三、婆婆对媳妇最大的威胁坛子里的媳妇（或未来媳妇）对于婆婆（或公公）的不满包括：
一、没有给见面金/礼金/买房子/侍候月子/看孩子/给孩子买东西，基本可以概括为不作为，从而认为婆家不尊重自己，不信任自己（防着自己），不疼爱自己（或者老公，呵呵，怀疑老公是抱养的或者亲生的）二、婆家经常向小家索取，觉得婆婆没有为自己考虑（包括经济上和精神上），是劫富济贫，甚至吸血鬼三、婆婆来侍候月子/带小孩/或者只是单纯同住，没有照顾好媳妇（一般表现为没做媳妇爱吃的饭菜），生活习惯不好，没尊重自己的隐私（例如进房不敲门，睡了小两口的床，翻衣柜抽屉等），给媳妇立规矩，要求媳妇做事等等也许还有其他很多很多大家不满的地方，所以这里很多媳妇怨恨婆婆，要赶公婆走，要跟婆家老死不相往来，有些觉得是老公没维护好小家，没站在自己一边，愚孝，最经典的一句话是“她是我妈，我有什么办法”！
于是，媳妇要么向公婆开战：《我把公公暴揍一顿，扫地出门！》《公婆：请你们滚出去》《为谁报复——真想手刃我的婆婆》
要么怨恨老公甚至男人《公公婆婆成了我和老公吵架的导火索》《远离丨毒丨品，远离农村精英男！！》
要么去调教老公，调教的方法也挺五花八门的。
但是，请各位再看看，公婆的做法有多少是损害老公利益的呢？有多少甚至是明着帮老公来管教媳妇的呢？假设我们是上司的唯一下属，两个人各有分工，磨合得不错，每天都很愉快地共同工作。但是，突然有一天，来了一位新同事，她可能是很珍惜这份工作，也可能是对上司及其倾慕，反正她一心一意就是要对上司好，完全不计较回报地付出，那我们会陷入什么局面呢？上司会将一部分注意力放到她那里，会欣赏她，会用她的工作来要求我们。。。。。。当上司决定重视她多于重视我们的时候，心里估计会说“新来那位那么勤奋上进，我有什么办法”
假设我们与一位同事合作，他凭着资格老，经常把有价值的事情抢过去做，逼我们做一堆无价值的事，我们一直心理不平衡，突然有一天上司过来批评他，让他分担我们那堆无价值工作，我们会维护同事反抗上司吗？
我们就算不落井下石，不喜形于色，是不是也可能对这别人说一句“上司都那么说了，我有什么办法”先看看血缘关系的特殊性。血缘关系是独一无二的，不可替代的。
我们选择另一半，另一半选择我们，都是从千千万万人中选择，没有谁生下来就是要成为谁的另一半。如果另一半不幸去世了，那么我们通常会再次在千千万万人中选择。婚姻将原本离散的又有共同生活愿望的两个人，通过法律、习俗等将这种关系固定下来。这种姻亲关系当然比原本离散的关系牢靠些。
但血缘关系是没得选择，孩子一生下来就明确了谁是父母，谁是孩子，如果孩子/父母过世了，就不会再有了，就算是对没出世就夭折的孩子，以后再有孩子，那也还是无法替代的。这种无法代替性使得血缘关系成为一种固化的关系，十月怀胎，几十年养育，其中多少辛劳，又有多少期待，不是置身其中的人，往往是无法体会的。
因此，希望姻亲关系 凌驾/等同/排斥血缘关系 几乎都是不现实的。希望“婆婆是妈妈”？希望与另一半的家人老死不相往来？希望公婆迁就我们的生活习惯？
在牢不可破的血缘关系面前，姻亲关系确实是弱势，对于那个已经组成了几十年的家庭，进门不久的媳妇/女婿确实是外人。
审视血缘关系和姻亲关系，当然不是为了放弃我们对美好生活的追求、对另一半的要求，而是要考虑如何利用血缘关系，如何不被血缘关系伤害和利用。
我们要把事情做好，总得先知道问题出在哪里，哪些是根本性问题，花再大的代价也要解决；哪些是小问题，但是举手之劳可以搞定也可以先解决；那些是无关大局的小问题，可以求同存异或者全赢原则而允许存在；哪些是比较严重，但目前没法解决的，记下来，有机会收拾它。
