新郎敬酒的时候，我们这几桌朋友同事总是留在最后，大家要鬼马一把，逗弄新人。他没有走，我也没有走。他闲闲散散地坐着，我没有再刻意看他，但我感觉他似乎有意无意在看我。或者，是我自做多情了。我故意和同事得闹得很欢，一副开心的样子。敬完后大家相继离开，一个同事建议我搭他的车，我拒绝了，我不知道我在渴望什么，在等待什么。我站在酒店的外面候车，有空车经过，我却没有叫住。那天可能喝了酒，我大脑短路了。

他的车果然在我面前停了下来，车里除了他，没有其它人，他摇下车窗，让我上车，说，送我回家。我的眼睛一下子热了，我对他，依然不是陌生人，或者即便这样，我也满足了。

日期：2010-04-2211:53:50

车还是原来的车，但里面的东西都变了，没有一样是我熟悉的。这辆我曾经坐了无数次的车，此刻却如此陌生。旁边这个我曾经如此熟悉的枕边人，也是如此刻意陌生。我又无比后悔我自己的冲动，我这样大刺刺站在路边，我在等待他的招唤吗，他又怎么不可能知道我是在等他。都离婚这么久了，我这样做是干什么，不是很可笑吗。我又恨不得早点跳下车。我冲动地说：“我要去XX超市买东西，在那里放下我就行。”

他没有说话。沉默地往前开。我佯装轻松地开口问他是新郎的朋友之类费话，他敷衍地应了几声，还是默不作声。经过XX超市时他并没有停下，只是笔直地往前开。回家的路有点远，但晚上车不多，所以开得并不久，这条路他曾经多么熟悉，但他又有多少年没有来过。我不知道重回旧地他是什么感觉，我只知道我那时候心里有一鼓想大哭一场的冲动，但我依然笑着对他说：“到了，谢谢你啊。要不要上来坐一坐。”寒喧地像对待老朋友。

他有些疑惑地看着我，然后淡淡地问：“你还好吗？”这是他这么多年来问我的第一个问题。我不知道为什么，我所有的努力都控制不了，我的眼泪流了下来，我慌忙转过头装作不露痕迹地擦掉。我笑着回答：“挺好的挺好的，你呢。”

他依然淡淡地回答：“一般。”

“那我祝你越来越好。”我依然笑着说完，我无法再站在他面前，我控制不住我自己。我朝他挥挥手，走了进去，我跑进电梯，哆嗦地打开房间，无法扼抑地痛哭起来。我不知道为什么过了这么多年，我依然忘记不了。我以为我的眼泪都干了，为什么还能哭成这样，我倒在床上，蒙头痛哭，我恨我自己，我原本可以幸福，我原本可以快乐，一切都是我自己。我哭到一半，突然想起一件事，我蹬蹬蹬跑出门，跑到外面电梯旁的窗户口，他的车熄着灯，却一动不动地停在下面，他没有走。我就这样在楼上看着，我冲动地想跑下去，但我的脚动不了。我就这样看着，捂着嘴无声地哭着，我想大喊他的名字，像从前一样，但我不敢。没过几分钟，他开走了。

日期：2010-04-2212:13:58

后面的故事没有了。都是我一个人的想像一个人的幻觉，一个人的自作多情。我拼命回忆他，我想念他。我以为他可能对我还有感情，我想重新联系他，但我不敢，很可笑。我发这个贴本没有抱任何希望，我只是想述说而已。

重新开始，又怎么可能呢。

日期：2010-04-2213:37:50

大家写的我都很认真地看了。我谢谢大家，这么热心地给我建议，没有骂我。或者换作其它夫妻，在妻子犯了这种错后，一定是撕破脸收场，但他还能如此公平地分割财产，确实让我很感动。他有时候就是这样的人，宁愿自己受点委屈也不会让我吃亏。

