刚刚交往初始，先不要期望值太高，也不要付出太多，就当是你朋友的朋友好了。一般来说，对方怀疑谨慎是正常的，会试探一下我们，会给我们立立规矩，都是有可能，不必太过介怀，明白对方的心理，适当应对，建立好自己的形象就好了。反倒有些婆婆，一开始就嘘寒问暖，过分热情，恨不得赶紧的把我们迎进门，这时候一定要保持清醒，不要以为自己就是魅力没法挡了。就算我们美貌智慧兼备，能把所有男人迷得神魂颠倒，可是老太太怎么会被这些迷住，太出色太漂亮太精明的媳妇她们还会更提防呢。她们要的不过是儿子高兴，媳妇孝顺。
保持一颗平常心，不亢不卑，韬光养晦，多看多听多观察，一般恋爱的时候，男人会隐藏自己的，所以这是考察男方的好时机，观察他与家人的互动，了解他的成长轨迹，听听别人对他的评价。所以见面金有没有，有多少不是很重要的问题。如果觉得要有，并且心中有个数目，最好先跟BF沟通一下。没有沟通好，就先不要去了。
有些姐妹上来说见面金的时候，可能会被拍，我倒觉得如果有个因素自己很重视，但对方不重视，或者做不到，那有重新衡量这段感情的必要。每个人都可以对人生有不同愿望的，如果自己想嫁个有钱人，也有资本嫁个有钱人，而对方的家境确实离自己可接受的境况相差太远，那真的需要好好考虑。
我们不是非要嫁/娶 某个人的，我们遇上的每个人都有优点有缺点的，大方向上的一致和满足，会使婚姻生活减少许多不安定因素。在交往初期，如果收取了婆家的金钱、礼品等，最好回个礼。回礼的价值略低于对方的馈赠为好，要显得有心思但不刻意。例如，买点老人喜欢的零食是好的，排一晚上的队/到处搜罗托人情帮老人买XXX就没必要了。不要太提及娘家，尤其是有权有势有点银子的，如果提及，应该是娘家如何和睦幸福，父慈子爱这些人伦方面的好的地方，也可以表表态，自己是很孝顺的，以后会努力赡养老人而不会再向老人索取，说这些话的时候不妨加多几分抒情，让她感同身受，以感动感动老太太。
不少婆家惦记娘家，是因为一开始媳妇就上赶着对婆家好，媳妇以为自己对人家好，人家就会顾念疼惜自己，可惜，往往会让婆家认为：一、她或她家能做；二、她应该做，从而提出不合理的要求和索取。对于婚礼，可能有些姐妹思想比较现代，认为什么没有都可以，现在没钱，等有钱了再补。我是比较传统的人，该有的一定都要有。
我们去买东西，如果卖主对我们说，你拿走吧，随便给个价，不给也行！那我们很可能不会按照市价给，谁都想买到物美价廉的东西的，甚至可能怀疑这东西的真实性和可靠性。
什么是该有的？我会打听好对方家里的风俗，除了我自己不认可的（太恶心的闹洞房之类），其他都要依照规矩来。还衡量自己家的风俗和自己想要的事项，跟婆家比较一致的就将这些融入婆家的风俗中，否则就说跟BF说，我家的风俗如何如何。。。跟BF讨论，不要直接跟婆家讨论，一方面自己上门讨论，有点讨价还价卖自己的意思；另一方面，很迫于无奈的时候，还可以说“可能是我没跟XXX商量好，我的本意是说XXX”。
这些花费很大的，而且短时间做很多件事情，容易疏忽，早点打听好，达成大概共识，做好计划，包括事情安排和费用来源。
婆家向娘家提亲是必须的！双方家人的见面的时候，讨价还价应该已经结束，双方客客气气，互夸一下对方子女就好。
在没准备好结婚好的时候，不要接受聘礼，传家宝之类的东西。
在解决好房子、婚后经济、家务安排等等事情后再考虑结婚。
准备结婚了，跟BF商量，包括提亲、礼金、酒席等等，仪式一定要，具体数额可根据双方经济情况商定。
不要轻易让步，这时候的遗憾可能是一辈子的遗憾。发生冲突的时候，就是考验BF的时候了，他是否有担当，能否处理好婆媳关系，在这些压力面前他表现如何？如果他现在搞不定，婚后发生更严重的婆媳冲突，他更搞不定。此时，就要考虑跟这个人共度一生的风险了。
