旧年的冰冷已经消逝，新年早春夹杂着翻新的味道，淡淡暖意普照大地。我坐在绿色公园的马路口，听来往的车鸣，听远处孩子们的嬉闹声，嘴角浮现出冰冻了整整一个季节的笑容。

我看不见小宝此时在哪里，只能听到他的声音。我笑着呼唤他，让他不要跑得离我太远。小宝这个孩子，他永远沉浸在自己的世界里，我听不到一点他的回应。

不知是不是成日守着瞎眼的我让他倍感压抑，不知是不是这孩子一直守着他的心性，我却从来没能真正走进他的心。在和煦的阳光里，我下意识想起另一个如这般倔强的人。

这是不是冥冥中的刻意安排，我注定，一生与这样的人，交缠着流进我和这个世界的尽头。

我知道，他死了。我看到报纸上有关于他的消息，零星的几句话，让我在连续的几个夜晚，做着无尽的旧梦。我梦不到那场白色的生日，我梦不到那吱呀呀让人心慌的身躯抱起我的力度，我在梦里触不到他的臂膀，只梦到他逝去时的惨痛，那张在梦里，匆匆掠过的无声面庞。

我不记得我是何时醒过来的，我只记得那些梦持续了好久。那些夜晚，我的天空泪雨滂沱。

说是一起孤单，一起躲避，一起归于沉寂，就算死，也要挽着彼此的手，强撑着轰轰烈烈一番。

到底，我们念着殊途同归，却没有想过，命途的交叉口，在开始就背道而驰。

我看得出他刻意描绘的恨，我看得出恨的背后是无情的割裂，割裂了自己，然后决裂一切的靠近。我从未见过一个人能把自己隔绝得这样这样深。

可是我又有什么权利去评判谁。我不过也是一个被锁在窗前很多年的小女孩。

我想起子辰，他带给我的少女憧憬和成长伤痛，时至多年那留存的痕迹仍然深深，我又想起雨逍。我拥有过的刹那美好和他经历的瞬间芳华都是一样，正因如此失去过，正因心间横贯对再度失去的恐惧，我们相互紧靠，下意识拽住对方的衣角；却又因为这被动的抉择，我和他，在余下的生命里互相揭示着彼此的伤疤。

谁会更痛一点，我不知道。我只明白，从很久以前，他执着追寻的影子就已经离他很远很远。

只是他终究是被人疼惜和挂念的，在他生命的最后一刻，终究还是和曾经的人，走到了一起。

我却还是一个人，一个人坐在这里，黯然想着我如今的景况。

我该如何存在。

我听见来往的车，川流不息而过，孩子们的喧闹声越来越远，很快就听不见。我站起身，面向身前的路口。

这，是那条十字岔口。

就在我的前方，我能听见突然的惊呼。是孩子们的。

小宝，小宝！你在哪里？我忽然惊慌失措，大声向四周喊叫。

在哪里，在哪里……我的双手摸索着，向前跌跌撞撞。我能听见孩子们中时不时爆发出的欢呼声，我循着声音走向前方，一双手牢牢抓住我，你看，你看！

什……什么？

那里！红蜻蜓啊！

我怔住了。

就在那半空中，我视线看不到的光亮，孩子们的世界里只剩那一抹飘摇红艳。

他竟然真的找到了……而我是不是应该去追逐它，这已是我无稽的生命里最后的执念，我的手攥着一双小手，同样因为心间激荡而微微颤抖。

妈妈！小宝冲着半空中，声嘶力竭地大喊。

我明白，我都明白……此时的我听见他的呼唤，不禁潸然泪下。妈妈，妈妈，他拽着我的手，我们去追，好不好？

追么？

我没有犹豫没有彷徨没有干涸的悲伤，我真的看到了，看到它了。小宝你没有错，若是我们放手划破眼际的一点最终呼唤，剩下的无尽光阴中妈妈还能带给你什么？

小宝，追。

追。

我们大笑着，冲破无尽人世的纷繁阻断，毅然决然地跑向遥遥生命的那一端点。

无数的刹车声，在最后的记忆里，将之碾成碎片，回归大地。

我淌在地面的缝隙里，听着小宝依旧在前方跑。像个快乐的小天使，像只急切的小老虎，挣脱那双手，越过那匆匆岔口，失心一般追向未知的方向。我目送他离开，遥远的地平线就是他的终点。

他终于越过那条永恒界限，和我沉着的爱，寂静着归附进去。

（全书完）