总的来说，这算一种进攻，所以要做好防守，不要让自己成为人家口中那个“专打小报告”的人哦有的姐妹看了我上面写的，可能觉得我太小心或者太有心计，但是啊，我们单纯、善良、直爽，不代表别人跟我们一样，我们努力工作出了成绩就该有回报？如果别人也努力工作出了成绩而回报只有一份呢？而且有些人可能想把我们的回报也拿走啊。如果我们太任性，太直接，从而招致别人反感甚至报复，轻则被孤立被排斥，严重的会发现自己不想被人知道的隐私在流传又不知道谁说的，上司莫名其妙开始不信任自己，跟某异性的正常交往被风言风语。。。。。。。名誉和信任被摧毁后，重建是很困难的。。。。。。
害人之心不可有，防人之心不可无，广结善缘，多个心眼，才容易保护好自己不受伤害。一般来说，跟家人相处，是没有跟外人相处那么累的。因为大家的利益基本一致，几乎没有利益冲突，职场上商场上，一块蛋糕无数人分，一大家子那是各有各的蛋糕。
而且富亲戚一般还得接济一下穷亲戚，态度还要注意，否则容易招来非议。一般有点头脑也希望穷亲戚富起来，省得麻烦自己，说不定还能给自己带来点好处。投资投资很有前途的穷亲戚，说不定有遭一次有超额回报。当然了，这是从利益层次来说的，即使不考虑自身利益，传统上也是希望父慈子孝,兄友弟恭的。
所以呢，一般家里害人的整人的不多，反倒大家都尽量想着以和为贵，能忍则忍。于是，单纯的直接的姐妹在自己家里还是比较无忧无虑的。父母兄弟姐妹这些血缘利益体中的成员会为我们着想，姻亲利益体在一定程度上也会比职场好些，因为总体利益还是一致的。但是呢，物极必反，有句歌词就是“我最深爱的人伤我却是最深”，当血缘或者姻亲利益体反过来伤害我们的时候，那种伤害远比普通的职场伤害来得强烈来得影响深远；哪种职场伤害可以使我们亲手引产孩子，同归于尽，要手刃某某？从那个要同归于尽的帖子里摘的一句话：“有时自己也觉得,没有爱了,勉强不会幸福,但又想想,离婚以后怎么办?有几个男人喜欢离婚的女人,还会找到真正的幸福吗?
都怪这个男人一直对我百依百顺,因为他的家人马上和我翻脸,让我一下接受不了”就像有个人跟我们关系不好，当我们听见他说我们坏话的时候，一般不会很受伤害；但一个情同姐妹的好朋友突然背后捅我们一刀，那种伤害是很严重的，并且会使我们怀疑自己，会使我们不敢再信任别人。记得之前有个弟媳上来发帖说向哥哥嫂嫂借钱，公婆也同意了，但哥哥本来愿意借20万，现在只借五万，觉得嫂子很变态，并且公婆也站在自己一边，打哥哥骂嫂子，结果在论坛上被大家拍成黄瓜。
那弟媳有没有被大家教育好我没跟下去了，但是不妨想想那个嫂子的处境。借5万块给弟弟买房子也算不错了，结果呢，弟弟弟媳埋怨自己，公公婆婆指责自己，这种环境下会过得开心吗？再来弟媳还说了嫂子刚买了一个一万多的LV的包包，某个不大明理的亲戚就可能想，自家亲兄弟就借4，5个包包啊，太没人情味了吧，借20个包包也不是很多啊。赶明儿我也借半个包包好了。某个有点明理的亲戚就可能会鼓动他们“哥哥嫂嫂自己过得那么好，也不照顾照顾父母兄弟，真是XXXX”，其实暗地可能想，千万不要借到我头上。
那弟媳还提到嫂子给她办了一张很贵的健身卡，但看看她说话的口气，一点感激之情都没有，净是埋怨，说哥嫂有钱不借。
所以啊，如果我们培养出别人对我们不利的评价和期望，受伤的还是我们。
某些单纯的直接的姐妹会以为姻亲关系也应该跟血缘关系一样对我们好，对我们公平，一不如意就觉得自己碰上了极品。有时看看坛子上的帖子，真会觉得处处皆极品。可是仔细看来，大多还是常态，就像上面那位弟媳的想法，其实是很常见的。常态，不代表是正确的，公平的。例如那位弟媳的想法，要我看到这样的帖子，站在事不关己的立场，我也觉得她不对，应该自力更生，体谅嫂子，人家能借5万已经很不错了；但如果我是她亲戚，我就要先保护自己，不掺和进别人的矛盾，面子上顺顺人家，不要向我借，所以我顺着她说话的可能性反倒比较大。现在有不少人对一句话“屁股决定头脑”做了解读和演绎，各位有空可以去搜索看看。
