对着妈妈，要体谅母亲的心情，帮媳妇说话的时候不要太直接，例如可以说“xxx做了啥，又做了啥，大家都夸她很贤惠，说我找到这样的是我的福气。如果再要她XXX，别人可能会说闲话，说咱家买了个童养媳”。总之，就是给妈妈说，自己也要求了，媳妇也做了很多了，如果再要求，别人都看不过眼了。或者可以跟其他人对比一下，让老人家心里平衡一点。
对着媳妇，最好不要直接要求媳妇让着妈，这其实是比较好说话的，例如可以说“妈年纪大了，有时候可能有些糊涂，你的通情达理大家都很佩服的，你真是我的好宝贝，有啥委屈往我身上招呼”。有点什么不对的，有冲突的，最好往自己身上揽。这两个都是深爱你的女人，一般不会怎么责怪你的。
例如一个常见的情景，妈妈到自己家里，发现不够干净，责怪媳妇，这时候如果儿子/老公一语不发，让她们两个吵，那当然不行；如果帮着妈责怪媳妇，再懂事的媳妇也觉得委屈；如果帮着媳妇，说妈“太挑剔”，那老人家肯定也不高兴。
认错呢，还是要顾及双方的心理，例如说“今天本该我打扫，是我忘了，是我不好”。媳妇高兴了，妈估计就不乐意了，接下来可能还会找媳妇的碴。
如果这样说，看看会不会好一些：“平时XXX都打扫得干干净净的，知道您要来，她昨天还特意XXX，这儿是我不小心弄脏的，我呆会儿跟XXX一起搞干净啊”。即使我们是睁眼说瞎话，但是夸了媳妇自己认了错，媳妇一般不会计较；妈妈一听平时都是媳妇干的活，而且媳妇也很重视自己的到来，是儿子弄脏的，一般也不会计较媳妇。只要婆媳两个人但凡有个机灵些的，再说几句场面话，这事儿也就过去了。媳妇也可以看见，有时候老公真的是夹心饼干，可能两面都不讨好，偶尔不够耐心不够细心不够技巧，也是有可能的，换成咱们，也不可能事事周全。
做晚辈的，在面子上让让长辈，偶尔吃点亏受点委屈，也不是什么大事情，最重要是把利益关系梳理好，获取自己应得的利益嘛。嗯，节外生枝了一大段，回过头来继续讨论教育老公与小家的概念啊。对于两个公司的比喻，因为没有姐妹回复，我不晓得理解得对不对啊，同为女人的角度，我觉得这种想法是可以接受的；但老公若不认可，他也有一大堆理由，这些理由也是说得过去的。
何况，很多男人心里还是认为妈妈比媳妇重要的，大家看看那个落水救谁的调查就知道。一般来说，大多数男人是没有什么小家的概念的，中国的传统是歌颂顾全大局，崇尚X代同堂，男人成家之前都是和父母一起，他很知道那个是他的家，现在成了一个新家，他会喜欢把两个家看成一个，否则他可能会很茫然，我人只有一个，为什么要分开两个家，怎么分开，我该对两个家如何贡献，谁说了算；我对两个家的贡献是否足够，如何衡量。。。。。。
如果老公认可我们的想法的，门儿清，知道自己该怎么做，那夫妻可以讨论讨论；如果老公比较传统比较固执的，我们强迫他的想法跟我们一致，可能会引发争吵，或者逃避，即使他答应了，做出来的事情也未必如我们所愿。继续啊
我觉得姐妹可以试探一下他对小家的看法，如果他态度比较强硬，就打个哈哈过去了。毕竟，我们主要还是改变他的行为，不是强求改变他的想法嘛。
而且呢，如果觉得老公本身就听不进去，那更不用提。因为提了伤夫妻感情，又达不到目的，何必呢？
一般来说，我们摆在台面上的说话最好可以包装一下，要比较符合传统思想和社会主流，使自己立于不败之地，我们当然要为自己打算，我们的提议可能是对自己好的，但我们一般不要这么直接地说出来，更不要随意把自己的底线暴露出来。例如某个化妆品集团，旗下有两个牌子的护肤品，可能成本差不多，但是一个广告做得高档，卖得很贵，另一个卖得便宜些。
sales会不会说，我们就是要赚你们的钱，要把广告费赚回来？
她一般会说，这个品牌是针对熟龄肌肤，防衰老，那个品牌是针对年轻肌肤，xxx,所以这个品牌用料更高档，所以更贵。
