至于棉里藏针，软中带硬，弦外之音等等，那是要清楚人情世故，明白各方利益所在才好用的。平时可以试探用一用来训练自己，但说之前要有计划，知道说了之后怎么收场。]

继续。。。。

我觉得这是一种解决方法。不过在实施的时候要注意：

一、他们的想法对他们自己有利，还是我们的想法对他们有利？

二、之前已经讨论过不要“证明别人是错的”，如何不着痕迹的改变他们的想法？尤其像婆婆那种几十年来都这个想法的，改变的难度比较大，姐妹们要有心理准备。

三、实施时，如何进行试探，见势不妙，如何弥补，如何全身而退？毕竟我们是想要教育他，不是想婚姻破裂嘛。一般来说，我们采取哪种解决方法是要根据具体情况的，老公/婆婆是什么样的人？自己在这些人心里是什么地位？我们的想法老公/婆婆和其他人能否认同？我们采取的解决方法可能有什么风险？所以，第一个问题“让老公知道婆家与小家的区别是不是一件好事?

”是一个见仁见智的问题，我不晓得什么老公愿意分开婆家和小家，也许那些受过婆家严重伤害的老公会认同这种想法？不过，我晓得，那种比较孝顺的，受过婆家很大恩惠（例如全家牺牲供他一个读书）的，比较传统的估计不愿意。

有一个经典问题“老婆和妈妈同时掉进水里，先救哪一个”，我觉得“婆家和小家先顾哪一个”发展到极致，就会成为这个经典问题了。而男人对这个“老婆和妈妈同时掉进水里，先救哪一个”的态度，大家可以到网上看看调查。那么，假设我们现在面对的就是一个孝顺的传统的受过婆家极大恩惠的老公，怎么办？

现实中，要改变他人的想法是很困难的，要改变他人的行为还容易些。这个大家感兴趣也可以到心理学那里寻找理论依据。

例如公司里有个员工，这个人一向不喜欢循规蹈矩，老是视公司的规章制度如无物，天天迟到早退。

我们要证明他的想法是错误真是一件很困难的事。我们很难证明公司的规章制度都是对的，我们也无法证明所有员工都遵守了公司的所有规章制度，我们也很难列举不遵守每一项制度会如何惩罚。。。。。。但是，我们要他遵守考勤制度就容易多了。我们很容易证明考勤制度是合理的，很容易显示其他员工都遵守了考勤制度，我们有合理的奖惩措施来确保考勤制度的实施。。。。。。

而且，社会的传统的明规则可能不会完全支持员工需要遵守公司的所有规章制度，但会完全支持员工需要遵守公司合理的考勤制度。

因此，要求员工遵守考勤制度是可以摆上桌面的，是比较容易进行的。我们要改造老公/婆婆的思想，使他们知道有小家的概念，是为了什么？

一般都是希望老公/婆婆怜惜我们，希望老公在婆媳冲突时可以维护媳妇，希望老公在经济上可以优先考虑到小家庭的需要。。。。。

如果老公可以做到我们的期许，他知不知道小家的概念还重要吗？嘻嘻，其实说到我自己都有点迷糊了，究竟姐妹们一直在讨论的小家是什么概念？姐妹们是怎么跟老公说，要考虑小家的？

我在上这个论坛之前，我是没有什么小家的概念的，我只知道婆媳不要同住，知道我们的经济处理、家务分工、共同的亲戚朋友等等，知道老公要疼我，知道要融入彼此的家庭等等。

在我的思想中，我家是一个圆，婆家也是一个圆，现在这个圆因为我们部分重叠了，那就是我家的一部分融入了婆家，婆家的一部分融入了我家，大家的亲属范围扩大了，现在姐妹们谈论的小家就是这个重叠部分？但这个边界怎么划分呢？

哪些事绝对是婆家的？哪些事绝对是小家的？老公在做一件事之前是要想一想这是为婆家做的，还是为小家做的吗？老公是不是先要设定对小家的贡献度和婆家的比值是多少，然后算算是否达标？我这么描述一下小家,大家看看:

假设老公和婆婆合作开了一家零售公司,老公和媳妇合作开了一家供应商公司,老公由于自己两家公司都有份,并且可能零售公司在供应商公司成立初期投资过一笔,所以老公认为两家公司是一家,就将货品低价卖给零售公司,媳妇觉得这始终是两家公司,低于市价卖给零售公司是可以的,但7折就够了,现在老公打了5折,于是媳妇认为侵害了自己的利益。

