不要对跟自己没有血缘关系的人抱有幻想。除了父母孩子这种血浓于水的亲人，没人会愿意无条件地好好侍候别人的。显然，这是标准的陷阱工作（就是对两人感情有很大杀伤力的，对自己形象有巨大破坏力的工作），并且严重破坏全赢原则，对我们自己有好处，对公婆、老公基本没什么好处（把这个牢固的血缘利益体拆开，不让他们天天享受天伦之乐），其他人也可能对这种情形指指点点。

完成这个陷阱工作基本不用指望老公会出面。

怎么做，请参考之前的讨论，如何亲自出马完成陷阱工作。

具体情况不同，做法不一，以下建议可供大家参考：

一、老公会有什么利益损害？例如放大两人世界的甜蜜，让老公明白家里多了人总会妨碍亲热；例如公婆过来要老公照顾，老公可能忙不过来。。。。

二、公婆会有什么利益损害？在这里没有朋友，可能会孤单寂寞啦；这里空气不好，对老人家身体不好啦；老人家辛苦一辈子，还要来侍候月子，带孩子，人家会说我们不孝啦；房子太小，生活习惯不一样，老人家可能很难适应啦。。。。。。。。。

三、别人有什么利益损害？他们过来，就不能帮XX带孩子，XX可能有意见啦。。。。

四、提醒老公，自己也是有赡养义务滴，时不时提及自己的孝顺，作为最后谈判的筹码。

想好理由，找到好机会就灌输，例如看到电视上父子同住导致父子矛盾的时候啊，（注意，不是同住导致夫妻反目哦，那既不吉利又暴露我们的真实想法），不到紧急关头不要为这个事情撕破脸，毕竟赡养老人是儿女应尽义务，传统上父母老了也是跟儿子同住。如果真的已经同住了，无论目前是相处良好，还是矛盾已经逐渐浮现，都要留着把他们送走的心眼。

不放过一切可能的理由，在适当的时机用他们能接受的方式表达出来。

请神容易送神难，这当然是很困难的工作，但为了维持小家庭的稳定，还是迎难而上吧。

剥夺他们天天共聚的快乐，让老公失去天然同盟军，是不是有些残忍？记住，爱人先爱己。

在漫无边际吹着枕边风的时候，若觉得不好意思，不妨想想，我们也想跟父母同住呀，但一个屋檐下可住不下三家人呢。解决了同住问题，远在异地的婆家还会对我们有哪些破坏性影响呢？大家意见比较大的就是索取。一是直接金钱上的给与；二是托我们或者老公办事；三是时不时来个人住住，要我们陪时间精力去接待，还包括不讲卫生，不会做人之类，偶尔也会带来类似于公婆共住的烦恼。这几天在坛子上也看到有姐妹写跟父母之间在彩礼等方面的矛盾,这跟婆家的索取在本质上是差不多的,也放在一起说吧。

我觉得索取本身是合理的,就好像我们拿了工资,需要给公司工作,并且产出的价值要高于工资一样,父母辛辛苦苦养育我们,现在我们有能力了,父母老了,也该轮到我们赡养老人了。至于兄弟姐妹，亲戚朋友，能够帮一把就帮吧，他们日子好过了，对小家也是有帮助的，说不定什么时候需要别人帮一把呢。而且对于融入大家庭，提高自己在婆家的评价也会有正面的帮助。还有平衡问题，是不是婆家娘家要一样多呢？他有几个兄弟，为什么赡养父母的时候，他给5000，其他人只给500？

我想啊，如果他家确实比较困难，他又挣得比较多，那给婆家多些就多些吧，如果他的其他兄弟困难，实在拿不出来，那就多给一些吧。

钱财乃身外之物，如果通过这种方式可以增加夫妻感情，可以提高自己在婆家的认可度，那该花的还是得花。看到这里，可能很多姐妹说这不是废话么，而且可能还有姐妹很悲愤地说：他们就是一群吸血鬼，先是我们给5000，其它人给500，后来变成我们给10000，婆婆还给他们500！说怎么多废话，是想表明，付出是必须的，付出是应该的，在付出的时候我们要能想到这是我们应该承担的责任，这样才容易达到心理的平衡。