不轻易牵手，更不轻易放手。
如果发生冲突，尽可能不要撕破脸，如果最后还是嫁给这个人，那撕破脸对将来的婚姻生活毫无好处，如果决定不嫁，更不必为此影响自己的心情和形象。有的姐妹觉得一分都不能少，逼得婆家要借债也要满足自己的愿望，我觉得不是不好，一来容易被人觉得这是个精刮媳妇，给人一种娶不起的感觉；二来大家都知道老人家为娶媳妇倾家荡产了，到时老人家来投奔儿子媳妇大家都会支持的。坛子上很多人在讨论包子，有人问自己是不是包子；有人觉得自己是包子，向大家哭诉、求助；有人介绍自己不当包子或者从包子变成棒子的经验。
所以想跟大家讨论一下
四、包子及美好生活每个人对包子的定义不同，只是觉得这是一种不好的状况，一般表现为自己付出过多没有得到相应回报。例如自己付生活费啊，做了很多家务啊，老公不给钱自己啊，老公或者婆婆凶自己啊，婆婆伺候月子的时候没做好吃的呀，等等等等。
什么是美好生活？一切如我们所愿，天空很蓝，花儿很红，生活在宠爱之中，幸福快乐。
在身边的人看来，我是一个比较幸运的人，学习、工作、家庭都还算顺利。
我对生活要求也很高，希望出嫁前父母亲戚宠爱，出嫁后老公婆家宠爱，读书时老师同学宠爱，工作后上司同事宠爱。我一向都觉得自己还算不错，但上坛子后突然觉得自己有点像包子，时不时吃点亏，受点委屈，偶尔也会被人凶几句，帮助别人后经常性得不到回报，呵呵。而且，我帮人家出的主意，在有些人看来那简直就是吐血，明明他没道理，我跟他据理力争，他死不认错，居然还要我道歉，我撒娇？明明他做了错事，我还要对他说，你真是好心？美好生活是我们的期望，但是，我们吵，我们吵，我们证明对方错了，我们训斥对方，就能得到美好生活吗？我希望他爱我，可是他还没如我期望般爱我，于是我努力向他证明他不够爱我，然后他就会如我期望般爱我？我们在这里自如地打着中文,如果一个洋鬼子到这论坛上,估计他连中文意思都没看懂,更不用说像我们一样自如地用中文交流。假如洋鬼子将学好中文作为他的期望，他会怎么做呢？他当然也跟我们小时候一样，学拼音，学单字，然后词语，然后句法、修辞、典故等等等等。
中文是出名的难学，难道他遇到困难的时候，就是去抱怨、咒骂、放弃？他以他的亲身经历证明了中文的难学，但是，他证明了这一点就能使中文变得容易？
我们在学中文的过程中，会有一个个的目标，学会拼音了学单字，会阅读了学写作，当我们达到这些目标后，我们用起中文来就会得心应手。
美好的生活也差不多，当我们把周围的人都改造好了，我们想做的事情正是他们想我们做的，他们做的事情也正好是我们想他做的，我们就像生活在一个最适合的生态环境里，自然如鱼得水。
因此，我们要设定好目标，并努力实现。一般我会把实现一个目标的过程分为三档：
第一档，不用自己动手，自然就有惊喜或者心想事成。例如我要的人心甘情愿地把他的心捧给我；
第二档：要我动动脑筋，才能实现目标，基本是一种互惠互利。
第三档：要吃点亏，受点委屈，或者做出一定的付出才能得到总之，要尽可能地达到目标，一步步地改造自己的生态环境。
我们有时可以看到，某些人想老公做某件事（不与公婆同住，要老公交出财权等等），是跟老公闹，甚至以离婚来威胁，以为这是置之死地而后生，觉得这件事不解决就过不下去了。我们若把这些想法也分成三档，大概是这个样子：
一、说服老公，让他认识到自己或其家人的不对之处，从而按照我们的想法去做；
二、在离婚等巨大压力面前，老公让步；
三、大不了离婚！如果最坏情况出现，离婚，那解决了什么问题呢？原来的问题可能不存在，但我们会面临着更严峻的问题。