也许是看我没动静，以为冤大头很乖，很有便宜可占，而且，婆婆伺候公公这十几天，也伺候够了，真是天赐良机啊，公公第二次复查，血糖居然又高达17.5！医生说，你这病，治是治不好的，全靠养，要改变生活习惯，饮食习惯，慢慢调养。公公回家这些天，没人在旁边限制他的食量，一餐比我和老公还有婆婆吃得都多，血糖不高才怪！老公每次劝他，都不以为然。婆婆马上对公公说：“明天再去住院吧！”

我和老公都在房间里听到了，可是没人理会她。她于是开始每几分钟跟公公重复一遍：“明天去住院吧！”希望老公或我听见搭腔。我傻呀？我心里冷笑，怎么不过来直接问我呀？我会对你们说：好啊，要去住院可以，不愿在家里调养，喜欢去医院调养，那就去好了，咱们先把上期的帐目算算分摊了吧！然后说说这期和以后的帐目怎么办！既然没人在乎我的身体，我的感觉，我又何必在乎他们呢？

[我是本科，他是专科，我的工作也好于他的，收入现在他略高一点，但是象他们那种工作收入是不稳定的，可能今年赚，明年赔。他们对我，不敢明着欺负的，其实有些事，也是我的纵容给了他们机会，以后不会了！我已经看清楚了他们的为人！确实不值得我再象以前那样付出！谢谢你的关注！]今天天好热，晚上带女儿去海边玩了会儿，小家伙乐得只往里冲，带的两身衣服都湿了！只好强行捉她回来，扒光衣裤！套上她爹的大背心抗了回来！然后从头洗到脚，搂到床上睡觉觉……

真想让快乐轻松的心情再留一会儿，有时候真是不想再写下去了。失望，伤心，愤恨……

继续写。

这种说不出的情绪笼罩着我，我感觉自己就是象傻瓜一样被人耍了！没错，就是这种感觉，失望，伤心，愤恨，还有一种冷酷的情感，在我心里疯狂地生长！它们让我笑容可掬，而心如冰刀！曾经那些自然存在于心里的关切，牵挂，悲悯，亲近，信任，都嘎然而逝，荡然无存。婆婆还是那个婆婆，而公公，却再也不是那个貌似父亲的让我敬爱的人，他毁掉了我对这个大家庭，最后一点亲切和感情。看起来，一切好象是为了钱。其实锋利而无情的，是衣衫之后的人心。婆婆，她还不如不拿那一千块钱出来，她和公公，如果一直沉默，不做这场戏，我顶多会觉得他们爱财，吝啬。我会觉得他们虽然爱财，吝啬，但是心眼不坏，大家，还可以继续友好相处下去。可是，真遗憾啊，她和公公，演了一场太拙劣的戏，让我这个傻媳妇，再也没有了想象的余地。这六千块钱，就这样替我考验了我身边日日相处的人心，如果真的心存感激，心怀诚意，公公不会在这场假惺惺而草草了事的还钱事件里保持沉默，一语不发，任由婆婆这样拙劣表演，不会这样将象女儿一样尽心照顾他的儿媳置身事外，不会在我惊异反问地时候那样紧张地看着我，他们哪里是真心感谢我们替他分担，真心想补偿我们替他的花费，他们哪里是真心对待我这个儿媳？如果真的是有良心的父母，怎么会看着他的儿媳背着那么重的身心负担，而毫不作为，不想办法替她分担？想想这个曾经表现得象父亲的人，想想他那些“疼我”的事情，一件一件……想想他不由自主喊出的要求“物质回报”的那句话……我好象在一张笑咪咪地慈祥笑脸后，瞧见了他藏在身后的狼尾巴。

他不是没有钱，我可以向上帝保证，我也可以现在向上帝发问，我有什么理由替一个不是没有钱的人买单？我亲爱的婆婆，手持我给她的三千块钱，不买她要了很久的金项链，执意要借给一个不怎么相干的人，还要以我们的名义，以便赖帐不还的时候，是赖掉借我们的钱，我们当然应该再补还她，还的时候，便是借她的钱。她有钱借给别人，也不愿分担儿媳妇替她买的单！老公在房间里，耳闻了整场事件。他假装不明就里，他假装轻松无事，可是他的心里，充满了屈辱，充满了痛苦。他什么都不说，他的父母，将他在我面前的尊严狠狠地踩在了脚下！我看着这个男人，心时忽然恨得牙痒，忽然，又想抱着他大哭一场，这到底是谁的错？这到底是怎么了？

他的心里，只希望这面上的平静能多几日，让这平静，使他的心能些许减轻为他父母所受的自责和煎熬！我知道我已经变得冷酷，变得残忍，我是那只对着猎物的猫，决定着几时会将他吃掉。是的，我还能相信谁？我笑，微微地笑，这种从容的感觉真好！

