从拿回QQ的第一篇开始，一直看到了她最后的一次更新文字。

虽然小R删掉了很多，而我却还是清楚的记得每一篇日志所能够代表的意义。也许这就是生活吧。我们无法预料下一秒中即将发生的任何事情。

小R的日志中记录着我们那么多快乐的回忆。而最终这些回忆统统成为了逝去的记忆。

我有一个小本。是刚摆地摊那会儿特地买回来记录收入的。

前段时间去上艺校，也就顺手拿到了学校里。直到翻开本子准备记笔记时，才惊讶的发觉上面密密麻麻的记录着自己刚刚摆摊那几日的收入。

我一点点的看着，甚至可以回想起当时每一天的影子。那种心情，也许只有自己才能够体会的到。

小R是个好姑娘，她坚强，她活泼，她愿意为了我的快乐而默默的陪伴在我的身旁。

还记得小X离我而去的那些日子里。我每天魂不守舍的生活着，是小R，一直静静的陪伴在我的身旁，她照顾着我的衣食住行。她就那么一直静静的陪着我。

其实，小R与小X在同样的事情发生之时，又有什么区别呢？

如果真的要做一个区分的话。那么也只有一点是不同的。

而这一点的不同之处，也完全由于两个人性格的缘故。

小R会把自己知道的事情深深的埋在心底，她不会说出来，不会点破。尽管，我的谎言显得如此之假。可小R甘愿相信。

而小X呢，在面对谎言之时，她也一样会相信。只不过相比于小R，她更喜欢刨根问底，甚至是在可能的情况下会去揭穿我的谎言。

箱子底，还压着一条小R送我的腰带。

因为比较贵重，所以自己一直也没舍得去扎。那条腰带在小R的家中放了很久，后来，小R搬来的时候一同带了过来。

从那一天起，这条腰带就被我压在了箱子底。

小R曾经要求我扎上，在我的一再推脱下，小R告诉我。

“不扎就不扎，那等你将来结婚的时候一定要扎我送你的这条腰带。”

我笑着答应着。

直到后来，小R的离开。

小X帮我整理衣物，翻出了这条腰带。小X问我腰带的由来，我几乎想都没想的回答道“我妈给的。”

各位见笑了，不过这却真的是我一贯的作风。无论是对小X，还是对小R，也或者是对小M。我都用这句回答回应过不少的疑问。

不是我随处认妈，而是相对于一些不好回答的问题，我实在是找不出第二个最合适不过的理由。

这一点，也是在曾经我周旋于众多女人当中的一个小小的心理过程吧。

就拿腰带为例来说。

当小X质问我时，如果我很干脆的告诉她是小R送的。

小X虽然不会把它丢掉，可小X的心里，一定会难过的。

也就是这样的一种心理在作怪，所以，在很久以前，我几乎也用过相同的办法来欺骗小R。

后来一次与小R的通话中。小R跟我说。

“G，人家都说送一个男人腰带可以拴住一个男人的心。我想我真的栓住了你，可我自己却放手了，我回不去了。”

我不记得自己当时是怎么回应给小R的了。

可我却知道直到今天，小R送我的那条腰带依然被我珍藏在自己的箱底中。虽然我也曾恨过小R，可我想，如果真的到了我结婚的那一天，如果这条腰带还存在，我一定会在结婚的那天将其扎上的。

在刚刚离开小R的那段日子里，我会每天晚上守在电脑旁静静的等待着小R的QQ上线。因为只要她的QQ上线了，我就知道她安全的回到了家里。

后来，小R学会了隐身，而我，也找到了另一种得知小R是否回家的办法。那就是站在小R的住所楼下，抬头仰望小R屋子的那扇窗。

每一天，当我知道小R在家的时候，我总是会分外的开心。因为至少不曾有另一个男人陪在小R的身边，占有着小R的身体。

那个时候的自己，就好像一个孩子。会因为自己的小聪明而开心，也就真的觉得很多事情也只有晚上才可以做。所以，只要知道小R晚上在家，我就是开心的。

当然，小R也会偶尔与朋友出去玩儿，晚了，也就自然不会回来了。

我呢，我则会拎上一瓶水，揣上一包烟在小R的窗下找个台阶坐下，这一坐，就是一两个小时。直到自己的希望完全破灭，我才会灰溜溜的走回家。

几个月的时间里，我得知了小R交了男朋友，我得知小R搬了家，我看到了小R他们之间文字里吐露着的那种甜蜜，我目睹了足以令我咂舌的照片，当我经历了种种之后。我突然觉得自己的心里居然淡定到了极点。

这个过程的转变，是痛苦的。

是一点点的疼痛累积到了一起，最后痛到麻木，痛到不再会感觉到痛。

可就是在这样的一种过程当中，我把自己那种对小R的爱，完全改变了方式。

我不再会表达，也不再会表露出来。

我只想躲在一个小R不曾察觉到的角落中静静的观察着她的生活。看到她快乐的生活着，我也会感到一种莫名的开心。而当她失落时，我恨不得自己能够冲到她的面前哪怕只是静静的陪着她。

而我们却终究再也没有办法走到一起。

就像我们分开之后，甘愿选择了朝着相反的方向而离去。越走越远，越走越远。。。