在日常生活中我渐渐感觉到了LG的焦躁，我了解应该是PP开始给他施压了，他慢慢顶不住了，我感觉火山爆发的日子不远了，终于在有一天晚上我坚持用T的时候，他的火焰一下子喷发了。他烦，他燥，他口不择言：××，你到底是怎么想的，让你要个孩子就这么难么？我父母那么想要个孩子，为什么你连最起码的要求都不满足他们，他们对你还不好，都给你买了这么大的房子了，我妈也说给你带孩子了。我坐在床边，冷笑看着他，终于说了，他终于什么都说出来！他妈妈果然是想让他使我怀孕，然后再以给我带孩子为由，让我迎接皇太后哪，而且您看看我LG说的，PP对我多好，买了这么大的房子给我住，大家看看他这个口气，好像是给我一个人哦，请问房产证是我的名字么？就我一个人住么？那LG现在住的是谁的房子？我的那个寒啊，心里虽然早就猜到，但是铁一样的现实从老公嘴里出来又是另外一回事情了。在LG那样的发泄着自己的怒火后，我不是圣人，我坚持的理论中没有左脸被打还把右脸伸过去让人打的道理，于是我选择发飙。软的怕硬的，硬的怕不要命的，你给我凶是吧，我也乐意来做一次不要命的，我站起来，拿起桌子上的一个玻璃杯就狠狠的砸在递上，巨大的声响让LG顿时愣住，我说过我是平时和气待人的人，我和LG认识那么多年，争吵什么的很少，别人都羡慕我们的，而我现在竟然会砸东西了，他当时就愣住了。他闭嘴了，我开炮了，我尽情的宣泄着我的不满：××，你算什么，你怎么这么这么对我，不要提给我买房子，明天去把房产证改了我的名字再给我提这岔，否则给我闭嘴。还有这个该死的房子，我本人就不靠你我也照样供的起。你当初结婚的时候怎么承诺的，不让我伤心不让我难过，我是傻，傻的相信一个骗子的话！还有，你妈是怎么对我的，你也看的清楚，让让让，你家是找媳妇还是找个佣人啊，是不是还要找个自带薪水的佣人啊。还有孩子，你就知道要孩子，你自己多大了，你成熟么？你都是个半大的孩子你还要孩子，而且你看看我们现在过的什么日子，孩子，他自己都不会要出来！还有，少找茬发火，不要以为我是可以随便欺负的。
说真的，不是很记得清楚当时我说了什么了，大概内容就这样，但是我当时是情绪激愤的说了很多的，说的我前夫是脸色大变啊，他是没想到我也这么能“泼”的出去，以前不这样，是觉得没有必要，受过教育的人，没必要和PP那种市井妇人计较，但是LG如果就此认为我打不还手，骂不还口那就大错特错了，我会还口，而且我会大骂还口。总算是做了一回泼妇啊，记得骂完以后的那个爽啊，从头爽到底，就像大热天突然喝了一大杯冰茶，看来适当的发泄对人体真的是有益的。
一口气说完我很喘，而LG则是傻眼了，我就这样喘气和他大眼对小眼，哼，干瞪，谁怕谁！我眼睛比他大，看谁瞪的过谁！在骂完以后心情好多了的情况下，再干瞪眼让我觉得很好笑，我突然“噗”的一下很刹风景的笑了出来。现在都奇怪，我当时笑的出来，不是悲愤的那种冷笑啊，是觉得好笑的那种笑。LG一下子颓废下去，他挠着头发，说这是怎么了，为什么你和我妈不能好好相处呢，我这么爱你，而她是我妈啊。你们让我怎么办啊。 听到这里我没劲笑了，默默坐在他身边，替他整整头发，正色对他说：××，我知道你妈曾经是你最亲的人，但是你要想清楚，你现在是和我结婚了，你已经成立了你自己的家庭了，是一个独立的家庭，而不是你妈妈家的分支机构。
起来了，天气不错。刚才看到一个姐妹说我如果现在回头看一定是通彻心扉，奇怪的是我并没有这样的感觉，我遇到一个朋友离婚痛苦的需要到教堂寻求主的庇护，但是我不是。不可否认一开始真的很痛，如果我不是那么珍惜我的婚姻我也不会那么耐心的寻求方法解决问题，但是我真的尽力了，我努力过了，现在回首，我真的给了前夫很多机会，所以我虽然痛但是并不后悔，人都是成长的，随着时间痛开始渐渐变淡。我不喜欢沉浸在并不快乐的往事而停滞自己的步伐。我不能否认在写我的故事的时候有时候有些忧伤，但是我现在能坦诚写出来说出来，也代表我能正视了。继续写，我当时好像还对LG说：如果我的父母在这里，你觉得方便么？你妈是你妈，不是我妈，我之前和她没见过几面，你想让我当亲妈，你说怎么可能？如果我能表面做到，那也是我太虚伪了。LG继续沉默，我和她妈妈遇到问题，他总是沉默！看到他这样我不禁又火了，那段时间火气总是比较大，我撂下重话：反正你是别想让我现在就给你家生儿育女，这种情况我绝对不生。
