我现在一年是十几万，父母亲戚都知道，他们也觉得我工作得不错，于是我买了个房子，我是工资+奖金，每个月扣了税扣了住房公积金，工资到手是6千，交去将近3千的房贷，每个月还剩3000多。

奖金是不定期不定额发放的，他们很难算是多少，我自己也不太清楚，呵呵。住房公积金要半年才能提一次，他们也不好算进去。

所以这么一算下来，我在不隐瞒收入，也显示了能力的情况下，可以光明正大拿工资条拿存折给别人看的情况下，我就从月入一万变成了月入3000。

当然了，我是在家里比较宽裕，不跟我计较的情况下做到的。姐妹们有更好的方法，我也希望学习一下。嗯，啰嗦一下（我还真的喜欢啰嗦啊），大量现金也不是什么好事，现在利息太低，理理财，投投资，总比放在家里、放在银行好啊。

像拥有不动产，固定投资这些很难套现的投资，应该又可以显示能力，又可以降低现金被惦记的风险吧。所以呢，我目前采取的方式是，态度诚恳，让家人觉得我很有人情味很贴心，不特别隐瞒自己的能力，但也不会实实在在告诉他们，我能做到的事情（不只是钱哦，还包括时间精力，我们能托到的人情等等）。

有些事情，别人不问，我们就不用说嘛，就算问了，那也可以打个马虎眼，例如

问：“你一年挣多少啊”

答：“几万吧”（那是从三万到十万的范围哦）

问：“究竟多少万啊？我看你们伙食什么的那么好，起码一年八万吧”（真这么无聊的人很少吧）

答：“怎么可能啊，税这么重，到手都没多少了，这里东西还那么贵，猪肉都二十块一斤了，可是小孩长身体嘛，我们不吃他也要吃啊，除掉日常花费，还剩什么钱哟”

一般不要自己宣扬自己，如果我们自己拍了胸脯说自己肯定能搞定某某事情，人家托起来就不好办了。最好借别人的口来显示自己的能力，一方面增加可信度，也不会让别人觉得张扬，一方面，真托起事情了，不想做只要说“呵呵，那是XXX太看得起我了，我哪能怎么怎么样啊，不过呢，我倒是可以怎么怎么样。。。。”

我觉得比较理想的模式是：大家都觉得我们很乐于助人，很聪明能拿点主意，于是有什么事情都愿意跟我们家长里短的，我们就可以趁机从中了解婆家每个利益体的现状、愿望、喜好等等，也可以预测到什么时候什么事情可能落到我们头上，预先做好准备。同时，隐隐约约地把自己希望建立的形象、状况传递给对方，让别人对我们有一个符合我们想法的猜测，并传播出去。选择那种性价比高的风险低的事情做，跑跑腿、动动嘴皮子就可以给点小恩小惠的，要花大代价的、大恩大德（即使我们举手之劳就可以施与的大恩大德）一定要看长远一点，想清楚风险。偶尔也可以请求别人帮个小忙，那种别人举手之劳的，乐意去做的，不管做得好坏，都要好好感谢，增进大家感情。一般来说，我是希望在保护自己的前提下与别人搞好关系。

当然了，世事总不会尽如人意，有时候可以达到理想状态，有时候吃点亏受点委屈也是正常的，抱着游戏的心态一笑置之就好。

有些姐妹认为最好跟婆家断绝来往，或者敬而远之，或者表现强硬，使别人敬而远之，我觉得这样子对融入大家庭、增进夫妻感情是会起负面作用的。有一种特殊情况，就是病了，甚至绝症，怎么办？印象中，坛子上有姐妹探讨过，婆婆得了癌症，怎么办。

我平时自己的小算盘也是打得扒拉扒拉响的，但是大是大非面前，我一向都不打算盘。打算盘，是因为可能有很多解决办法，每种解决方法各有利弊；但大病绝症，有多少解决方法呢，当然只有治病了。如果是我遇上这种情况，那么我也只能在保证自己基本生存后，要多少给多少（当然娘家不动，那不是我的），即使他的其他兄弟都不出，再不平衡我们也给。