于是呢，媳妇们觉得：

一、要老公明白这是两个公司，不是一个；

二、要老公明白自己对这个事情很清楚，不要随意糊弄媳妇；

三、要老公给7折，不要再给5折。姐妹们是不是大概这个意思？对于一位男士，如果你的妻子告诉你，她是这种想法，你们觉得是否合理呢？两个重叠的圆的边界是很模糊的，两个独立的公司界限是很分明的，同一件事，可能有不同的角度和解读。

如果能让婆家/丈夫承认媳妇的想法，也许是对实现媳妇的目的是有利的。从婆婆/老公的角度,他们可能出于以下原因不认可两个公司的想法:

一、从传统思想来看，从他们一直接受的思想来看，他们觉得就是两个圆，不是两个公司。

二、两个圆听起来比较有人情味，两个公司听起来有点冷冰冰。

三、两个都是最爱的人，他希望合在一起，日常琐碎的生活不是供货那个单纯，要他时刻想着这样做是7折，这样做是5折，他觉得累

四、血缘利益体比姻亲利益体更稳定，他投入血缘利益体的一切，最后都是他的

五、由于婆婆/老公一直觉得不是两家公司，所以付出了很多，例如老人家倾家荡产来娶媳妇，现在媳妇说是两家公司，他们觉得无法接受

六、零售公司可以还一直在支持供应商公司，老公可能觉得供应商公司不是5折，7折卖给零售公司；而是以高价卖给零售公司。呵呵,既然有男士看这个帖子,我也想对各位说几句啊,婆媳本来没有关系,都是因为这个男人才关联起来,因此有冲突也有正常的。为了家庭的和睦稳定，老公是应该负担起平衡双方关系的责任的。

一个是含辛茹苦，抚养儿子成人的母亲；一个是自己追求回来的，打算共度的人；母亲是只有一个，没得选择，有巨大的养育之恩，但妻子也是自己从千万人中挑选出来的，是自己儿女的母亲。两个都是自己最爱的人，若能和睦共处多好！如果家里天天鸡犬不宁，最后闹到妻离子散，这也不是大家想要的结果嘛。所以老公们要了解一下女人的心理，例如婆婆可能对媳妇的行为要求多一点；媳妇可能对婆家在结婚时候有经济要求或者比较反感婆家过多的索取；也可能媳妇把婆婆当娘了，但是婆婆没有像女儿那样心疼媳妇，这都是正常的。

所以男士要会从中调和。例如可以对媳妇说：“我知道你对妈好，大家也都看在眼里，但她的性格就那样，心疼人也说不出口，我没办法让婆婆当妈，但我可以一辈子对你好”。

例如婆婆觉得媳妇要怎样，老公可能说“她很不容易，上班很辛苦，下班就不要要求太多”（老太太可能想谁容易啊，她上班那点钱有啥辛苦的），不要说“我心疼她”（老太太可能想我养你几十年，也没见你心疼我啊，莫不是现在有了媳妇就忘了娘），不要说“我们已经分好工，她干XXX，我干XXX”（老太太可能想媳妇不是都该干吗，干吗我儿子那么有出息，媳妇还不好好侍候）

这些想法老人家可能不会直接发作在儿子那里，倒有可能倚老卖老，将这些想法发作在媳妇身上。

如果自家老太太偶尔是会想偏的，儿子说话就要注意一点，免得想帮媳妇说话反而引起婆婆对媳妇不满。老人家那一辈,大多是媳妇包管一切家务,侍候老公侍候儿子,现在多年媳妇熬成婆,一方面传统思想不变,还是觉得媳妇应该啥都干,就像自己当年那样,另一方面,熬了这么多年,当然也想享享福。这是人之常情，做人儿女应该体谅的。

媳妇那一辈，多半是糖水里长大的，从小到大也是父母宠着的，嫁人是为了多些人爱，现在反而还要多干活侍候人，而且侍候的是跟自己没血缘关系，没承过什么恩的婆婆，心里可能会有情绪，这也是人之常情，为人丈夫也是应该体谅的。所以呢，丈夫最好不要存着谁侍候谁的心，要侍候呢，有条件可以请保姆，没条件就自己来。