我不会去指责他有什么错，相对于我的过错，他犯的确实是微不足道的。我不知道他有没有出轨过，现在理论这个也有些可笑。

我本也没有再想过我们还能重新来过。我只是在那天看到他停在路边，拉下车窗，自然地和我说：上车。那么自然，仿佛一切不曾有过。可是又是那么陌生，陌生地让我心里沉重地透不过气来。

看到他停在楼下的车，我仿佛看到他在哭。是我在伤害他，我一直在伤害他。可能他都差不多把我忘了，而我却又勾起了他不堪的回忆。没有我，他或者能过得更好。

我不知道，我再去找他，他会厌烦，还有感动。我要好好想想。

日期：2010-04-2215:51:32

我对自己没自信，以前没有，现在更加没有。受到一点点鼓励，我便对自己说试试，给自己一点点机会，无论结局如何，无怨无悔，也算给自己一个解脱，要死心也死得彻彻底底。

可看到superbaddad和真如寻常在的话，我又一下子暗了下去。我在干什么呢，三年前都争取不了，三年后感情淡了后我又在做什么呢。我真是闲得可以无聊得可以。这会，他说不定正和女朋友一起开着车兜着风，而我，傻得可以在网上叽叽歪歪说着和他原来的一点事，把自己的丑事给拿出来让自己再认清一遍。

superbaddad有一句话说得好，他们所谓的感情，已经支离破碎，而且中间还断了三年。她还是她，但他可能已经不是他了，更不可能还在原地等她。

呵呵，只有我站在原地。我也想走出去，我也尝试过，只是我的世界太小，走来走去还是原来这个圈。

日期：2010-04-2216:05:18

有些人问为什么打掉那个孩子。我害怕我害怕那个万分这一的可能，我虽然觉得那种可能不应该存在，我还是害怕。

就像我有时候明明锁了门，下了楼，可是我突然想起门是否真的锁了，我会不厌其烦地再上楼再锁一遍，这是所谓的强迫症吗。我不敢为这个万分之一的可能买单。

日期：2010-04-2217:22:29

我想晚上喝点酒壮壮胆给他打个电话，或者发个消息。我没有其它的计划和方法。

这三年我没有乱来，并不是我在这里装正经，我厌恶X那种男人，我害怕遇到那种男人，我怀念前夫，我看不上其它人。

我确实不了解男人，我以为我了解他，但我根本不知道他会有什么反应如果我联系他。他是会按断我电话还是接起来和我寒喧。我不知道我该以什么样的开头。家里电脑坏了？钥匙丢了？

我可以接受他的拒绝，我有心理准备。我就给自己这么一次机会。然后，把他彻底忘记掉。

日期：2010-04-2308:54:52

谢谢这么多善良热心的朋友帮我顶到现在。抱歉昨晚没有来。

我写这文的初衷只是想把心中的郁闷抒发出去，想着人家骂骂我我或者也能开怀一下。没想到得到这么多的同情和帮助，再一次谢谢你们。我回来了。

日期：2010-04-2309:10:45

昨晚下班后我找了一个好姐妹好好商量了一下，她也支持我。回到家，我好好打扫了一下，给自己换了一件漂亮点的衣服，倒了杯红酒，坐在阳台上，一口一口小小地喝。

好不容到了十点，我给他打了个电话。他很快就接起了，应该很诧异吧。他那边并不嘈杂，好像在开车。我不知道身边有没有其它人。

我快速地说：“我钥匙放在房间里了，你手上还有备用钥匙吗，我进不了家了。”

很拙劣的借口，我相信他一下子就听出我的真实意思了吧。三年来我没找过他开过一次门，三年后居然说家进不去问他有没有钥匙。他此刻肯定也傻了，他那边沉默了一会。我心突突直跳，我害怕他说我把钥匙扔掉了，早没有了，那我的借口就无法继续下去了。

所幸他说：“你在哪里。”

我顿时高兴起来：“我就在家门口。”

他说：“我要找找看，还在不在，等会打回来给你。”

没过几分钟他打回来说：“我现在有点事没法给你送过来。”