“XXX不周全”用于为自己开脱，谁做事会很周全啊，有点不周全也没什么大不了，对不对？但是怎样才算不周全呢，所以这个词可涵盖范围就很广了。这个词听起来有认错的意思，但又没贬低自己，我若犯了错要跟领导汇报，一般就用这个词，再前后说几件做得比较好的事情，总能大事化小，小事化无。[我将MM的情况大概概括一下，MM看是不是这样：婆婆（可能包括整个婆家）没有真正接纳MM，其中大部分原因可能是因为MM的父亲带来的负面影响，好在MM和你男友一直坚持，经过八年的争取，终于修成正果。

目前你老公跟家里关系比较僵，那是因为婆婆觉得你老公不孝顺不听话，你老公觉得你婆婆让他难受，从而形成恶性循环，mm在其中估计也起了负面的作用。

mm一直向往和睦的家庭，所以希望把关系搞好。

我想先说个原则性的问题，对于你来说，你自己是最大的利益体，只有你自己才会百分百地对自己好，其次，你和你老公，你和你妈妈，舅舅分别是两个非常重要的利益体，这两个利益体内每个人的利益基本一致，共同分享团体成果。至于你和你婆婆，目前看并不适宜作为一个利益体，因为看不到你们有什么共同的利益，反而觉得像竞争关系更多。

不是说，你和你老公是一个利益体，你老公和婆婆是一个利益体，于是，你和你婆婆就是一个利益体，或者三个人组成一个利益体。

美好的事物是大家都向往的,在自己得不到并且看见别人拥有的时候,心里是会不好受的,但很多东西不是想有就有,并且可能无论如何努力都得不到,所以MM要分清哪些事可为,哪些事不可为。而且我们的时间精力都有限，做了这件事，可能就不能同时做那件事，所以MM要想清楚自己的目标是否可行，需要多少时间精力，是否值得。

从你的叙述，我感觉你婆婆不大可能将你作为女儿看待了，而且她的为人处世有很多值得商榷的地方，面子活做得不够，她跟自己儿子都可以闹成这样，你跟她关系搞好了，距离拉近了，最后的结果未必是你想象中的其乐融融。

你看看坛子上的吐血贴，婆婆极品，老公愚孝，她们只好无奈地选择离婚，在她们心中，可能觉得像你这样，婆婆隔得远，管不到，老公又维护你，已经是一种很不错的状况。

你看见别人婆慈媳孝的，有些可能是表面功夫来的，你要真的置身其中，才能明白其中的酸甜苦辣。

所以，不用羡慕别人的生存环境，最重要的是在自己的生存环境中让自己过得舒心。

所以对于MM目前的状况，我的建议是，关系需要修补，距离倒未必需要拉近。

关系和距离我大概是这么理解的，单位里有一位很讨厌的同事，时不时做些过分的事情，但大家毕竟朝夕相见，如果大家关系很僵，互相当对方透明或者一言不合就吵，会使自己很尴尬或者很心烦，所以，要维持表面的客气，见面时可以点头打声招呼，但是不必跟他关系亲密，不让他介入你的生活，也不介入他的生活，省得惹麻烦。

呵呵，这是我对关系和距离的描述，不是让MM这样对待婆婆啊。

距离的远近，也就是自己介入婆家的事情，婆婆介入自己的生活的深度MM可以自己考虑，尽量不要让她对自己的生活，尤其是夫妻关系产生负面影响就好；关系呢，一家人最好不要闹得太僵，闹得僵也不要让外人知道，让外人知道了也不要让人家说是做儿子做媳妇的不孝顺，如果大部分亲戚都说儿子媳妇孝顺是老太太不讲理那也成，是最坏情况下的较好结果。

这里对关系定义了三种程度，MM衡量一下整个情况可以达到哪种？或者达到另外的程度？衡量的时候，可以考虑采取这样的思路：

影响一段关系有很多因素，把重要的挑出来，分一下类：

一、既成事实的，不能改变的：例如MM父亲的负面影响，争取期间的互相伤害，MM已经成为她媳妇等等

二、基本不能改变的：例如参与其中的每个人的性格、处世方式、沟通方式等，每个人的利益所在等等

三、不是我们能控制的，但能影响的：例如别人对我们的看法，态度，例如你舅舅是否帮婆婆的忙，例如我们可能变得有权有势

四、我们切实可以做的，例如生个小孩，鼓励表扬别人，跟别人谈心，送礼物表示好意等等

一和二就算是不变量了，那么在所有因素都不变的情况下，这段关系会怎样发展，在一和二不变的情况下，三变一点，四改变较多的情况下，又会怎么发展？MM不妨多想想，找出对自己有利的，并且自己能控制的情况。

