后来我听人说他去找了X，他把X打了一顿，事情闹得挺大的。我觉得颜面尽失，我辞去了工作。X居然也没有再来找我。

我后来发了一条消息，告诉LG我去打掉孩子。他也没有回我任何言语。那一晚，我摸着肚子哭了一夜。我知道他的手机是开着的，我曾经无数次悄悄地打，在那边还未显示接通前又飞速地按掉。我哭着打，你不要我了吗，你不要孩子了吗，这真的是你的。但他没有任何回答。他恨起来，也很狠心。

我第二天一个人去了医院，预约了第三天。那时候是一个好姐妹一直陪伴着我，否则我不知道我能不能从医院的床上走下来。手术后，我突然明白到，我和LG真的完了。我意外地冷静下来。我拨通了他的电话，他接了。我说，如果要离婚，也回来好好谈。他把我电话按断了，没有再接。

我不愿意那种煎熬，我的日子人不人鬼不鬼。我是做错了，但我为什么一定要把自己逼疯掉呢。我错了，我付出我该付的代价。过了大半个月，他依然没有回来，没有任何回复。我终于忍不住了，我发了三个字：离婚吧。

发完后，我喝酒喝到半夜。第二天，他出现了。他平静了许多。没有多问一个字，没有多说一个字。我们平和地办了离婚手续，家产一人一半。房子归我，钱和车归他。钱他还给了我一小部分，因为我还要还房贷。分得很公平。

他收拾了一下他的简单衣物，开着车彻底离开了我的生活。

日期：2010-04-2210:34:27

我重新换了工作和手机，但没有换地址。那是我的家。我把家里的电话也重新换了。

我刚开始一直没有和家里人说。我爸妈以前也是，基本不会打他电话，有事不是打家里电话便是打我的电话。一直到过年回家，我禁不住家里的怀疑，直接说了离婚。父亲以为他对不起我，要打电话去质问他，我按住父亲的手说是我对不起他，两老气得好几天没有和我说话。尽管我求两老不要再去找他，但父母还是背地里打过他的电话。从父母哀声叹气的表情，我可以想像他的答复。但我明白，对两老，他不会说太多过份的话。只是灭了两老希望复合的心。在家没呆几天我便回去了我所在的城市。之后我很害怕回家，我觉得对于我的家庭，对于我的父母我也是不争气的羞辱，还有他们沉重的负担。

后来母亲想开了，倒担心起我的未来，让我遇到有合适的再重新开始，毕竟现在没孩子还年青，再过几年更难找了。只是往后要好好过日子。我听得泪流不止，只有父母，他们才会完全原谅你，完全接受你。

这个城市说大不大，说小不小，我偶尔会得到前夫的消息，我的朋友只有一个朋友的LG和他还会有着偶尔的联系。他的朋友我都不熟，我的朋友他也不是特别熟，就和一个闺蜜的LG谈得比较好，偶尔还会有点联系。从这个闺蜜的口中，我会得到一点零星的消息。不过她也劝我，重新开始，把过去都忘了吧。她说他好像身边跟了一个女孩子，看人家那交往劲，说不定还没和我离婚便好上了，所以我不必羞愧。我沉默不语。我说往后不要再告诉我他的消息。

他有这个家的钥匙，我一直没有换。他后来一些帐单也是直接寄到这里，我发短消息告诉他。他第二天趁我不在的时候取了走。我们没有再碰过面。在他之后第一年的生日那天，我发了句生日快乐，也依然没有回复。我突然对自己笑了起来，他难道怕没人帮他庆祝生日吗。于是我释然了，再也没有发过。

过年时，我收到了他的一句关于短信的祝福，是那种群发的。我特地选了一条，装作群发的样子回复了他。除此之外，没有再多的联系。我慢慢淡了也死了心，将家里他的东西和照片全部收拾起来。我把自己打扮成了一个未婚的少女。让过去全过去吧，让我重新开始。

我开始和不同的人接触，但是潜意识里总是拿前夫和他们比较，他们统统败下阵来。而且我突然发觉我老了，我可以选择的寥寥无几。三十岁的男人可以挑挑捡捡二十岁的女孩，三十岁的女人便只能选择四十岁大腹便便的男人吗。我觉得悲哀。

日期：2010-04-2210:50:16

我长得还行，在这个寸土寸金的城市我还有套房，我年纪也不大，这或许是我的资本。接近我的男人也不少，但再也没有纯洁的感情。他们审视我，打量我，我也打量他们。我未来要过这种生活吗。我宁愿一个人。我后来多么后悔我打掉了那个孩子。如果现在有着孩子为伴，我也不会如此寂寞。夜深人静一个人对着空旷旷的房子会让人发疯。我后来也试着交往过一个人，他不停地问我离婚的原因，我讳墨如深，我只说性格不合。我明白没有一个男人会取一个有前科的妻子。那人比我大五岁，是一家大公司的中层，循规导矩，没有结过婚。但我可笑地发现，我只是个备胎，在和我的交往中，他手里有着不同的ABCD以供选择。而我，只不过是一个有着一套房子的老女人，可能还是矫装纯情的老女人，在那些九零后面前，我对我自己恶心。我很快和他断了联系，他也无所谓。到了这个年纪，大家也都没力气谈什么爱了，太伤筋动骨。没有谁离开谁过不了。

而我的爱情，我的年华，好像都消耗忌尽。我觉得我的心很苍老，我对什么都提不起尽。好的男人都希望找个年轻的漂亮的女孩。差的男人我也看不上，宁缺勿烂。父母电话里叮叮嘱嘱说给我介绍了个人，委婉的口气里说人家离过婚还有个孩子，年纪比我大十来岁，还说大点好。我又气又笑又悲哀，在父母的眼里，我是不是再也难嫁出去，只要有个人肯娶我便好。我的一辈子就只能这样吗。不，我宁愿一个人。我可以生活得很好。

日期：2010-04-2211:32:15

我有时候也会故意去以前和前夫常常去的餐厅，我坐在我们常常坐的位置上，我想知道能不能遇见他。我偶尔也会在他们公司门口走过，我就是想看看他生活得如何，但我从没想过让他看见。我还有一次走进他们的车库，他的车果然停在那里，透过车窗我像作贼一样希望看到一些女人的痕迹。在我受到刺激时，我有时候很变态。我又怕他看见，然后又慌慌忙忙地跑走。

我居然都没有再见到他。我有时候也会和闺蜜聊聊天，然后岂图打听点他的消息。但闺密没有再说，不知道她是知道不想告诉我怕我受打击，还是他也不知道。我没有再问。

再遇到他是上周末。参加一个新同事的婚礼。没想到他认识同事的LG。我们桌子离得不远，我一眼就看到他来。他的样子一点也没变，在人群中，不是特别显眼，却也不空忽视。他旁边有个女伴，千姿百媚，是个很年轻的女孩，应该是和他一起来的。我怕他看见我，看到我现在孤单落魄的样子，而他春风得意。我又有点想让他看见我，想知道再看见我，他是什么样的表情。

不知是因为确实不远，还是因为曾经夫妻心有灵犀，当我再一次装做无意地抬起头时，他正抬起头不经意地一转也看到了我。在他脸上我看到震惊。我心里嘲笑自己，是吃惊我现在变化大吗，我是不是老许多。我强做镇定地低下头，再也不看他一眼。