在我刚刚失去小R的那段时间里，我一样在天涯的一篇帖子里记录着我与小R生活之中的点滴，以及失去她之后，我一切的所作所为。

那段时间里，我与小R还是有一些联系的。其实所谓的联系，也不过是我会想方设法希望小R回到自己的身边，而小R却一直在拒绝。

那时的小R，会通过我打去的电话而和我聊天。但除此之外，她不会提及涉及到感情中的任何事情。

如果说，小R的心里没有我。那么小R当时的表现，就是这样的。

当时所写的那篇帖子，在写完之后，我就发给了小R，算是一份记录。而当时的小R，也许只是收藏了起来。

直到很久以后的一个夜晚，我打电话给小R。

“干嘛呢？”

“在看帖子，看你写的帖子。”

“噢，没什么好看的。”

“挺好的，因为看了你的帖子我才知道我就是一个SB，我一直为你们考虑，可你们谁考虑过我。我觉得我真可笑，请你以后不要再给我打电话，我讨厌你。”

小R的这句回答，让当时的我不知所措。

没有人能明白我当时的那种感觉。

小R离开了我，并且坚决的拒绝了我。

我看到过小R发给小X的信息。

“今后我再也不想和他有任何。”

可就是这样，小R还是会被我平日里所做的一切而扰乱了心情。老实说，甚至到了今天，我依然搞不清楚自己在当时究竟做了哪些让小R讨厌的事情。

weotep，你说小R的心里已经只把我当做了一个路人。

可在当时，小R也依然斩钉截铁的告诉我不会再和我在一起。同样是在当时，小R牵着另一个男人的手出现在我的面前。可就是在当时，小R还是会因为我的行为而影响了自己的感情。

空口无凭，我去找一份小R在当时所写下的帖子。

真傻·

2010年07月21日23:53阅读(18)评论(1)分类：个人日记

才发现原来我这么的傻，这么的天真

我的善良，只是给自己更多的痛苦，更多的伤害

为什么我要总为别人着想

谁想过我的感受啊

从今以后，再也不会了

天真，善良都不会再有了

傻，我真的太傻了

···

在看过了我的上一段文字，以及小R的这篇日志。也许您会疑问，在当时的那篇文字当中，我究竟写了些什么，还有当小R6月27日离开我之后，到7月21日这二十几天中。我又究竟做了些什么。

不用去翻阅我曾经的发帖记录，因为有关于小R的那篇文字，已经在很久之前被我删除掉了。

我先去洗把脸，吃点东西。等下回来再继续去8这二十几天当中发生的事情吧。

小R的离开，对我而言无疑是一个沉痛的打击。

也许是因为我没有准备，也或许可以说在我的思想中，从来都不曾想过小R终有一天会离开我。这也就是为什么总是会有童鞋们在回帖之时会说这是我放不下小R的理由。

不得不承认，刚刚与小R走到一起时的自己，一直自私的认为小R不过是我情感生涯之中的一个插曲而已。那时的自己，不曾想过要与小R有一个长远的将来，也甚至不曾为我与小R的明天做过丝毫的打算。

大概是处丨女丨因素在作怪，那个时候的自己，总是会直言不讳的告诉小R，自己不会和她有结果，只因为我不是她的第一个男人。

可实际上呢，我自己不也同样不是处男么。

所以，每一次当我看到一些人为是不是处丨女丨的事情而争论不休之时，总是会觉得惭愧。尤其是当自己失去了小R之后的那些岁月中。

感情是可以培养的，爱情也是在时间的一点一滴流逝当中递增的。

我不知道自己究竟在哪一天开始思想也就慢慢的开始转变了，虽然那个时候的自己也会时不时的和小X联系。而自己心里的矛盾也在与日俱增。天枰，也一点点的倾斜到了小R的方向。

我真的想过我们的将来，也想过那些个小R无数次幻想过的生活。而就在我一点点的试想之时，小R却最终先离我而去。

当然，小R的离开，我有着不可推卸的责任。可我想，也许在很久以后，小R才真正的体会到了我对她的那种感情。

与我在一起时的小R，会一直认为我仍然是刚刚认识她时的样子，我的心里，也一直坚持的认为我们不会有任何的结果。所以，小R一直在做着属于自己的准备，她调节着自己的心理，也在为自己今后的坚强时不时的在打气。

直到那一天因为一根导火索而到来之时。小R能够顺理成章的按照自己准备好的路线去行事。而我，则宛如一具被抽空了灵魂的皮囊。

或许这是一个相同的道理。

也好比是小X为什么失去我会如此的痛苦，而我却可以迅速的调整好自己的心态一样。当然，我们也可以理解成当我从北京回到H市之后，小L一系列的做法。即便是当我打电话给小L之时，小L会表示她灰常灰常的想我。可她却还是不会主动的拨一个电话或者发上一条信息给我。因为小L有准备，因为她知道一旦我回到H市，我就不再是那个在北京时的样子。

任何事情，只要有了准备，就要比束手无策强的多。

比如说，上学时的考试。

比如说，找工作的面试。

也比如说，相亲时的服饰。

我永远也无法忘记那些个失去小R之后的日子，我做了太多太多的荒唐事，我又做了那么多的可笑事。

我甚至一直在自己的潜意识当中认为小R只可以是我的女人。因为她是如此的爱我，所以，她断然不会接受除我之外的另一个男人。

也正因为自己过于的自负，才为我之后的摔电话醉酒进医院的故事埋下了伏笔。

看过之前故事的童鞋们一定不会陌生上面所提到的那些事情。

依然还是像我刚刚说过的一样，任何事情，只要有了准备，就一定要比束手无策强得多。就像我的自负，让我天真的以为小R的心里，只容得下我一个人一样。

直到几个月前的那个晚上，当我目睹着小R与另一个男人手牵着手说笑之时，我才彻底的慌了神。

一时间，我不知所措。一瞬间，我的眼前一片黑暗。我想，如果我能够预想到这样的一幅画面会上演在我的面前。我一定会老老实实的躲在家中，因为只要眼睛不曾看到。我就可以编造出任何绚丽的谎言来安慰自己。可我终究还是亲眼目睹了这些我并不想目睹，甚至是连做梦也不愿相信的事实。