我急忙说“没事没事，我可以在邻居家呆一呆，你什么时候有空了再给我。”我害怕他说你去找个锁匠吧，或者我明天寄给你之类的话。

他沉默了一会回答：“我到了打你电话。"

那时候我的世界仿佛绽放了烟花，我激动得无以复发。我也不知道，我觉得好的开始是成功的一半吧。

我当然没有在邻居家，我好好地坐在自己家中。我不知道他什么时候会来。不过没过半小时，他就打了我电话说：”你下来吧。“

我愣了一下，他说：”我到楼下了。“

我慌慌忙忙地应了一下，然后突然改口说：”你能不能上来一下。”我想他上来，回到昔日的家中，我觉得他应该会回忆起一些什么。但他拒绝了，只是坚持说：“你下来吧。”

我把钥匙留在家中，关了门，跑了下去。跑下去后我傻了，我包包什么的全在家中，就一个人跑下去，实在不像把钥匙留在家里的人。不过我也不管了，我相信我再怎么圆谎他也明白我的意思，我不就是想让他明白我的意思吗。

日期：2010-04-2309:33:11

他坐在车中，点着一根烟。没有走出来的意思。按理说，我应该走到主驾驶的窗边，然后伸手接过他递出来的钥匙。正常步骤是不是应该这样。他没有伸出手，我跑到副驾驶的位置上坐了进去。我想，我要和他聊聊，总不能站在马路边，一个站着，一个坐着，一个车里，一个车外吧。所以我就坐了进去。我不敢看他，不知道他是不是又吃了一惊，还是觉得一切在他预料之内。

他从旁边的暗格里摸出钥匙递给我。我接过来，说了声，谢谢。然后我没有走。我看着他说：“我想和你谈谈。”

他没什么表情只是说：“还有什么好谈的。”

我不知道该怎么形容，没见到他时，等待他时我很激动，我很盼望，我给自己无限可能去想像，去回忆。见到他除了紧张，我还有一些安定，可能他的冷淡浇去了我很多不该有的热情。

我看着他说：“我们还能当朋友吗？”

我想我们从朋友当起，我不会抱着他痛哭流涕，我不觉得他会同情我，他或者会觉得厌恶。或者当一个平时的朋友做起。

可是，他对当朋友显然也没有多大兴趣，他似乎有点讥笑，我不知道是不是这个表情，他只是看了我一眼，说了句：“有意义吗？”

我告诉自己不要胆怯要坚持，我继续问：“当朋友也不行吗？”

他好像不愿意和我打转，他直白地和我说：“我不缺你这么一个朋友，相信你也不缺我这么一个朋友，咱们就这样算了吧，谁也不要再祸害谁。”

他的态度还是很平和的，比我想像中要好很多。没有任何剑拔驽张，也没有任何张口破骂，一直很平和的态度。这个态度给了我力量。

我继续坚持。但他没有给我机会，他直接了当地拆穿我：“我知道你什么心思，但是不可能了。”

不留任何情面。他向来是最了解我的人。我的眼泪一下子涌了出来，我也不顾什么脸皮，我抓住他的手问：“这么多年了，你不能原谅我吗。”

他放开我的手，依然平静地说：“就是这么多年了，我才能这样平静地和你说。但是，平静并不代表可以原谅，原谅也不代表能接受。”好像是这样说的。

我一下子灰暗到底，我哭着问：“到底怎么样你才能原谅我。”我哭着还说了好多，说我有多后悔。我本不想用这一招的，但是我控制不住。既然开了头，索性就说到底了。

他无声地抽着烟，没有抱住我，也没有安慰我，也没有看我。只是默不作声地听我说完。然后他说：“如果当初你没有把孩子打掉，我也不会和你离婚。”

听了这句话我恨不得掐死自己，我又犯了什么样的错。我一次次犯错。

“我现在想过新的生活，我不愿意在去回忆想起以前的日子。如果你有什么困难，你可以来找我。但是，我们不可能了。你也好好过你的日子吧。”他后来好像是这个意思的。

我已经有点听不进去了。我痛恨我当时的那个决定，我为什么打掉了那个孩子。

他递给我一包纸，让我别哭了。我哭着问，你不喜欢我了吗，一点也不喜欢我了吗。

他好像突然恼怒起来，不让我再说下去了。他看了看时间说：“我还有急事我要回家了，你快上楼吧。”

我不肯下车，我只是看着他，重复再问一遍。反正已经什么话都讲了，索性就讲到底吧。

他平静地说：“我现在有女朋友了，我正在过一个新的生活。希望你未来也好，把过去都忘记吧。”

我还能说什么，我还能说什么。我说原来如此，那祝你幸福，结婚了不要忘记给我喜贴。

我努力想让自己笑，却失败了，我狼狈地下了车。

这就是全部过程。

时间很短，这就是全部过程，我昨天完全可以发的，告诉大家，但我突然失去了勇气。所以今天上来告诉大家，对不起，让你们失望了。

我不想什么长期抗战，让过去过去吧。纠缠没有意义。给他一个安生的生活吧，我害了他一次，不想再纠缠他一辈子。祝他幸福。

日期：2010-04-2312:08:48

从上周末开始我就没有平静下来过，尤其在天涯发了贴子后，我在朋友们的鼓励下激动起伏。谢谢你们为我出谋划策，你们都希望看到一个美丽的结尾。

昨晚很难过，难过得整晚睡不着，有一些失望，落空，甚至一些埋怨，为什么不给我一个机会。

但现在，却有点释然了。我觉得他能平静和我说话，那是不是代表他放下了。恨的背面是爱，他越恨我，才是代表他越爱我。而现在，是不是一切消逝在风中了。

无论怎么样，我努力过了，我应该放过他，也放过我自己。就像LS有朋友说的，我不应该无限放大他对我的好和他的优点，这样只会让我自己更难堪。他是好人，无可否认。但或者有缘无份吧。写出这样的话来很苦涩，也很无可奈何。

我不想再纠缠他，我不愿意让自己在他面前成为一个苦苦纠缠的女人。让过去真的过去吧，我真的要走出来，我一定会走出来。我会遇到别人，我会重新过我的生活。

日期：2010-04-2312:12:57

从明天起,做一个幸福的人

喂马,劈柴,周游世界

从明天起,关心粮食和蔬菜

我有一所房子,面朝大海,春暖花开

从明天起,和每一个亲人通信

告诉他们我的幸福

那幸福的闪电告诉我的

我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人,我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

我只愿面朝大海,春暖花开

日期：2010-04-2312:23:58

好多朋友说得对，我确实是个感性冲动的人。我时常很鲁莽，年纪大了，依然如此。好多时候心里无数遍排演过，可真到了关卡又会忘到九宵云外，完全不按理出牌。

我也不知道什么样的方式和技巧最好。我想，真诚地，依照本心才是最好的吧。毕竟，我怎么想，怎么做人家都看在眼里，再矫饰也只会觉得很可笑。

我想起张爱玲的白玫瑰和红玫瑰，爱你的时候便是心口的朱砂痣，不爱便是墙上那蚊子血。