一般来说，要考虑的问题包括：如何利用血缘关系使姻亲关系更牢靠；如何使两种关系和平共存；如何避免两种关系的矛盾和血缘关系对姻亲关系的伤害。先说避免两种关系的矛盾和血缘关系对姻亲关系的伤害。
先要认识到的就是我们刚才一直在讨论的婆婆对媳妇最大的威胁。这是根本性问题，花再大的代价也要解决。刚才用了职场上的两个事例来比喻：
第一个：假设我们是上司的唯一下属，两个人各有分工，磨合得不错，每天都很愉快地共同工作。但是，突然有一天，来了一位新同事，她可能是很珍惜这份工作，也可能是对上司及其倾慕，反正她一心一意就是要对上司好，完全不计较回报地付出，那我们会陷入什么局面呢？上司会将一部分注意力放到她那里，会欣赏她，会用她的工作来要求我们。。。。。。当上司决定重视她多于重视我们的时候，心里估计会说“新来那位那么勤奋上进，我有什么办法”
本来我们两人世界甜甜蜜蜜的，突然多了公婆，会怎么样呢？天下的父母几乎都是不遗余力地对子女好的，这种付出几乎是不求回报的，而我们对另一半是做不到这样的（就连包子都会希望回报呢），因此我们很容易陷入一种无望的竞争。ok，我们承认没公婆对老公那么好，我就做好自己的本分，总行了吧？很遗憾，婆婆会用他们的标准来要求我们，最惨的是，这些要求很可能符合中国传统道德观念，符合当地的风俗人情，符合婆家包括老公的价值观，何况，在几十年的养育之恩前，长辈的要求稍微过分些，晚辈一般也只能忍气吞声，旁人也不会觉得有什么不妥。
奋起抗争？看看坛子上很多婆婆的言论，很多都是把媳妇噎得无话可说的，何况很多婆婆对媳妇的要求她自己是能做到的。媳妇撒泼？可能一时痛快，但很快“不孝”的帽子就扣上了，这是标准的陷阱工作。那老公应该知道我的委屈，帮我出头呀！那么请看看第二个例子
假设我们与一位同事合作，他凭着资格老，经常把有价值的事情抢过去做，逼我们做一堆无价值的事，我们一直心理不平衡，突然有一天上司过来批评他，让他分担我们那堆无价值工作，我们会维护同事反抗上司吗？
我们就算不落井下石，不喜形于色，是不是也可能对这别人说一句“上司都那么说了，我有什么办法”
我们知道我们的父母肯定是为自己好（坛子上也很多文章描述父母对自己如何好），那另一半呢，他难道不知道他的父母也是对他好？尤其在他也对分工不满，对我们有点意见的情况下，那更是巴不得他的父母帮忙出头。如果所有的要求对他有利，他为什么不乐见其成？
那些抱怨男朋友/老公愚孝的人啊，请再想想公婆的做法有多少是损害老公利益的呢？有多少甚至是明着帮老公来管教媳妇的呢？那劫富济贫？或者某些生活习惯，例如，《PP喜欢开着窗子开空调睡觉咋办呢》？
想想，如果儿子没有成家，公婆会不会对他做一样的要求？公婆是不是也是一样的生活习惯？其实是一样的，对这些行为，他其实没什么怨言的，只是因为我们觉得损害了小家的利益而有意见而已。那怎么办？
如果你身边真的来了一位只想付出不计回报的同事，你怎么办？
我只好说，这事情还真难办。
最好的办法，就是避免引入恶性竞争（哪个占据了市场垄断地位的企业愿意引入竞争的？），从开始交往就要开始留心，将这个宗旨一直贯穿整个婚姻阶段。不要与公婆共住，更不要住进公婆家里，最好都不要住在同一个城市里。
还有姐妹希望婆婆来照顾自己怀孕，照顾自己月子，帮忙带小孩的，多看看其他姐妹的文章吧，多少怀孕XXX月，想打掉孩子离婚的；多少孩子XXX个月大，打算离婚的。