我们在职场上一般都会说话婉转，尤其是销售类公关类的，在家里最好也能注意些，否则，如果我们话里话外都是为自己打算，只要一顶“你这人怎么这么自私”，“你就不能为别人着想一下”的大帽子，就啥都不用讨论了。呵呵，扯了很远，其实不是想讨论小家的问题，只是打个比喻，就讲了好多。我真是够唠叨。。。。
之前其实讨论的是这一个：如何避免不受伤害，之前讨论过很多，从我在坛子上看到的，可能有一点要强调一下：尽可能不要暴露自己的真实意图和底线。我发现呢，有些姐妹用了别人证明有效的解决方案，反而自己受到伤害。所以才觉得姐妹们需要注意：
所有的想法都有其合理性（无论是我们的，姐妹们的，老公的，婆婆的），所有的解决方案都有其适用性，但一种想法符合别人的具体情况，某种解决方案对别人有效，不一定是适合我们自己的，例如青霉素，这是很有效的药，但在注射青霉素之前一定要皮试，否则某些体质敏感的人可能会休克甚至死亡。使用某种想法或者解决方案之前，先想想可能如何发展，若最后会严重伤害自己，则要慎用。另一个避免伤害的法则是先考虑防守。在婆媳过招，夫妻过招的时候，有时候我们攻，有时候我们守，例如像刚才有位姐妹问的“我怎么能在不伤和气的情况下，争取（注：老公的工资）回来啊”那要出招，要攻；如果先退一步，先巩固夫妻感情，那叫守。有句话是“未学打人，先学挨打”。我们先要知道在情况恶化的时候，在别人或我们出招的时候，我们处于不利局面的时候怎么办。
所以我们在出招的时候，要想清楚出招的时机和方式，考虑对方会如何接招，考虑局面不利时如何圆场。
毕竟我们只要达到我们的目的，不是打算感情破裂，反目成仇，对不？留得青山在，不怕没柴烧。这次不行，还有下一次嘛。举个例子，像之前有MM跟我讨论说话怎么说，我建议先学夸人和空话套话，这就是防守，至于绵里藏针那种，叫进攻，这种最好先试探进行，见势不妙就把话转回防守。
在进攻的时候考虑防守，就是把话说含糊一点，防守的时候比较好转，可以说“我怎么会那么想啊，我的意思其实是XXXX”小结一下：
不当包子，就是不要做那种伤害了自己，却达不到自己目的或者成全别人目的；如果只是吃点亏受点委屈不算包子。
如何避免伤害：
一、了解自己另一半及其家人
二、根据具体情况选用某些想法或解决方案，特别注意最坏情况的破坏性
三、尽可能不要暴露自己的真实意图和底线，能把话说得冠冕堂皇，说成为别人着想，总是好些
四、了解进攻与防守，学会如何防守，进攻前先考虑防守喔喔，300楼了，自己祝贺一下！
不当包子了，不受伤害了，下面谈谈美好生活。温故知新，先看看之前对美好生活的期望（实在扯太远，估计大家都忘得差不多了）
美好的生活也差不多，当我们把周围的人都改造好了，我们想做的事情正是他们想我们做的，他们做的事情也正好是我们想他做的，我们就像生活在一个最适合的生态环境里，自然如鱼得水。
因此，我们要设定好目标，并努力实现。
一般我会把实现一个目标的过程分为三档：
第一档，不用自己动手，自然就有惊喜或者心想事成。例如我要的人心甘情愿地把他的心捧给我；
第二档：要我动动脑筋，才能实现目标，基本是一种互惠互利。
第三档：要吃点亏，受点委屈，或者做出一定的付出才能得到有姐妹问"不用自己动手，自然就有惊喜或者心想事成"怎么做到,这个基本上很难，一般只有在别人很爱我们，或者有求于我们的时候会出现。
把它放在第一档，是因为这个时候我们会觉得很开心，觉得我们付出的一切有了回报。人生不如意十之八九，偶尔能够如愿以偿，或者意外惊喜，是支撑我们营造美好生活的巨大动力。
同时，我们也可以将这份惊喜当作礼物送给别人哦！在平淡日子里给你爱的人一份意想不到的快乐，自己说不定也会有收获哦！要改造别人，先改造自己。我们若不是一个值得爱的人，别人怎么会爱我们？那改造自己跟爱人先爱己不是冲突了吗？
爱己，首先就是自爱。爱护自己的名声，爱护自己的形象，爱护自己的身体，爱护自己的心灵。