但我们的付出不是白白付出。就像我们去买衣服，一手交钱一手交货是应该的，但我们要买到物美价廉的东西，而不是被人狂宰之后还要被人嘲笑是冤大头。

当然了，有时候我们买的东西物超所值，有时候狂呼上当，在这方面还是要有个平常心，就像在做一场讨价还价的游戏，胜固欣然，败亦可喜。看了很多抱怨的文章，我觉得坛子里的大部分姐妹都是善良的宽容的，乐于奉献甚至牺牲自己的、娘家的利益，但其中有些姐妹的付出，看上去就像肉包子打狗，招来婆家越来越不合理的索取。

这种不合理的索取是怎么产生的，又该如何应对呢？

还记得之前我们说过，同一件事，在不同的角度看见的东西不同吗？

某个要求在我们眼里可能觉得很不合理，但是在婆家看来可能是天经地义！

我们有没有明示或者暗示过别人，合理的范围是什么？底线是什么？为什么婆家会提出要求，一是因为觉得我们能做到；二是觉得我们应该做。如果小家每个月收入只有1000，婆家绝不会要求每月给2000，她就算开了口我们也变不出来呀，何况，她儿子还要吃饭的是不？针对一是因为觉得我们能做到；二是觉得我们应该做，我们如何应对？

很多姐妹可能实在太郁闷，所以直接跟婆家、老公起冲突，“我不给”，“我不陪”，“我不干”，“我不愿意”，总之让婆家觉得自己不好欺负，不是包子，从而不敢提不合理要求。

从我们之前的分析，大家应该可以知道这是陷阱工作，并且违反全赢原则吧。

从姐妹的帖子来看，这样做的后果往往导致婆媳关系恶化，甚至夫妻感情破裂。我继续。。。。。

就像在职场上，面对上司看似不合理的要求，例如加班，例如承担超出我们职责范围外的任务，如果我们情绪化地拒绝这些要求，让上司有个工作态度不好的印象，那以后将工作完成得再好，都可能得不到上司的欣赏。

所以，态度一定要端正，一定要摆出一幅解决问题的姿态。

即使我们月入1000，婆家要2000，也不要两手一摊“我哪里变得出来！”而是认真探讨，为什么要2000呢，除了向我们要，还有什么办法吗？我们拿不出那么多钱，但有没有哪里我们可以帮忙呢？诸如此类，能让他们认识到自己的荒谬最好，否则云里雾里一通，毫无结论也行，或者最后就出多点力气也行。（还记得大棒加胡萝卜么）啰嗦一句啊，面对姐妹们觉得不合理的需求，我还是建议姐妹们耐心问一问听一听对方的理由，明白对方的想法，了解对方的苦衷。对方也未必是打算像黄世仁对待杨白劳那样对待我们的，而有的时候，我们的倾听已经是对别人最大的安慰。

我虽然觉得每个人都会打打自己的小算盘，但我觉得大部分人还是善良的宽容的，世界还是美好的。

那么承认自己能力不足？上司安排我们承担超出我们职责范围外的任务，我们告诉他“我不懂？”或者平时就表现出工作能力不足的样子，让上司觉得，我们完成计划内的任务都不容易，所以不安排更多的工作给我们？

估计没有哪位真的那样做吧？

我比较喜欢这样的处理方式：衡量计划外的任务，如果有价值的，趁机将其划入自己的工作范围，从而扩大自己的影响力；保持很忙的状态，例如一些不重要的任务可以拖着，当上司安排计划外工作，想做的，就说“虽然我已经很忙，但既然这个工作如此重要，我加班完成吧”，不想做的，就说“虽然工作很重要，但我现在也有几件很急的事，例如。。。。，领导看怎么安排”，当然了，如果确实很闲，都说不出几件重要的事，那就给领导个面子吧！在家里呢，保护弱者的心态比较明显，但是父母养育了我们那么多年，怎么好再叫父母为自己担心、操心？

还有，这个世界很现实很势利的，如果亲戚朋友的收入都明显比我们高，那我们在大家庭里的地位可想而知。

所以，使自己的收入维持在平均线以上一点就好。

如果收入高于我们想要的平衡点，怎么办？上面有姐妹说隐瞒收入，我不是特别赞成，要将月入一万说成月入3000，需要太多谎言。事实上，收入是很难隐瞒的，根据所在城市、行业、职位，基本都知道有多少钱，再对比衣食住行花费，还有时不时试探一下或者我们露点口风，那就可能纸包不住火了。

而如果被婆家知道我们将月入一万说成月入3000，肯定心里会有看法。

我的做法是，基本不隐瞒收入，但是将可用现金降到平均线。