子欲养而亲不在，是多么难过的事情。

当那个给我（或者我最爱的人）以生命的人，他的生命受到威胁的时候，还有什么可计较呢？如果我的另一半做不到这一点，那么他的条件再好，我也不会选择他。下面说如何使两种关系和平共存。

刚才拉拉杂杂已经说了一些跟婆家相处的建议，大家都可以考虑一下。

之前说过，婆家通过血缘关系构成一个坚固的血缘利益体，而且老公还很可能是这个利益体的受益者；现在我们跟他组成了一个弱势的姻亲关系，在这段关系中，我们希望他宠着让着照顾着，也就是说，他是相对弱势的。同时为了避免两种关系的冲突，我们要把这个牢固的血缘利益体拆开。

总之，我们希望老公远离原先的坚固的他强势的血缘利益体，靠近新的不够牢固的他相对弱势的姻亲利益体。

如果我们直接给老公提这个要求，你猜他会不会同意？

如果老公直接给我们提这个要求，我们又会不会同意?回到刚才的问题：

总之，我们希望老公远离原先的坚固的他强势的血缘利益体，靠近新的不够牢固的他相对弱势的姻亲利益体。

如果我们直接给老公提这个要求，你猜他会不会同意？

如果老公直接给我们提这个要求，我们又会不会同意?

是不是觉得很难？我也觉得很难。这个跟同住一样，也是一个长期存在的问题。

有没有办法呢？

我有个师兄，能力不错，工作几年吧就成为一家公司的技术总监，基本是一人之下的位置。但他跳槽了，到一家跨国大公司从最低级的管理类岗位做起。为什么？他觉得管理更适合他，在大公司对他的前途更有帮助。我们也都觉得他的选择比较合理。

假如我们是一个猎头，要把一家公司的技术总监弄到另一家公司最低级的管理类岗位，我们怎么做呢？包括要做那些准备、评估工作？如何说服、沟通、交流？一、提供新的利益：旧有的利益体分享的是他们所拥有的财富，但新的利益体可以提供他在旧利益体所不能得到的东西。在血缘利益体内，他能享受性生活？他能拥有他的下一代？当然，还包括夫妻之间共同经过的患难与甜蜜，那些独一无二的记忆，美貌给他带来虚荣上的满足，相伴到老的温馨等等，他在一个旧的利益体几十年，总有些厌倦的，新的利益对他具有很大新引力的。因此，我们需要根据具体情况，整理出新关系可以给他提供什么利益。

有一点要注意，当他在我们这个利益体一段时间了，5年，7年，10年，他会不会也厌倦呢？所以，利益要一点一滴地释放，花心思创造新的利益。这些姐妹们可以参考什么保鲜爱情之类的情感文章。二、旧的利益体在一致对外的时候是能够表现出很强的凝聚力的，但当外来压力消失之后，他们分别是独立的利益体，有付出，有期待，其中也不免有冲突，有碰撞。例如长辈晚辈有代沟，贫富之间有轻视和妒忌等等。需要我们多观察其中的生态，例如公婆与儿子，跟普通的父子关系也很类似，父母对儿子若不闻不问，那么他亲情缺失；若管得太严，那么他失去自由；若做得太多，那么他可能觉得没有刺激。。。。。。如果公婆能把儿子当风筝，张弛有道地控制，那么在媳妇得到认可之后，他们是会主动处理好这段关系的，估计大家能遇上这种长辈的几率很低，呵呵。搞清楚这些利害关系，当然就是拿来利用了：展示新关系可以避免旧关系的哪些矛盾从而显出新关系的优越性。

我们展示了新社会的优越性，是否那个旧社会的既得利益者就会弃暗投明？

可能会，也可能不会。

而且，前途是光明的，道路是曲折的。例如原先他的父母把他侍候得好好的，他觉得厌倦了，我们利用他的厌倦心理把他吸引过来了，但我们本就没打算侍候他，过一阵子他说不定又会怀念父母的侍候，这都是很正常的。

我们要做的，就是有的时候松一下，迁就一下或者让他往那边靠近一点，有的时间紧一点，想个办法把他拉进一点。