下面说一些细节问题。

1、关于称呼。有些姐妹过门很久都不习惯称婆婆为“妈”，认为没有养育之恩，又没有感情，如何能称“妈”，但我觉得无所谓。难道你称她为“妈”她就真的是你亲妈了？对我们来说，妈只有一个，就是我们家里那一个。只有那一个，曾经一把屎一把尿把我们养大。至于对婆婆的“妈”，只是个称呼嘛，叫什么又有什么关系？想清楚这点了，就觉得叫“妈”跟婚前的“阿姨”没什么不同。我一过门就叫“妈”了，叫得还挺亲热：“妈妈”，我老公都没我叫得亲。无论干什么，我都是“妈妈”前“妈妈”后的。让老公感到我把他妈当亲妈。只有一种情况例外：当他妈严重伤害我时（比如我流产时还嫌我们麻烦她而把我们赶走），这时，我才说“你妈”。这是个信号。他一听到我说“你妈”时，就知道他妈又怎么了（我从不无理取闹，这点我老公绝对相信我），于是他心理上首先就虚了。我再说什么都比较容易。

2、要多与老公、婆婆聊天。聊天中常会有一些信息，有时看起来没什么用，但总会有用的。多知道些总是好的。再则，我说过，主张“知己知彼，百战百胜”，不多聊些，怎么会做到“知己彼”？前面有位姐妹说，整天想怎么说，怎么说，多累呀。但好多东西就是靠说，从对方说的话中知道对方的想法、为人，从自己说的话中潜移默化地灌输些东西给对方。都得靠说。我所举的例子当中，“说”占了很大一部分。如果光做不说，我孝顺到死可能也会给婆婆老公欺负到死。

下面介绍一个战术：声东击西。

它有两种用法，现一一举例。

1、声别人，击婆婆。婆婆常跟老公说她多喜欢宝宝（我特别讨厌她这种装相：装又装不象，一点都不专业、不敬业）。老公出于对自己妈妈的一贯信任，也就信之不疑。对此，不能明指，否则他不但不相信，还认为你造谣生事。从而讨厌你。

于是我常在聊天时告诉他：“今天，小A的爷爷奶奶来看小A。”

“昨天，BB的奶奶给BB买了一件小衣服，可好看了，他很喜欢。”

“六一节了，小A的奶奶送了个书包给她。”

“昨天是BB生日，他爷爷奶奶一早就来了。”

（小A、BB都是我们院里的别的小朋友）

次数多了，老公也对婆婆产生了想法：你老说喜欢宝宝，怎么别人家的老人喜欢孙子孙女会经常来看，你却一次都不来？

婆婆的谎言不攻自破。

2、击别人，声老公。

一天，我与老公聊天：“小C的婆婆昨天又如何如何，小C都气疯了，告诉她老公，结果还给他批评一轮。其实小C的老公也太不会做人了，你哄哄她，顺着她的话说又怎么样。她气顺了，也不会有积怨。老是学管三七二十一地批评她，越批评她她越恨婆婆。一点好处都没有。（这时可以“声老公”了，但要以表扬的态度。）你看，象你那样，妈妈欺负我时，你能体谅我、安慰我，我从你这里得到了支持与气量，对妈妈的无理取闹才可以一忍再忍。如果你也象小C的老公那样，我早就跟妈妈开战了。“

老公深受启发：“是啊，打压是不行的，只有疏通。就象国民党党打压咱老百姓，越打压咱老百姓就越反抗。（我老公真是个书呆子，什么事都能联想到一些史实，晕）”

就这样，目的达到！以后，老公更坚定地支持我了（哪怕是在我我面前装的，我也舒服啊，对不对，姐妹们？其实好老公就是得两头头哄：哄完老婆哄老妈，当老公也不容易啊，呵呵。）

[1、关于请保姆：先与老公沟通，取得老公的支持。再让老公出面，不行的话，就当着老公的面，温柔而坚定地告诉她：“妈妈，这保姆是肯定要请的。您年纪大了，万一帮我们带宝宝累坏身体，我们怎么对得起自己的良心？更别说对不起您了。以前您也是一个人带自己的孩子？对，妈妈，我知道您能干，可是那时您年轻，现在您年纪上来了。还是要注意。我们不能这么自私，一定一定不能累着您的。当然了，请了保姆回来，还是要您帮忙，一个您帮把关，一个指挥，（或者说：起码您帮我们把保姆教会了才走）但是就用不着您亲自干。就这么定了吧。我们已经商量好了。”语气要温柔，但一定要坚定，要让她知道这是你们下定决心的事，不是来跟她商量的，而是通知她一声而已。当然，请保姆的费用你们来出，这样才好说话。

2、关于剖腹产：其实我也主张顺产。顺产的痛在生前，是钝痛，生之后就没什么了，我生完都可以立即下地了。剖腹产的痛在生之后，是锐痛，痛得你死去活来的，宁可尿在床上都在所不惜。我就见过两个例子。再说，剖腹产的伤口毕竟比顺产容易感染。而且如果两年内怀孕，是非常危险的，甚至可能危及生命。所以``````

3、关于尿不湿：如果费用由你们来出，应该不会有什么问题吧。如果打算请保姆，反正用不着你们洗，用传统的尿片也可以啊。另外提醒你一句：如果用尿不湿，一定要用好的，否则会把孩子的小屁股弄红的，怪可怜。

4、关于吃饭问题：一个不要用身体赌气，可以适当与老公说一下。也可以直接告诉婆婆你想吃什么，她来的理由不就是照顾你的吗？所以大可以直接了当地告诉她。]

一下子想不起来说什么，但既然上来了，就随便说一下，当然，也还是就我们那些婆婆妈妈的家庭事务。

1、关于婆家与娘家的关系：我的经验是，不要把两家的事互相告诉，省得影响相互的看法。还有两夫妻吵架也不要闹得两边都知道，一来不让老人操心，二来也会影响老人对自己另一半的看法，下次另一半可能会因此而不好意思回去。

2、关于老公对娘家的印象：我妈妈疼我的宝宝，经常给孩子买东西或给钱给我们让我们买。对此老公觉得很过意不去。除此之外，我久不久会拿一笔钱出来说是我妈给我们干嘛干嘛的，老公更过意不去了。不过事先别忘了与自己老妈通气。（管钱的姐妹应该很容易拿得出来，反正拿出来了还是会回到自己家里来。不管钱的姐妹就只好拿私房钱了，反正也是贴补自己家，也不会心疼吧）老公在过意不去的情况下，一方面总批评我不该拿，另一方面在有机会的时候（如逢年过节），就会提醒我给钱给我父母或买东西给他们，以便把这人情还回去。坛子里有些姐妹说老公对自己父母不太体贴，我想要想老公对自己父母体贴，首先得让他产生过意不去的想法。

下面再继续介绍经验：

有些事，为防备婆婆告状，我们可以事先在老公那里做好准备，人都有先入为主的观念，我们先发制人就可以占据主动。

下面举例说明，这并不是我的例子，但为方便叙述，以“我”来作为人称。

背景：老公有一妹妹。妹妹的儿子比我的女儿大半岁。婆婆严重重男轻女，一直在小姑处带外孙而不在我处带孙女。但老公一点不计较。有什么责任都完全往自己身上揽，小姑子又得便宜又不承担责任。不久之前，婆婆住院了，虽是在小姑家累倒的，但住院后，我们承担了几乎所有的事，又出钱又出力。