结果回了宿舍灰太狼就开始给我发短信，其实应该说是我们，我、王萤和于海红，他同时跟我们三个人聊天。我之所以会知道，是因为于海红和王萤都有把灰太狼发的信息内容说出来，她们都觉得灰太狼很幽默很有趣，说话很有意思。

不过我没有这样做。

我没有这样做，是因为我私心里面觉得灰太狼对我有些不一样，所以我就不想让她们知道灰太狼跟我也有联系。虽然我这个人平时大大咧咧的，可是对于感情上面的事情我却有着异常敏锐的洞察力。

我没有这样做，是因为我私心里面觉得灰太狼对我有些不一样，所以我就不想让她们知道灰太狼跟我也有联系。虽然我这个人平时大大咧咧的，可是对于感情上面的事情我却有着异常敏锐的洞察力。

我觉得灰太狼可能对我有点好感，可是我当时并不想要这份好感，所以就想无声无息地把它扼杀掉。

在床上跟灰太狼发信息的时候，他突然提出来要认我做妹妹。

因为我实在是有太多哥哥了，有的明明比我小那么一些的也要做我哥哥，我觉得自己好没有地位啊！我就想，自己什么时候能够翻身做回姐姐就好了，所以我就先问了他的年纪。

结果他说他是一月二十三日出生的，我觉得巧合，回道：“我也是耶，好巧啊！你是哪一年？”

他立刻回了过来：“1991年1月23日。”

原来是个同年同月同日生的，真是缘分呢！

我之所以不吃惊，是因为我初三的时候就有个同班女同学跟我同年同月同日生，高中的时候也有一个男生跟我同年同月同日生，另外还认识两个跟我同月同日生，比我大整整一年的男生。

看吧，我是多有缘分，才能在身边无意间遇到这么多同年同月同日生的人啊！

可是灰太狼同学似乎没有我那么容易接受这个缘分的事实，他发来的短信是这样的：“骗人吧！你明天把身份证给我看！”

一提到身份证我顿时觉得浑身无力，在中国要找个身份证不是正确出生年月日的人实在是太容易了，大街上一抓一大把啊！

而我，刚好就属于那一大把中的一个，我的身份证上面比我实际的年纪提前了几个月。

因为最初一开始出生的时候户口上的资料都是手写的，当时我的出生日期还是对的，后来转成电子格式录入的时候可能因为人员太多数量庞大，就出了些纰漏，日期就变得不一样了。

当时我妈觉得日期不一样而已，也不影响什么，改来改去的麻烦，所以就没有去改。

这下好了，没有证据，这厮就不信，我顿时倍受打击：“我身份证上日期不是真的，给你看了也没用，你不信就算了啊。”

结果他回来一条：“不是不信啦，就是觉得很惊讶。”

我这才稍稍宽心。

然后我就问他是几点出生的，他说是晚上出生，而我是下午，大概算上去，他比我小了六个小时左右。

我立刻得意地发了条短信：“哈哈，你比我小，要叫我姐姐才对。”

结果他死活也没同意，我要认个弟弟的计划就这样胎死腹中了。

*****

到了回家那天，我也找到了不少同班的同乡，大家一起结伴而行。我家到无锡是没有火车的，所以我们都是去了长途汽车站。

而灰太狼是南京人，他当然是去的火车站。

后来的后来，灰太狼很多次地跟我提起过，他一直以为我会跟他一路回家的，虽然他知道我不是南京的，但是至少会是一起去火车站的。结果他准备跟王萤、于浪一起在校门口打车去往火车站的时候，才发现我跟他并不顺路，他当时心里就觉得有点失落。

看吧，虽然我无数次地怀疑过自己的判断力，可是判断失误的次数真的不多。

国庆在家的时候，我开始联系不上新，无论我怎么打电话永远都是“您拨打的电话已停机”这样的电子声音。

他的QQ也一直不再在线，他如果登了QQ是不会隐身的，所以不在线就是真的不在线了。我给他留过一次言，却也一直没有回复，怕他嫌烦，我不敢再多发留言，只能等着。

我的心里空空落落的，既觉得压了沉重的石头在心脏上面一般难受，又觉得灌满了酸涩的水一样渗人。

我很担心新，毕竟他的身份在那里，最是容易出事最是容易遇到危险，人生安全太没有保障。何况以前就出现过群殴事件，虽然当时他没有受重伤，但是这种群架一点不受伤是不可能的。

现在的我禁不住乱想，他是不是又打架了，是不是发生了什么不好的事情。

终于在这样的心理折磨下，我喝酒了。

我跟新在一起的这件事情，除了婷没有任何人知道，连我的爸妈都不知道。而这个时候的婷并不在我的身边，所以我的苦闷与忧伤无处可说，只能自己压在心底。

又或者说，当时的我还并不想把这样的事情告诉婷。她知道了一定会心疼，一定会怪新不好，可这一切本来就是我自找的，还是自己担着算了。

然后，在去外婆家玩的那一天，我直接灌了一瓶啤酒。我的酒量本来就不好，加上我天生肠胃就弱，又是急急地一瓶酒就吞下了肚，所以在头晕眼花脸红半小时之后我终于哗啦啦地吐了。

那是我第一次喝酒喝得那么猛那么急，也是我第一次吐。

幸好我当时一个人在二楼，没有人发现，我也跑得很快及时吐在了洗手池里，所以我赶紧冲洗了一下那些污秽物，以免被妈妈发现了担心。

胃，不是很剧烈得疼痛着。头，有一些晕，但是居然没醉……

午饭全浪费了啊~呵呵~~

我无力地坐在电脑面前，把脑袋埋在了手臂里。

真的……觉得心里很难受。

我该怎么办呢？我什么也不能去做，我们隔得那么远，我在江苏他在浙江，我就算是想去找他也不行，何况我甚至都不知道他的具体地址。

所以我只能折磨我自己。

我是有自虐倾向的，尤其当我心里疼痛到一定程度的时候，我会就通过自我的身体折磨来让心理上的痛苦显得轻微一些。

可是这些他都不知道。

我的心惊胆战、我的痛苦、我的忧伤，从来没有在他面前展现过，在他面前的我永远都是活泼欢乐的样子，我对着他照耀了我全部的温暖和阳光，只为了给予他哪怕一丁点的关怀。

只是因为最初跟他在一起的时候，我的决定是“任由他来伤害我，我全权的包容”。而且在一起之前我就知道他是一个脆弱的害怕受伤的人，孤独的、渴望温暖又害怕自己会对温暖产生眷恋的人。

所以，我想通过我，让他有安全感，让他觉得眷恋温暖也没什么不可以。

尽管，我自己都是一个极度缺乏安全感的人。尽管，我本身拥有的温暖和阳光就很少。我依然隐藏了自己的一切不安和动荡，把脆弱的、忧郁的自己藏在了心底深处，只为了他，只为了他……