每个人都有自己的观点与角度，但如果这些观点角度对我们不利，我们就可以造成伤害，我们当然可以鄙视他们，骂他们是极品是变态，但伤害仍然造成了。
所以，即使是一家人，我们还是该注意的要注意，无论是父母、另一半、孩子、另一半的父母还是其他亲人，还是要圆滑些，技巧些，使自己立于不败之地，获取自己应得的利益。在家人也要树立好形象,其中,最重要的就是"人情味",如果绝大部分亲朋好友都觉得我们有"人情味",那就成功了一半.情是维系人与人之间的纽带,理一般是作为一种裁决,做事情一般说要合情合理,情是在理的前面,我们跟外人还比较容易讲理,要公平,我做得多,所以要拿得多;但家不是讲理的地方,按理说,谁会为谁舍弃生命?但母亲对儿女有情，她可能做到；按理说，谁会把自己挣的钱拿给别人花？夫妻有情，这也是可以做到的。
如果无情了，我们就算讲一万个道理说他应该爱我，但他不爱了就是不爱了。如果亲戚朋友觉得我们很有人情味，那么我们在跟别人交往的时候会比较轻松，大家也愿意多来往；如果觉得一个人不近人情，那么大家可能就会敬而远之。人情味跟付出并不完全成正比。像之前我们举那个例子，如果说“弟弟买房，哥哥就借给他4，5他老婆的手袋的钱”，听起来是不是觉得有点吝啬？如果说“弟弟买房，哥哥虽然经济很不宽裕，可是把几年的积蓄都借给他了”，这听起来是不是慷慨很多？
那可能前者给的是5万，后者给的是5千。
如果我们是那位弟媳，我们宁愿接受前一种情况的5万，还是后一种情况的5千？又或者，我们说某某人很有钱，不过如果有亲戚去拜访他，他都让人家住酒店，他付酒店钱，而某某人虽然地方小，不过有亲戚来，都是住他家，听起来是不是更有人情味些？
是不是也有过这么一个说法，相对于一个人有一万块，给我们一百，我们宁愿选择那个只有十块钱，但愿意给我们九块的人？人情味显示我们愿意用一种相对于自己能力而言付出较多的代价来维持我们与别人的关系，显示我们重视并珍惜与他们的关系。在苍茫人间，有多人重视并珍惜过我们？有多少人愿意付出代价来维持与我们的关系？
这一份重视和珍惜从感情上说是我们人生中珍贵的礼物，从利益上说预示了可能会发生的互利。比尔.盖茨很富有，很聪明，但他跟我们毫无关系，我们没什么指望从他那里得到什么好处，我们自然也不会去关心他爱护他，如果他重视和珍惜我们，那可不一样了；如果我们的一个亲戚也很富有很聪明，但他总是看不起我们，冷言冷语或者不跟我们来往，大家自然也会慢慢疏远。所以，有时候“远亲还不如近邻”。先不管我们心中是不是真的那么重视和珍惜某位亲人，但显示出“人情味”总是对我们有好处的。
如何显示我们的"人情味"?下面提供几个可以试行的办法:
一、最简单的，就是细心一点，提供给老人/小孩一些小帮助。例如上下斜坡、过马路时扶扶老人，吃饭时给老人夹口菜，看老人/小孩提重物或者不大好拿的东西时帮把手，这个几乎不用准备，细心一点就可以了。
二、记一下别人的家事，尤其是别人孩子的长处，聊天时，可以说说“听说你家小孩读书很聪明，前阵子考试拿了第一？”别人曾经谈起的小毛病也可以谈谈，例如“前天你说你家小孩感冒了，现在好点了没”，能重复别人曾经说的话是对别人一种很大的鼓舞。注意不要提负面的事情，而且有人可能很谦虚“我家孩子就是个小霸王，谁都不敢惹他”诸如此类，这时候千万不要附和批评，要往好处说“小孩子淘气点好，这样子的孩子聪明啊”，反正他又不是在你家撒野，管他呢。三、显示我们特地为人家做了什么。尤其是人家比较特别的地方，例如特殊的口味啊，特别的爱好啊，之类。举个例子，我们请爸妈一起出去吃饭，说一句“爸爸最近有点上火，我特地挑了家清谈的馆子”，是不是听起来比较贴心？
就连红楼梦里清高的妙玉也有这么一出：
只见妙玉亲自捧了一个海棠花式雕漆填金云龙献寿的小茶盘，里面放一个成窑五彩小盖钟，捧与贾母。贾母道：“我不吃六安茶。”妙玉笑说：“知道。这是老君眉。”