股，或许是我收拾东西的声音将她吸引了过来。

她抢着捡起了那枚滚落到门边的硬币。

嘻嘻哈哈的把硬币交到我手上，然后伸手让我抱。

女儿交到我手上的时候，我看了看，居然是正面。

这是老天爷诚心捉弄我么？

太残忍了吧？！~

我叹了口气，抱过女儿在自己的腿上。

她从我的手心里抠出那枚硬币，学着我的样子，煞有介事的也放在额头上，也闭上眼睛眯那么一小会儿，然后再扔到桌子上。

硬币当然没有像我做的那样转动。

只是随意的转了几个弯儿就躺在那儿了。

不知道什么时候我做的这一切让她看到了眼里，也许是我精力太集中了，没听见她叫我爸爸吧。

我有些哭笑不得。

两岁半的女儿则完全不懂我心里想的什么，像发现了新大陆一样的让我教她怎么去将硬币在桌子上转起来。

我想哭。

可又不能在这里哭。

秋天的夜有些凉了，从椅子上拿过自己的外套把女儿包起来，紧紧地抱着她。

我静静的看着可爱的女儿自己捣鼓那枚硬币，心都快碎了。

‘把孩子留下吧。’考虑了整整一天一夜的我最终还是发出了这个短信。

‘你为什么不早说？’许久，徐菲儿才回复过来。

‘其实，我很想把他留下，不管怎样，因为我很想要你生的孩子。’

‘那我问了你那么多次，你都说不要的。’

‘那是我故意的，因为在这种情况下，从心理上往往男的说不要这个孩子，那么女人基本都有一种感性的抵触心理，反而想留下。但如果我说留下，那么女人往往则会转向理智的考虑，留下的可能就很小了。’

这是我凭感觉来的真实的想法。

当然，一开始我并不是这么想的，而我决定这么跟她说的时候，便用这个做了一个借口。

‘你别花言巧语了，我不知道你在说什么。’

也许真的是我弄巧成拙。

‘你说，如果我现在跟老公那个的话，孩子会不会变成他的？！’过了一会儿，她又发过来这么一段文字。

当然，这个问题问的实在是有些弱智。

‘这种可能性基本没有。’

发出这几个字以后，我就后悔了。

‘哦。’

简单的一个字后，便再也没了声音。

‘要不，我去找你吧？’我等了许久，忍不住发了过去。

‘找我干什么？’

‘不管你怎么决定，我跟你一起面对。’

‘不用！’

‘可我不能让你自己一个人承受这些，那样我也太不是男人了。’

‘我说了，不用。来我也不会见你的’

‘菲菲：给我一个机会行么，就算是让我赎罪。’

‘我自己处理就行了，不用你管。我要休息了。’

‘那我不打扰你了，不过还是希望你考虑一下。我不会让你一个人独自面对的。晚安，吻你。’

想了好久，我输入了这些文字。

我不确定，我想留下这个孩子对于徐菲儿来说是高兴还是忧伤，我只知道，无论我做出什么样的选择对她来说都是一种伤害，除非我现在就离婚娶她。

可现在，我做不到，真的做不到。

我曾经非常认真的估算过时间，辞职、把所有的东西过户到妻子的名下、跟妻子全盘托出直到她死心同意跟我离婚、还有父母的工作和岳父岳母的工作做下来，再把孩子的事情安顿好，我最起码需要半年的时间，这是最少的，这其中还没有计算为妻寻找未来伴侣的时间。（说到这里，我感觉自己真的是很恶心的男人。）

虽然她说没见过这样离婚的，但我不能说菲菲考虑问题简单，因为有她这份心我就觉得很知足了。

这足以让我感动。

题外：事情到这里并没有结束，后面还有一大段我们的经历，虽然这段经历刻骨铭心，但真的写起来却非常的吃力，彷佛自己又重新经历了一次一样的备受煎熬，中间有一些情节我删除掉了，因为那都是一些非常残忍的交流，我不想在这里将它公之于众。

将自己置身在这样的心境里，我有些难以自拔。

越写，越觉得自己不是个男人。

我想，等我在天涯将这段经历发布结束后，我将再用第三人称的手法重新整理我们的这段感情，到那个时候将会很客观的把这段感情更真实，更完整，也更客观的呈现在诸位的眼前，同时，对于诸位的跟帖我也将予以保留，因为你们的看法都是非常的理性和客观的。

但，没有想好给这段感情起一个什么样的名字。

希望各位看官也帮我想一想，能够给我一个好的建议。

谢谢大家了。

爱菲乐0523

失踪或许是最好的惩罚方式。

短信不回，电话不接，网络上的留言也不回复。

整整两天，我没有她的一点讯息。

这让我非常的难以接受，似乎突然失明了一样，自己不知道该干些什么才好。

明天又是星期六了，我决定要去找她。

不管如何，我都不能让她自己面对，哪怕遇见她的老公或者她的家人。

挨打我不怕，哪怕就算死在那个城市我也认了，因为这样死也死的像个男人。

可是，没有她的一点讯息，我去了又到哪里去找她呢？

我不知道她的家在什么地方，也不知道她现在人在何方。

干着急的味道。