现在想想，如果当初我们感情一直很好的话，我现在已经有孩子了吧，我其实不排斥早点生个小孩的，我甚至计划27岁就生，而且其实如果提前意外怀孕如果感情好，我不见得会去堕了。我特别喜欢小孩，前些时候和朋友出去玩，帮她抱着宝宝，心中不是没有感慨的，朋友都说谁都会离婚，就我不会，可我却是第一个结婚却也是第一个离婚的，我离婚的时候很多朋友还没有结婚呢。所以，我反省我的错误就是没有在真正思考好，了解清楚的情况下就结婚，虽然我们大学就在一起，虽然认识那么多年，但是还是要慎重。我有天和朋友说起我的这个错误，她说没结婚，男人就很老实，他会一直隐瞒着你，直到你成为他LP才暴露，我无言。
说完以后我也不去理LG了，直接睡觉！他的烦恼是他自找的，他的郁闷是他自寻的，他的怒火则是凸现他的无能。无以治家，何以平天下。就这两个女人之间的战争他都处理不好，就别提其他的了，那段时间我很忙，GRE在职考极为辛苦，幸好我在公司已经地位稳固，不好意思的说，我利用上班摸鱼看书呢，我一直有在家看书的习惯，所以他也没有察觉，其实真的无法察觉么？那么长的时间，如果他关心我，他体贴我的一切的话，他怎么会发现不了我在准备出国考试，我们是天天一起的夫妻啊。这个不是因为他的懒散，更是因为他的关心的重点的偏移，其实他工作也很忙，他单位其实也还可以，就是太忙了。
考试的压力真的很大，而且家庭已经这样了，我越来越失望了，我没有在吵架的时候崩出离婚，JMS，除非已经无法挽回，否则千万不要说离婚，再冲动也要克制自己，这个词不是随便说说的，说多了也就成真了，我不喜欢总是用离婚来威胁别人。但是这个时候我觉得我心中的天平开始往出国的方向倾斜了。先考了作文，运气比较好，有argument是我精心准备过的，当时的我真的是同时利用考试来分散精力了。写道这里忍不住加个番外篇，说说朋友的话题，我一直都朋友很多，而他们确实也在这个时候给予我最大的帮忙，我和LG是大学同学，很多朋友都是共同的，我离家出走，感情的问题大家很快都知道了，舆论普遍站在我这边，大家劝他处理好婆媳关系，同时大家更多的陪伴我，呵呵，我的喜欢美食人尽皆知啊，大家后来有好地方都告诉我带我去，呵呵，这些关心也让我的心情在那段时间好了很多，滴水之恩，永记在心，我想表达我的感谢，但是我很无奈，我用了最俗的方法，买了礼物一一馈赠，钱只是一种方式，在余后的日子里，我会记得他们的情，报答他们的。婚姻是两个人的世界，但是JMS千万别结婚就只是二人世界，眼中就只有LG了，我的这件事情，要不是朋友，我连离家出走的待的地方都没有。朋友，哪怕不多，都是必要的。而同时在这个时候，在一切最乱最烦的时候，竟然又出了一件更让我无措的事情，有人竟然对我表白了。我一直以为嫁给一个人就是贴上货物已出的标记了，谁也不会多看了，电视上，电影上，别人家庭上的毕竟离我太远了，没想到这种事情竟然也会让我遇到，让我在那段时间的混乱更加混乱。
这人我就称呼他A吧，其实他是我和LG共同的大学朋友，严格说起来，是LG的朋友，我是后来和他认识的，大学的时候都是成群结队出去玩的，所以我们那个时候总是和他一起出游。不太爱说话，总是微笑着，虽然是朋友，但是毕竟因为是男生，经常一起玩，但是不知心。在我婚姻出现问题的时候，朋友们经常请我吃饭的时候，大家替我担心的时候，我也能看到他担心的眉眼，但是大家当时对我都是那样的，我也就没特别注意，那个时候心烦，也关心不了其它的东西。
想想也是因为LG忙，经常加班，要不我也没时间和朋友出去吃了，说不定也没有这个人出现的机会了。历史是不可以假设的，我接着说。