如果有准备，应该是这样，早就知道有个农村亲戚要考大学了，探听好亲戚在另一半心中的地位，关注亲戚的考试情况，根据考上的学校和亲戚的经济状况，判断到可能要借钱。根据自己的经济状况和亲戚在另一半心中的地址，加上全赢原则，考虑好要给多少钱（借钱给亲戚还不如给钱）。在人家没开口借之前，先张扬一下要给多少（打算给5000，先说给3500到4000）。一般人打算借的还是打算还的，又不想向太多人借，若开口一般是借完余额的，但是我们主动给就不一样了，人家主动给的，谁好意思还说人家给得少呢。而且，一般人家主动给了，也不会好意思再开口借。如果真开口了，只好说我们也困难之类，再把预算的那1000到1500给他。如果不开口了，剩下那1000到1500留着实惠也行，拿出去给他们庆个功或者奖励小孩的名义买个面子也行。
全赢原则就是之前说的“尽可能使参与生态环境中的每个人都赢，把握好表现自己与照顾别人感受之间的尺度”。如果所有亲戚都给500，就我们给5000，别人会怎么想？
中国人一向不患贫而患不均，我们的出手要尽量随大流，付出太多的后果往往是被人家惦记，被劫富济贫，从而成为包子。无价值的工作就是那些做了也没错的工作,例如日常家务,但做这些工作基本体现不出个人价值,随便一个保姆就能替代,并且,天长日久地做下来,会使周围的人都将这些工作定位是谁谁谁该做,结果,其他人都不做了。这样一来，老做这些工作的人心理会不平衡，但如果有天甩手不做，其他人都会觉得是那个人不对，因为破坏了局势均衡，并迫使其他人分担这些无价值的工作。
因此，不要太随意接受工作，要预想一下后面可能发生的事情。
还是很喜欢自己写的这一段：相信我，在绝大部分情况下，我们都是可缺席的，绝大多数约定的事情都是可以推翻的，因此要使自己做的事情是自己选择的，而不是被别人推动的或者习惯形成的，这样才更容易达到内心的平衡，心平气和地承担自己的责任，获取自己应得的利益。那这些日常工作谁做？
我是一个很不喜欢做家务的人，我以前一直都希望自己以后很有赚钱的能力，然后请保姆干活。但我现在想得起保姆了，我的想法却不一样了。
解决这个问题的方案有很多种：
1、自己做：上面已经分析过
2、另一半做：他也不想做
3、请保姆或者让母亲/婆婆等家人做：好好的两人世界硬插进其他人，不是好事情
4、不做：估计大家都很难接受
很多事情没有绝对好的方法，我目前是这样做的：
1、将家务升华为增进两人感情的活动，我是一开始就表明我不喜欢做家务，他也愿意照顾我，很多家务都是他做，但是我会参与洗碗、洗衣服、晾衣服等活动，两个人一起说说笑笑来干
2、请一个钟点工，隔两三个星期来一次，一般五个小时就能把家里弄得干干静静
3、家务而已，不想做就不做，有时候懒起来，也可以三天才洗一次衣服，跟两个人的感情比起来，跟自己的心理平衡比起来，家务做少一点，做差一点，又有什么关系呢？判断无价值工作是很容易的,但是我们往往无奈地接受了这些工作,因为只有两个人,自己和自己爱的人,所以我们愿意牺牲自己让对方快乐。
可是啊，在感情中，牺牲得越多的往往得不到自己想要的快乐。
所以，当判断到那是无价值工作，要敢于表示自己不喜欢做，并且要想好解决方案。我觉得比较好的解决方案是，将这些无价值工作升华成增进两人感情的活动，一起付出，一起创造温馨的家庭和美好的回忆。陷阱工作，是绝对绝对不要碰的。所谓陷阱工作，就是对两人感情有很大杀伤力的，对自己形象有巨大破坏力的工作。例如指出长辈的缺点（尤其是当众），拒绝来自亲人的在世俗眼光中比较合理的请求,例如劫富济贫等等。原则是，谁家的事情谁去当丑人。例如对方家人来借钱，拒绝的事情该对方去做，如果是给钱，那就我来做。
怎样使他去做？这个就是在婚前立规矩和婚后教育的成果了，之前有给过一个建议：平时要多与另一半谈及其朋友和家人，这一般是他比较乐于谈论的话题，可以增进感情交流，显示对他的关心，也可以对这些相关人等谈根究底，可以了解另一半如何看待这些相关人等，顺便还可以引导一下他对这些人的看法。
