2002年5月，宿醉。

她说她要结婚了。

我是从来不在乎我身边的情人结婚不结婚的男人，有情人结婚我会祝福，很真心的祝福，到了年纪还没结婚的，我会主动提及，让她们找个好人家嫁了，男人跟女人不一样，女人其实都玩不起。

她说她要结婚了，明年4月。

很开心的事儿，不是吗？我不知道自己为什么会有失落感，我从来没想过给谁未来，所以我从来也不要求谁。

男人要是说，我只希望你快乐，我永远都不会打扰你的生活你的家庭。其实潜台词是：你可以让我不快乐，但你也别打扰我的生活。

这句话，我从来没跟她说话，其实，也没机会说，在我设下的所有的程序里，她没走对我设下任何一个程序，所以成熟男人的招牌话竟然连说的机会都没有了。

我完全不知道她的生活程序是什么？

我是故意喝醉的。

她坐在我身边，昏暗的车子里，车窗滑过马路两边的路灯，她在我的手提包里摸着解酒药，摸出来的盒子是避丨孕丨套，我还是笑了，我不信她不用这个东西。2001年圣诞节，她男友从米公寓房间走出，凌乱的衬衫，古铜色的皮肤，我想不到他们除了在房间里欢愉，还会做什么？

其实我没醉到不省人事。

2002年6月初，她的他出事后。

我从来不相信童话故事，所以我不相信爱情。

但我没想到，她距离童话也是那么遥远？我可以不给她任何祝福，但我绝对不会去诅咒谁。

她的他消逝了，那一刻我忽然觉得我和她根本就是同一类的人，好运气都不会真的留在我们身边。我不知道她要怎么承受，虽然我在她这个年纪也承受过，她只是个大孩子，倔强，敏感。

我找她，关机，也不在公司，去她家，知她在米公寓，等我去了米公寓，她又回到家。

我一直都以为自己最擅长的就是说谎，很奇怪，那些天，总找不到最合适的话去骗她，痛就痛吧。

2002年6月中旬，她家。

再见到她，憔悴。

我会说很多撩拨女人欲望的话，但我偏偏最不擅长的就是安慰人。

我说：我能安慰你的，就是抱着你，需要吗？

她坐在沙发上，看都不看我。

我说：要我抱着你吗？

她抬头看我，眼神里全是毁灭式的凶狠，这是我能看到的她最怒的一次。她从沙发上站起来，推我离开，我第一次觉得她是那么无助，她喝了酒。我不管不顾的抱着她，她的手指甲掐疼了我，还在深深的嵌进我的肉里，我就想她大哭一次，哭到没有力气。