而且关系的发展不能一厢情愿，要符合一和二的前提，例如婆婆跟老公的关系好了，对MM是有利还是有害？他们的关系是怎么样的，最符合MM的利益？MM能不能影响他们之间的关系，当发现他们太近了，让他们远点，发现远了又拉近一点。当然这需要控制力，如果MM还没有这种能力，就要让关系自然发展到MM可以接受的程度。

这说起来好像很复杂，呵呵，不过因为原本的关系就很复杂，复杂的事情只能复杂办。

简而言之，MM先从自己的生态环境出发，定下一些目标，然后再衡量具体情况，包括历史、现状、自己的能力等，确定目标与做法。

如果一时半刻想不出来，那也没关系，先维持现状，使情况不要恶化，然后慢慢想。

MM是不是今晚不来了？我说了一些思想层面的东西，不知道MM有什么看法。后面我们再讨论一些具体的可以参考的做法。]

先把之前的一段copy 过来:

例如说，我现在比较喜欢用的两句话“你想说什么啊？”和“XXX不周全”，都是从别人那里学来的。

“你想说什么啊”用于别人说话含含糊糊，模糊焦点，含沙射影，指桑骂槐，不管他是出于好意还是恶意，先让他把意思说清楚，又不至于引起冲突。

“XXX不周全”用于为自己开脱，谁做事会很周全啊，有点不周全也没什么大不了，对不对？但是怎样才算不周全呢，所以这个词可涵盖范围就很广了。这个词听起来有认错的意思，但又没贬低自己，我若犯了错要跟领导汇报，一般就用这个词，再前后说几件做得比较好的事情，总能大事化小，小事化无。

有部电影叫<<黑社会:以和为贵>>,看看,喊打喊杀的黑社会都要以和为贵了,咱们就更要一团和气,所谓和气生财嘛。所以我比较喜欢收集一些能够使局面缓和的、又不失自己尊严题目的话语。就好像我们跟别人过招，除了学攻学守之外，还要学一些攻中带守，守中带攻的招数。

各地方风土人情不同，不好举出处处通用的例子，大家可以仔细观察一下人缘好的人，尤其是很受敬重的领导，看看有没有那些应对是我们可以学习的。

增加生活经验，向别人学习可以视之为感性认识，那有没有理性知识呢？之前我们分析过，语文并不能教会我们如何理解别人的真实意图，以及根据我们的利益选择表达方式，那么，有没有这样的学科呢？

我觉得逻辑学有点类似。逻辑是要探究真假的，因此它不会默认别人的表达一定是他的真实意图，逻辑学会用各种方法去分析。例如,法庭上,律师问被告:"你是否已经停止了虐待你妻子的行为?" 这被告应该答"是"还是"否"呢?显然,无论答"是"还是"否",都对被告不利。这样的问句是如何构造出来的，如何辨认，又该如何回答呢？逻辑学会告诉我们，这个叫“语义预设”，通过“停止”这个动词预设“虐待”曾经发生，从而使一个意思“丈夫曾经虐待过妻子”成为这一问句的先决条件。如果被告不反驳这一先决条件，而是答"是"或"否"，就等于默认了这个先决条件，当然就对他不利了。

其实，这个用法在日常生活中很常见，例如我们约人，可能会说“你什么时候有空，明天上午还是下午？”借钱的时候说“我最近手头紧，你能不能借我三百，要不两百也行”，在我们考虑明天上午还是下午，三百还是两百的时候，其实已经答应了别人的要求。

理科生在大学里可能学过数理逻辑，这个跟逻辑学还不大一样，数理逻辑偏数学，偏推导，逻辑学重语义，重语用，因此了解一下逻辑学对语言的运用是很有好处的。

总之,逻辑学其实就在我们身边,不是什么高深的数学公式,有空的话大家也可以到书店找找它的入门读物,而且逻辑学举的例子一般都会比较有趣。

我看过《经济思维逻辑》，是天津财经大学的教材，觉得不错。我后面谈的某些理论或例子会引自这本书，呵呵，应该不算盗版吧。[从MM的述说来看,我觉得保护自己的利益,维系好夫妻感情是很重要的.

因此,我担心两个事情

一、MM和你老公的名声会被婆婆损害