我第一次听她说她好累，我们闹的天翻地覆相互伤害的时候，她等我几天不吃饭不睡觉的时候，都没有说过累。、

现在，我们家雪，累了。

两边家人的事情我们不再提，我们依然粉饰太平，装作快乐。

后来的事情有点俗套，我妈自杀，未遂，被邻居发现了。我回了趟家，看到妈妈的眼睛里，没有了希望，已然是生命没有了盼头。

我妈说了，她不是怕我不结婚，她怕别人说我，怕我不幸福，以后的日子，看不到头。

我答应我妈我一定会很好的，我不经常回来，没事儿~

于是我跟我妈基本制衡，谁都不提。

接着雪妈住院了，经不起打击，她们家住在家属楼，一个单位的人谁不认识谁啊，他们心理压力很大。

雪爸爸提前退休了。

一切都急转直下。

后来的一件事情，直接让我们都面临崩溃。

雪的妈妈经不住压力，跟雪的小姨说了。

雪的小姨立即给雪介绍了几个男的相亲，以雪妈病情为由让雪回家。

可是那几个男的都特别差，实在不般配。

雪的小姨说，只要找个正常人结婚，以后就好了，感情都是养出来的，总比现在好啊。

雪说，谁不正常了?你才不正常呢！

双方又吵起来。

雪争辩的时候太急促，失去理智，冲手拿起菜刀割了自己的手。

当然没什么大事儿，但是雪当时非常用力，伤口比较深。雪家人着急了，雪也告诉了我。

我去了他们家。

以前想过去她家的样子，就是没想到是这样的。

我看着包着手的雪，泪痕犹在，头发散乱，看着雪的妈妈病恹恹歪在沙发上，看着雪小姨看怪物一样看雪，看着雪爸爸沉默的样子。

我说，叔叔阿姨，给我们一点时间，我们分手！

雪抬头看着我，不说话，仿佛早已决定。

我拉着她说，跟我回去，工作还是要做的。

走之前，雪爸爸看到了我的坚决，说，我相信你。

我居然笑了笑，说，等我们分手了，我会嘱咐雪告诉你们的，放心！

回到了我们的家，经历了这么多折腾，已经是盛夏了。

雪开始收拾屋子，细细的。

有一天回家我发现她在晒冬天的被子，我说你干吗？

她说，现在晒好了，冬天好盖，要不到时候你还要晒，多麻烦？

我忍住泪水回房间。

我们都经不起折腾了。

我们在一起细细的回忆着之前的日子，说着自己的不是，我更多的是嘱咐她以后要坚强，我们说好，不管怎么样，不能伤害自己（抽烟喝酒不算，这是针对我的），我们说好分手不准哭，以后也要开心。

9月12号，周六。

她说出去玩儿，我说去哪儿，她说到时候你就知道了。

我说好，她打扮的很漂亮，还把我的衣服也准备好了。

我们一起吃了饭，我隐约知道某个日子来临了，什么都没吃，她也是。

后来她领着我到了我们的学校，我们院都是小班，教室外系的很少来，又是周六，很多教室都没有人。

她领着我进了一间教室，自己坐在一个位置上，我坐在第一排一张桌子上。

我透过阳光看她，她已经不是那个学生的羞涩样子了，我们家的雪，是一个端庄优雅的女人。

她穿着白色的亚麻裙子，浅灰色的针织T恤，外边搭着一条紫红色的丝质纱巾，遮挡阳光。

我们俩坐着说说笑笑，她说，当时，你就在这儿，一辩。

我已经忘记了是这个教室，惊奇的说，是吗？

她说，是的。然后笔画着说，当时你有一些手势，很漂亮，你还穿了白衬衣，跟今天似的。

她说，你的声音很好听，很强势，可是听上去没有那么有棱角，很温和，我喜欢的。

她接着说，后来我们真的在一起了，好神奇啊。

我没说话，我怕我一说话就忍不住泪水。

她努力吸了一下鼻子说，你说吧。

我说，说什么？

她说，只有听你说了，我才真的相信，否则我会离不开你，我需要你推开我。

她哭了，说，你说呀！你快说呀！

我说不出来！

我想了很久，转身去讲台，拿起粉笔，写了几个字：

她说，别哭，我们到这里结束！

目光从黑板上的“她”字上挪到她身上，她盯着我，怕我消失似的，我的眼睛渐渐模糊，紫红色的纱巾变成了一个巨大的点。

我推门而去。

直到现在，我们再也没有见面。

我说完了。

谢谢筒子们的安慰和支持。

想起来两个场景，想要作为本贴终结。

本子：有大本子没？借我一个！

我：什么大本子？

本子：就是小面包！

我：什么小面包？

本子：操！

雪：讨厌！你比男人还流氓！

我：呃，虽然我取向女生，可是，亲爱的，男人不都是流氓。

雪：什么？

我：男人大部分不流氓？

雪：所以呢？

我：没事儿了……

忍不住又来看看，天气很冷了，一个人逛街，买了外套，不知道她冷不冷，这个傻孩子，希望不要用折磨自己来忘记痛苦。

看了所有的回帖，感动的安慰的，不一一细说，只能说，这些所有的话语，帮助了我很多，谢谢。

其实开始想，是不是应该让雪看到这篇帖子，看到大家的话她会不会好很多？

可是也可能她已经要恢复了，不要打扰她要平复下去的心情吧。。。

有筒子说出国，未尝不是办法，但是家人还是过不了，我们都是独生女，哪怕家里还有一个，我们都可以甩手走人。可是没有！

只是不知道，她会不会很痛苦，我想，会好的吧，她那么好的人，会好的吧。

有了一个大胆的想法，先只是说说，不知道会不会成型。

我想，做这样的一个项目，或者说是体制，收集同性爱人的故事，宣传同性爱人平等，呼吁停止鄙视和误解；还有建立一些爱人之家，安慰和鼓励那些分开的恋人们。

首先，我想，我能不能先做一个同性爱人现状调查，我们的，和别的国家的。

如果我们的工作能够得到社会的宽容，那我们分手就不是没有意义的。

只是，我这么做，是为了一个人。

她知道，或者不知道，都不重要。

我能不能，能不能做这样一件事情呢？

我能不能不每天坐在办公室里莫名其妙浪费时间呢？

我能不能不要只是单纯悲叹自己失去了恋人，社会多么的严酷呢？

连音乐都不想听，连天天向上都不想看。

她好吗？

本子是不折不扣如假包换的天蝎，做事情狠的连点余地都没有。

对我好的时候好的好像跟我是连体儿，不好的时候竭尽全力损我，要不是我脾气好，早就地狱里写帖子了。

不过，能告诉我怎么看出来的我天秤吗？

我来了，看了看大家的说法。

有一个感觉，大家是不是帮着雪来虐我的啊，看自己写的东西没怎么，看大家写的东西掉眼泪了。

还有怀疑了结局的筒子，要解释我就解释给你听。

《礼物》是我们经常听的一首曲子，因为里面的一句话“爱不完美都是我不好”，平常多愁善感装小资玩儿自虐的时候总是听它，分手的时候没想说“我们分手吧”，就想起来了这句歌词。 我觉得说不出话来，于是就写下来了，有矫情的成分吧。可是我为什么写下来，我也不知道，我也没觉得非常突兀，我也没觉得这跟我的年龄有关系，就是矫情了一把。