大家不妨去看看古今的兵法书或是著名战役，不是迫不得已，哪个将领会将自己置于死地？！谁都想人多打人少，谁都想取得兵力、地形、情报上的优势的，如果总数不如别人，那就努力取得局部优势，谁会白白送死，从而激发士兵潜力？只有在兵力过于悬殊，才会行此下策。所以，我希望大家不要把大不了怎样做为底线：中文那么难学，大不了就不学中文了；老板如此变态，公司如此无耻，大不了就跳槽；老公如此愚孝，婆婆如此极品，大不了离婚；人生如此苦难，生活如此挫败，大不了一死了之。芙萝蕾MM实在是高！《职场动物生存手册》我也看过，也喜欢，可感悟就是没有芙萝蕾MM深。

想当初，我陷阱工作可是做了一大堆啊……

比如前夫老夸他父亲好，崇拜他父亲，我开始还听着，听烦了就挑他父亲的刺，说他父亲爱面子不肯赚钱养家啦，对他母亲不好啦；

再比如强烈要求前夫和他哥哥共同担任赡养义务；

再再比如，前夫每月给他父亲的孝敬钱我建议存起来，用在紧急时候。前夫也听从了。结果忙起来懒起来又忘了存……导致信任下降。

再再再比如他哥嫂对我不好，我直接就跟前夫说。前夫就去指责哥嫂。

汗死！！！！我真够笨的啊！！！当时还自诩为“直爽”呢！

学习学习再学习！即使是最好的情况：说服老公，让他认识到自己或其家人的不对之处，从而按照我们的想法去做；其实对夫妻关系也是有伤害的。若是我，我会将这个作为第四档，赢了算输，虽然取得了我们要的东西，但输了夫妻的甜蜜与和谐。最好情况仍是，我想要的，他自动自觉地双手奉上，并且觉得我们愿意接受他的奉献是他的莫大幸福。[很多婚姻失败的女人，她在那一段失败婚姻中，也很可能是自爱自强智慧的，不会因为她离开上一个之后，人品性格突然大变化。

每个人都有从单纯到成熟的发展过程，她确实有可能做了一些傻事，伤害了两人的感情，或者伤害了自己。

离婚后，她会迅速成熟，会反省会领悟，所以再遇到下一个，她可能会处理得很好。当然，也可能继续的失败。

我不是说绝对不能离婚，只是希望反省和领悟的过程能够在上一段婚姻内完成，也许可以挽救一个家庭呢？

而且，就算真的要离婚，也要做好经济安排，做足心理建设。

这样的女人在中国还是有点受歧视的，可能一时会过得不太如意，如果没有想清楚，可能会后悔，会在反省的时候觉得自己一无是处，等等负面情绪，从而关闭自己的感情，或者匆忙地再婚。如果再婚也不幸福，因为社会对二次婚姻失败人士的歧视很严重，她可能会选择忍受；如果她再婚失败，对她的打击是很严重的。

就像我们一怒辞职，若是很久都找不到合心意的工作，我们一样会有类似心理和情况出现的。]

所以啊，吃点亏受点委屈，不算什么包子的。就拿下棋而言，哪个高手不是输过无数次的，尤其他们刚学棋那会儿，说不定我们都比他厉害呐！

我觉得一个包子，就是伤害了自己，却达不到自己的目的或者伤害了自己，成全别人的目的。

所以，那种不停付出，满足其他人期望，却换不来一句好话，让自己心理不平衡，委屈难受，这是包子；

动辄拿离婚分手说事，用感情破裂来换取经济利益和感情自尊，何尝不是对自己的一种伤害。

有的时候，夫妻某些问题没解决好，可能会落到第三层地狱，如果随便拿离婚出来要挟，那可能会降到第十层地狱；如果双方都觉得过不下去，感情严重破裂，那说不定就会出现我们之前讨论的情况，那就是第十八层地狱了。

所以当我们身处第三层地狱的时候，不要急着往下跳，想一想，再想一想能不能重回人间，有些问题解决不了，那也可以先搁着，等待时机另行解决。

如何避免不受伤害，之前讨论过很多，从我在坛子上看到的，可能有一点要强调一下：尽可能不要暴露自己的真实意图和底线。我觉得有些姐妹真的很单纯，在这里学会了婆家和小家的概念，知道要老公多顾小家，就拿这些话直接给老公说，甚至让老公看自己的帖子，看看其他人是怎么说的。[呵呵，我说的大部分是传统伦理，也可以称之为家庭潜规则；还有从各个利益体的角度分析他们自己的想法，JJ不是违反了我说的话，而是挑战了潜规则和他人的利益，所以很容易遇到阻力，结果就是要维护潜规则和自身利益的人一起伤害你。

但社会往往如此，因此我们最好能够承认现实，利用潜规则，明了各利益体之间的关系并利用，从而保护自己，获取自己应得的利益。]让老公知道婆家与小家的区别是不是一件好事?

