我：其实我觉得我运气也不是很好吧，不然怎么别人没经历那么多乱七八糟的事，我却经历了。
婷：我把这些当福气，他们造就了我，痛并快乐着。
婷：更知道自己要什么。
婷：其实比起自己在这边一遍遍的重复听着一首歌，我更希望我有人可争。
我：我也会当做一种更快成长的捷径，但是偶尔想想还是会有些负面情绪。
成长的比别人快是一回事，但永远没有谁在经历了那些“磨难”之后，真的能够做到从来不难过，从来不上心，从来没想过“如果有些事自己没有经历就好了”。
苦难的确可以让人更快成长，但它也同样是一把刀。再坚强的内心终究还是肉长的，即使能够从泥泞中爬出来，从深渊里走向光明，可伤口终究存在过，伤疤终究不会消失。
我是成长的比大多数的同龄人都要快速，我也认为正是我的优势，是我值得自豪的地方，但这不代表那些经历是愉快的，不代表我就真的愿意经历那些苦难。
婷：是的。
婷：尤其是对于我们这些感性的人来说，它是重创。
我：是啊！
我：所以我说，我最近是有点逃避情绪。
婷：恩，而我最引以为傲的地方就是我们阳光后的黑暗面。
婷：我们依然微笑着，用我们独特的方式。
婷：张扬或低调的活着。
婷：我知道逃避情绪，慢慢来，总会好的。
我：恩，我时好时坏的。
婷：恩，突破了，就更向前迈进了。
我：我觉得我没完全把自己想清楚，常常陷入自我迷茫的状况。
婷：恩。
我：不知道自己做的对还是错，不知道处理的方式好还是不好。
这里指的就是和于海红之间的关系处理上。
婷：其实我觉得有时多经历些男人，真的有助于明白生活。
婷：至少对我自己是这样的。
我：最近处于这种矛盾的胶着期，想通了，就会突破一个阶段了吧。
婷：不要管好，还是不好。
婷：俗话说的好，我们还年轻，有资本就浪费。
婷：这些也是宝贵的经历。
婷：只要不违法。
我：恩，我知道的。
我：图书馆要关门了，拖着扫把赶我走呢。
我：我先下了。
婷：下吧，免的被赶。
我：恩，8
婷：8
和婷道别之后，我收拾好电脑就和灰太狼一起出了图书馆。灰太狼送我回宿舍的路上我一直没怎么说话，他看出来我的情绪似乎不大好，问我怎么了，我却不愿意说。
老实说，灰太狼的心智没有我成熟，何况我和婷之间的事情他是不可能帮得上什么忙的。这个时候的我也不想多说什么，只想找个地方安安静静地一个人待着。
冷静也好，反思也好，我需要一个人。
婷说我没有努力，没有看到我的计划，这些话在我的耳边不停地回荡着。让我一直隐忍的心剧烈地疼痛起来，让我一直渴望实现自己梦想却又不得不因为现实暂时压制自己冲动的这份努力，显得非常的可笑。
那些话伤到我了，让我很难受。
而这份难受的心情一直持续到第二天的下午，都没有丝毫的缓解。
我知道我需要一个发泄的出口，但我也找不到任何人可以诉说，于是在下课之后，我回宿舍在QQ日志上写下了一篇心情日记。
《伤：内心深处的荒凉》
昨天的一场谈话让我很伤心
我不知道你是否也是如我这般伤心着
我只知道
我是真的伤心了
内心深处沉沉的伤
无比荒凉
我不知道该怎么说
真的不知道了
你说没有看到我的计划
说你向着我透露点点的时候，我没有给予任何回应
我很难过，因为你相当于否认了我所有的努力
我只是觉得计划不需要说出来，做出来就够了
我怕万一做不好，我怕承诺无法实现
所以我只是默默去做，只待成功，只是因为我不想轻易许诺什么
你离我那么远，你也无法看到我每天做的事情
可是不能因为这样就认为我没有计划
你向我发出信号的时候，我都是知道的
可是现在的我没有这个能力有任何的回应
我只知道，我要加倍努力才行
我只是希望当我站在你的身边的时候
再没有任何的阻碍
我只是不想让你满怀希望之后又失望
所以我什么都没说
不管曾经怎样
我的父母现在都很好
所以我有这个责任对他们好
但是我不想放弃我的梦想
我知道他们担心的就是我将来能不能靠自己的力量养活自己
所以我现在必须让自己具备一定的能力
只有让他们相信
我能行
他们才能放心
这就是我最终决定要靠自己努力的原因
我那么那么懒散的一个人
可是我依然选择了改变自己
并且是真的抱着认真的心去的
我不想让每一个爱我的和我爱的人失望
不想让他们伤心
包括你
是我太过心软
太过为他人着想
才会总是让自己陷入两难的境地
最终痛苦的只是我而已
最终最痛苦的只会是我自己而已
我在所有人的期望和注目下活着
身上加注了那么多的包袱
只是活着
蹒跚地前进着
不为自己
从来没有为自己活过
每个人都有期望
我对自己也有期望
我希望我能每天开开心心、健健康康地活着
希望能按照自己的生活方式活着
可是为了大家对我的期望
为了照顾到所有人的期望
我一再地把自己的期望向后推了又推
难道我就不痛苦吗？
难道我就不难过吗？
难道我就不忧伤吗？
是我不够自私
总是压抑着自己的渴望
迎合着别人的期待和盼望做事
是我太过在意爱的人
太过心软
才会变成如今的局面
那么
我错了吗？
是我做错了吗？？
真的就是我的错了吗？？？
长这么大
没有人问过我
累不累
没有人心疼我所背负着的一切
我听到的只有
“不听话”
“叛逆”
“成天笑嘻嘻的”
“好开心啊，没有任何的忧愁”
类似这样的评价
我只是不想总是苦着脸
只是想让自己每天开心点
就算总是笑得没心没肺
就代表我不知道压力的存在吗？
就代表我没有梦想没有上进心吗？
我也会累会疲倦
有时候，有些爱
真的会让人疲惫
让人压力倍增
无形中变为了一种包袱
是我做的不好
是我还不知道该怎么去正确的处理这些
所以
现在的我依然没有能力把这些爱只当**
一个不小心就让它们成为了包袱
到底该怎么做呢？
我迷惘了