“好的，乔凉。你就尽管放心去做你自己的事吧，我知道你出身在外也很不容易，所以你也要照顾好自己，我就等着你下一次来回来看我了。”看到我此时一脸严肃的样子注视着我，乔杉姐便朝着我轻笑了一声，此时乔杉姐便扳过了我的头，她正紧紧的注视着我就看着我说道。

此时我跟乔杉姐都已经说好了，然而结局并不是多么僵，我跟乔杉姐的关系也是从来都无法抹去的。看着看着乔杉姐此时正对着我笑，我也忍不住看着她笑了起来。

“对了，乔凉，我还没有问你呢，你现在在北京是做什么工作的，是不是很忙啊？”这时乔杉姐就突然问道了我，此时她正想了一会儿就随口叫道了我。

直到听到乔杉姐问起了我的工作时，我这才想起了原来我一直以来都还没有告诉乔杉姐这些呢。于是我便毫不犹豫的就对乔杉姐说起了这些。

“呵呵，乔杉姐你看我这脑子，我还说要告诉你呢，这会儿却把这事儿给忘了。”被乔杉姐这么问道之后，我这才开口对她说道，此时我在看向乔杉姐的时候又忍不住朝着她轻笑了一声。

紧接着我又对乔杉姐补充了一句，“毕业后我在北京成立了一个公司，现在我一直都在经营着自己的公司，其实也不是多么累的，不过这段时间我就要暂且放下自己公司的事了，我这段时间就打算要去美国了。”

此时我语气温和的对乔杉姐说道，我工作上的事我已经一五一十的都告诉乔杉姐了，不过在这其中我还是隐藏了其中我所受的那些苦。

在北京这个大城市里我一个无权无势的人肯定会受到别人的欺负的，而且我又是很早的出了社会，我的社会经验也有所不足，所以我也难免会碰壁。

不过像这些事我并没有就这样直接告诉乔杉姐，我不想让她再为我担心，在我看来我在社会上所受到的那些苦，跟乔杉姐这些年来所忍受的欺压相比，简直都不值一提了。

我并不是一个矫情之人，所以我也不会在乔杉姐面前就这样叫苦叫累的。然而我更没有对乔杉姐提起我提早就被退了学的事。

其实说这些也没什么，我一直都是一个坏孩子，这一点乔杉姐也是有所了解的。而她唯一能猜到的就是有人在学校里欺负我为难我。

我不想让我的家人再为我担心了，我能想到当我再提起这些事的时候，乔杉姐会一直追问下去的。

想到这里后我就果断的隐藏了自己的后半句话，最终我还是选择不要对乔杉姐说出这些了。

明天我也即将要再回到北京了，这一晚也算是我跟乔杉姐所呆的最后一个晚上了。

第四百一十八章回忆里的那些事

在仅有的这几个小时里，我也不想再提那些不开心的事了，我知道乔杉姐也只有跟我呆在一块儿的时候，她才会感到快乐。

今天下午，乔杉姐竟然是难得的高兴，特别是晚上的时候，乔杉姐看起来也是异常的开心。然而我也看到了乔杉姐那难得的美丽。

我想，等我再离开的时候，我会避免不了再想起乔杉姐的。我会想起她的好，想起她的美丽。

不过好在我已经将乔杉姐那最美的一幕都拍下来了，而她将会一直都留在我的手机里。

本来我是打算再过两天再回北京的，不过我乔杉姐却担心我工作忙，于是她便决定让让我明天就走。

特别是乔杉姐此时听到我说过近期要去美国的，乔杉姐就早已经留不住我了，于是她就执意要求我早些回北京。

其实自从我把公司全权交给陈林管理的那一天算起，我的确已经耽误了好长时一段日了，再加上我回老家来看乔杉姐，而这次也是必须要回来你。所以我也必须要离开了，我怕再走的迟了就再也走不了了。

顾先生如今依旧在对我纠缠不清的，如今我回到老家以后我也是深感庆幸的，最起码在这两天时间里，我不用再去面对顾先生，我也没有那整天被二叔所纠缠的烦恼了。

然而都这么长时间过去了，顾先生不可能一直都没有动静的，于是我便开始有了一种不祥的预感，我便决定在我从老家这边回去以后就要赶紧离开了。

当听到我即将要去美国的时，乔杉姐也是很羡慕我的，一直以来乔杉姐什么地方都没有去过，她如今就连已经一直以来想去的北京都已经没有机会再去了，就更不要再说什么出国了，出国对乔杉姐来说也就只能想想了。

其实我也已经都很想出国的，当初在学校里总是会受到别人的欺负，然而我却是一个人也无法摆脱得了别人对我的纠缠，所以就总会引来一些不必要的麻烦。

而那个时候我常常会躲在一个人都没有的角落里哭，开始那会儿被欺负一两次我便会觉得这是自己太弱就总会受到别人的欺负。

然而时间一长，所有人都是如此的针对我，这个时候我瞬间觉得是我不适呆在这个学校了。

于是我便想着要去美国留学，从那以后我就已经对这个学校彻底的失望了，我不喜欢这个学校的人，我也不喜欢学校里的这些勾引斗角。

我是一个比较单纯的人，在别人眼里我看起来就是傻，所以我被带进这个学校就是来学习的。我没有那么的心眼整天跟他们斗，而我也斗不过他们。

所以每当我一走进这个学校以后，我就有点担惊受怕起来，尽管不想再惹是生非了，可是每次我总会惹来一身的麻烦。

那个时候我已经成为了学校里最令人讨厌的一个人了，直至我已经退学以后学校才相对安宁了一些。

那个时候，我也有想过出国留学的，虽然现在在学校的那段时间里，并没有学到过什么东西，不过我相信，我去了美国留学之后，我就一定会学到更多。

可是梦想总是那么美好的，而现实却是如此的残酷，尽管我有着出国留学的强烈愿望，可是我终究还是身无分文，我并没有那么多的钱去美国。

去美国所要的钱并不是一个小数目，当时的我可以算作是才出了社会了，我爱你没有足够的能力去赚回那些钱。

于是我便的内心当时是无比纠结的，在我那时的苦思冥想中我便决定去打工了，我没有钱我就没有多余的选择，我也想什么都不干就这样呆在家里的，可是妈妈却总是挤兑我，对我又是冷言冷语的。

当时顾先生还问过我是否考虑去国外留学呢，不过我却当时就拒绝了顾先生。那个时候我并不是多么恨顾先生，我对顾先生更多的却是害怕。

而且我也看得出顾先生对我有点图谋不轨，所以我不敢拿顾先生的钱，我怕我最后就真的“还不清”了，到那个时候我所要还的不仅仅是钱更多的事人情债。

如今我想到这里我真觉得自己那个时间没有拿顾先的钱是正确的选择。

不过我最终还是有一次出国的机会了，这个时候出国也并不是多么晚，更何况我现在用的是我自己的钱，现在也不用再担心怎么偿还别人的人情债了。

此时并没有将在顾迟家的事以及跟顾先生之间所发生的一些事告诉乔杉姐，而且就算我对乔杉姐就这么说了，她也不会知道顾先生到底是谁。