让老公知道我们计较婆家与小家的区别是不是一件好事?上面两个问题暂且按下不表，先说我们之前已经讨论过，证明对方错了是一个陷阱工作，因此“在这里学会了婆家和小家的概念，知道要老公多顾小家，就拿这些话直接给老公说，甚至让老公看自己的帖子，看看其他人是怎么说的。”基本上就是一种证明对方错了的过程，不但直接指出了他的错误，还在自己说不过他的时候，让其他人来证明。

想想，如果上司在大庭广众下指责我们，不管我们是不是真的错了，是不是会感觉很难受？而且，中国传统上“家丑不外扬”，在最坏情况下，老公会觉得我们联合其他人一起来围攻他，即使他真的是错了，他也很可能为了保护自己的利益，为了自己的尊严，而拒绝承认，拒绝改善，甚至对我们有负面的评价，影响夫妻感情。

如果伤害了自己又没有达到目的，不就是我们之前说的包子行为么！呵呵,接着讨论要不要让老公知道我们计较婆家与小家的区别.中国人一向比较强调统一,不大认同个性化。历史上，对顾全大局，牺牲小我是认可的，是歌颂的。每个人都有自己利益，每个人都会打打自己的小算盘，这个是大家心照不宣的，但不会特意拿出来说的。所以，有些东西是传统认可的，大家可以摆上台面说，有些东西是心照不宣的，是不会明说的。这就是明规则和潜规则。

例如在职场上,假设我们是主管，现在有一件很紧急的任务需要加班，并且这样的加班是没有加班费的，我们安排给三位同事，第一位说“公司给我的工资只是八个小时的，超过八个小时我拒绝”；第二位同事说“哎呀，我今晚已经约了什么人，我带回去做完明天给你怎样”；第三位同事说“哎呀,我今晚已经约了什么人,不过既然这件工作这么重要,我先完成这件工作再走吧”

我们对这三位同事分别会有什么评价呢?

中国传统是“嫁出去的女，泼出去的水”，泼到哪里去了？当然是婆家啊，所以“在家从父，出嫁从夫”。中国传统上是认为媳妇、丈夫、婆家是一体的，新新女性可能不认可，但在老一辈那里和很多男人那里，都不觉得有什么不妥的。一般认为“男主外，女主内”，男人在外面冲锋陷阵，女人在家里安定后方。所以男人主要的战场在外，他们会认为，妈妈和妻子都是自己最爱的人，她们应该好好相处，而且妻子作为小辈，更应该孝顺长辈。他在外面已经够累了，女人不应该后院起火，应该安定后方，让他全力对外。呵呵，在这里插一句啊，姐妹们认为“老公/婆婆应该怎样，不应该怎样”，老公/婆婆也会认为“妻子/媳妇应该怎样，不应该怎样”的写的太好了！虽然我没结婚，不过受益非浅，尤其是在职场上。楼主真是活的聪明智慧！送礼物一个，以表诚意！

另求教：我在语言上总是吃亏，说话不经大脑。不能准确表达出自己的意愿。甚至总是说莫须有的，对自己不利的话！我该怎么办呢？那老公/婆婆跟我们的看法不一样，我们是不是应该教育他们，让他们明白自己是错误的，从而让他们的想法跟我们一样？

说话真是一件不容易的事，我也没有什么特别好的方法，有些建议MM可以参考一下：

一、先会夸人，无论什么时候夸人总是好的嘛。虽然夸人也有些要考虑的地方，但总得来说分线比较低。可以先看看人家的应对，看看电视和文章，背熟一些客气话，记住应用的场合。

二、学会说空话套话，这个风险也是比较低的，遇到不知道怎么应对的时候，就说空话，说大道理，总之不会错的话，这个也是可以从以上资源学习的。

三、知道哪些话不能随意说，例如挑战了潜规则啊，触犯了别人的利益啊，不吉利啊，会引起不好的联系啊，等等

不确定的时候少说多笑，或者在说之前加句“我说得可能不对啊”，或者说之后加句“说得不对的地方，大家海涵啊”