教育就是蕴含在“顺便还可以引导一下他对这些人的看法”。如果非要自己出马了，那么要把握好原则：
一、尽可能不说负面的话。坛子上经常有些对婆婆很负面的称呼“吸血鬼”、“变态”等等，我是很不希望大家这样想的，毕竟都是正常人么，即使是对陌生人，我们也不会对别人做这样的人身攻击。好吧，即使我们心里骂了她一千遍一万遍，表面也要客客气气的，我们不能改变她的思想，但可以改变她的行为。
假如我们希望她改变她的某个行为，不要直接地说她的这种行为不对，也不要说自己不喜欢（这两个理由简直算不上理由，而经常成为夫妻关系破坏的导火索），对着老公，说“妈年纪大了，最好就不要xxx了，容易对身体不好呢。昨天那个谁谁谁看见了，觉得我们小辈不体贴老人呢。。。”，总之，要表现出孝顺和体贴；对着婆婆，要拿她最喜欢的人来说事，“从书上看（或者听谁说之类，总之不是我们不喜欢），怎样做会xxxxx（例如对小孩不好，让老公难看之类）”。
不保证总能成功，但起码先预留一条伏线，让大家认识到这样的行为不好，以后再随机应变，也不会破坏夫妻关系。二、大棒加胡萝卜。当一件事情超出你的能力范围，或者你能做但你不想做（例如会破环全赢原则），那么你要拒绝，但是拒绝的时候态度一定一定要诚恳，并且告诉对方你能做点什么，以表示你的诚意。
例如某个远亲想过来住一段时间，那么你找了理由拒绝后，最好加上点什么我可以在他来之前帮忙租房子，他过来的时候我可以请假去接他之类。从而显出我们能力不足但很有人情味。某些姐妹在踏入陷阱之后，会不知所措、沮丧无助、委屈乃至愤怒，有些比较偏激的，选择鱼死网破，分手或者离婚，使自己彻底远离“那一家子极品”。
这样做可能一时痛快了，但是，对自己有什么好处呢？
我们会从千万人中选择这一个，肯定是有理由的。如果我们不选择这一个，那么婆婆也好，农村穷亲戚也好，不过是些无关人等。为了那些无关人等引产掉自己的孩子？与自己曾经的真爱反目成仇？
在什么情况下才能放弃？
我觉得应该是在自己平静的时候，在情形好转的时候。不要让一时的愤怒蒙蔽自己的理智。尽可能避免直接的正面的冲突，若冲突不可避免，而想不到好的解决办法，那么先忍让，如果连微笑都装不出来，我们还可以装病嘛。先从灾难现场全身而退，再想办法。（平时可以多积累如何离开的方法）
总之，全赢是我们追求的目标，鱼死网破，两败俱伤是绝对要避免，真的要走，也要让别人看到华丽的转身嘛。还有一个大家可能经常做的陷阱工作，向对方证明“你是错的”或者“你不爱我”。
首先，人与人的沟通没有对错可言，每个人有自己的利益考虑，每个人看问题的角度不一样，因此只有沟通的效果问题。我试过跟他QQ语聊，同一次连接，我看到的是直连，他看到的是中转。这一件事情使他深受教育。从此，我们有分歧一定会先问对方看到的是什么。
希望姐妹们在遇到分歧的时候，也能考虑到对方看到的跟我们看到的可能不一样，听听他的想法，避免无谓争吵消耗宝贵的感情。其次，人都是有点脾气的，经常证明对方的负面，可能会引发对方这样想“我做什么在你看来都是错的”、“我就是不爱你了又怎样”，这就是我们想要的结果吗？
我们指责“你不爱我了”，多半是希望对方认识到他忽视我们了，需要满足我们的期许来证明他的爱，但是，如果无论我们做什么，在上司说“你不好好工作”的时候，难道我们会虚心接受，做得更好吗？估计都是觉得难过委屈愤怒吧。
所以，我们要做的是不断强调“你是爱我的”，有期许的时候可以考虑这样说“你这么爱我，怎么会XXXX”，他做的事情让我们满意，说“你对我真好”，他好心办坏事，要说“我知道你是好心”，“可能我没说清楚”等等，总之，有错不是他人品、能力、态度的错，是沟通的错。
时不时重复“你这么爱我”、“你对我真好”等等，使他觉得他很爱我，他要对我好，并养成习惯。
当然了，不要每次都说哦，有时说，有时可以故意忽略，心理学证明，不确定的预期更能激发人的热情呢。考虑合理的期许，在适当的时机用易于被人接受的方式提出，提高自己的价值使别人重视自己的期许。
下面我们看看在婚姻家庭这个生态环境中的利益体。
既然这是婆媳论坛，我们先讨论婆婆。