一切都还那么平静，可是有人，会在暗里不安么？我拉开车门，舒服地坐好，温温和和地说：你有钱么？去单位借点吧。他说，做什么用？我说：还给她姥姥啊！别忘了，她姥姥去医院看她爷爷时，给了一千块钱。

就在复查后的第二天，公公又一次住进了医院。老公去我单位拿东西时，临走回头说，“哦，老爹又住院了。”“是么？”我轻飘飘问一句，他站住，想听我说什么，我笑一笑：“住。”关我什么事啊？他的父亲，对我来说，已经跟父亲这两个字，没有什么关系。

我拿起电话，打给妈妈，问了弟妹的情形，还是非常地不好。心里酸楚。然后跟妈妈说道：“妈，我告诉你一件事，我公公又住院了。”妈妈说：“又厉害了吗？”我说：“没有，我是想告诉你，以后不要再给他做饭了。他们的事，你和爸爸以后什么都不要管。”一个比他们大十岁的老人，身体不好，大热的天，三天两头地为公公做饭，他出院后，电话都没打一个，向我妈妈致谢。我们的善良，也应该从此分清对象，慷慨和吝啬，至少应该看清对谁。

那天中午，我舒舒服服地待在空调办公室里，聊天，休息，脑海里倏然会闪过一个身影，那是以前的我，顶着正午的烈日，走在去公公病房的路上。我摸起手机，脸上有微微的冷笑，给老公写道：商量一下分摊医药费的事吧。

他很快回来：这次是她爷爷自己出钱。我向椅子上靠得更舒服些，接着写：上次的也要分摊。大家最好一起商量一下，住院这种事，以后少不了的，现在理清楚，省了以后麻烦，搞成爷爷那样，伤感情伤和气！

他的习惯反应是沉默。我猜得到，他的心痛了起来，却无力反驳。甚至，不想反驳。既然开始了，那就索性让他清楚。

今天到这里啦。楼下有个失恋女生又开始发飙，追问楼上的男生到底爱谁。好烦，110一会儿又该来了！

今天没有回家，我想离婚了。

他最后的表现让我失望，

让我失望。

沉默,有时候是一种语言.对于老公的沉默,尤其是他在有关公婆和姑姐事情上的沉默,我已经太熟悉不过了.他虽然在公婆面前护着我,可是他们不在的时候,他却是坚定地站在他们一边,不管他们有没有错.

我有时候真的觉得好孤独!觉得没有依靠!觉得我把一生交付予的这个男人,心不在我们的家里!他姓F,他记得这个,远远胜于记得妻子和女儿.可是他一旦沉默,就意味着他知道是非,知道对错,可是,他不能说,因为他姓F,因为他与他们一样姓F!我的前男友,因为他母亲的一跪,就松开了我,想不到最终嫁的这个男人,也和他一样.

他沉默,意味着退缩,意味着对我让步,意味着:好吧,随便你怎么说吧.

可是我有那么多话要对他说!我想告诉他,我本来可以不要分摊的,只要他们拿一点真诚给我!拿一点亲情给我!可是他们没有,这么多天了,我的姑姐只是教育我不要象他们的叔叔姑姑一样对待父母,我的公婆,更是令人心冷地作弄我,我做一个好媳妇,难道下场就是这样吗?好人没好报!就是这样吗?好吧,你们都可以沉默,好吧,我会给你们时间,一天不够,两天,如果我的老公不肯解决,我会自己出面!请我这些觉悟极高甚而可以教育我的姑姐们,做个样子给我看看!既然没有亲情可言了,那就公事公办吧!她们没有义务分摊吗?还是没有能力分摊呢?拜托给我个证明,我会一分钱都不要她们出!

沉默,习惯了他的沉默.我不知道他在想什么,竟然也没有欲望想知道.说过这些话之后,好象心里面已无所可求,他们怎么样,对我,一点一点都不重要了.

下了班,没想到他会来接我.于是上车,车子向回家的方向.虽然是傍晚了,空气依然很热.我坐在车里面,透过车窗瞧着淡金色的蓝天.忽然,指着前面天空的一朵云,说:看,多好看.

正是拥挤的路口,下班时间,他却腾出右手,将我的脸别转了过去.

他笑着看着我,说:那有什么?最美的是这个.然后推回我的下巴,笑:傻样儿.

好象我们是从没遭受过风雨和颠簸的单纯小夫妻,好象一切的暗涌险象,都不过是一场半夜惊醒抚胸庆幸的恶梦,我觉得恍惚,拼命想拉回自己,于是转头,向他甜蜜地不屑:哼,这种贿赂,是不好使滴.