我说：哭吧。

我能感觉到她身体的战栗，这样的女人，即便是哭，也是隐忍的。

有一种伤，叫内伤。

好孩子，哭吧，好好的哭一场，没什么丢人的。

2002年7月中旬，家。

我想了好久，想了一个月那么久，从来没这么长时间的去想和女人相关的事情。

转硬币，掷骰子，抽扑克牌的单数和偶数牌，抽塔罗牌，下午茶的占卜，我抬手看表的秒针分针的单双格。

我想知道，我是她的什么人？或者说，她是我的什么人？

我跟她说：跟着我吧，我会对你好。

不想让她这么伤着，也不想让自己这么伤着。

我找瑟，我说：我想带她走。

瑟说：你是她的什么人？

我说：我想成为她的什么人。

2002年7月末，她公司楼下。

她看我的眼神一点儿都不友好。

我说：我想跟你约会。

她没理我，我朝她喊：我宠你还不行吗？非要我说那三个字吗？

那天，她看我的眼神象看外星人。

我不信她对我没有一点儿感觉，总是不肯面对我？非要我逼她才会面对我吗？还没吃够苦头吗？

2002年8月初，餐厅。

我已经把底线放到最低，趁着她喝醉酒。

我说：我娶你好不好？

她说：你一点儿都不省心。

我知道我不是省心的男人，但我想让她快乐，心里的，身体的，生活的，我喜欢制造快乐，我从不怀疑自己的能力。

她说：没有你出现过的所有以前的日子，每一秒，我都是快乐的。

我不知道她说这个话，是清醒的，还是喝醉的？

原来她的不快乐，我是始作俑者。

没有伤自尊，但伤心。

我也想说，没有她出现的所有以前的日子，每一秒，我也都是快乐的。

两个各自都快乐的人，为什么走到一起，反而不快乐呢？

2002年8月中旬，她家。

我半个月没有见她，什么都变了。

她开始了新的人生，但却与我无关，因为那个男人与我无关，与她也无关，我不知道她为什么这么仓促的做了决定，难道我就这么让她失望吗？

我说：我是不是从来就没有过机会？

她说：我们不是一类人。

她从来就没给过我机会，女人果然都是不可信的。

2002年9月，北京，上岛咖啡。

我再也找不到她了，离职，搬家，换了手机号码。

难道真的是我把她逼上这条路？

谁又把我逼到这条路上？

我本来就不该相信爱情，幸好我没信过。

我真的没信过。

2005年4月，3年后。

我结婚了，跟一个敢嫁给我的女人。

有些事儿是注定的，比如相逢。

有些事儿也是无法意料之外的，比如相逢之后，还是音信皆无，人生的很多乐趣，是多了，还是少了？算得清楚吗？

2009年3月，7年后。

她最初的电话号码，其实只停用了两年，我很奇怪，我竟然记得。

我说：嗨！你应该知道我是谁？

她说：哦。

我说：还好吗？

她说：哦。

她的声音竟然没有浮躁和紧张，岁月退却了浮华，终于沉淀了，我有些茫然，她不是一直都怕我吗？为什么她的声音那么安静？

如果是注定，还要多久才能听到彼此的声音？

2009年5月。

离散。

她说：

他和她都没有真正努力过？对不对？所以即便错过了，即便一错再错，也都别去后悔。

后记：

年事梦中休，花空烟水流。

她现在刚好是他的年纪，还要相信爱情吗？

1999-2001年6月，生活真的很孤单，不是她不知道曾经爱的那个人，已经在恋爱了，只是她不想去求证，能留下美好的时候，何必去非要面对现实呢？

她以为，她从来都靠不上男人，看不上男人，那么即便与爱情有关，又如何呢？

她给瑟电话，她说：她的人生都是断点。

瑟说：我是男人，会不知道你想的是什么吗？

她强辩：你知道什么？

瑟说：那一段你被他引诱的经历，不是你距离你自己爱情最近的一次吗。

7年的时间，证明的都是过去式。Did而非Do。

那好象是，一个夏天的夜晚，热气还未完全消除，清凉渐起，倚着窗棂看墨色的夜空，被喧嚣盖住的城市没有了星星和月亮，雾蒙蒙的都是看不透的氤氲。咿咿呀呀的听完一段法文的歌剧，啊噢啊噢的高音区唱破了胸腔里的闷气，透过去的都是回忆。

而那些来来往往的回忆，就是为了让彼此在这样一个夜晚，无限的惆怅着。

其实那个时候，真的有想过：

能不能什么都不去想，放下卑微，还有抗拒，勇敢的去经历一场爱情，哪怕这场爱情只是阴谋，只是被诱惑？

时光倒退都是黑白色，2009年5月7日星期四往回走，模糊，黯淡，象胶卷一样的纠结，最后一张滑出相机的闪光，快门定格的瞬间

若2002年6月中旬，重新再开始一次故事——《烟花烫》

原来，爱情还是那么伤。

左手番外

我想我的人生是肯定受到了诅咒，从我有意识分辨这个世界的颜色，还有人的眼色开始，就从来没好过。

年少轻狂，我跟我妈说：如果我的人生受到了诅咒，那肯定是老爷子下的。