也许是一种发自内心的希望小R能够过的好，过的快乐。我终于还是又做了一次没皮没脸的人。

也就是在昨天，更新完文字，又自娱自乐的一会儿之后，我跑到了小R的空间，看到了小R一个小时前的又一段心情之后，我终于还是发出了那条不曾发出的短信。

“让自己保持一份好的心情，不要被烦心的事情所影响。好好的工作，努力的赚钱，还有两个月就过年了，等过年回家，不是还要孝敬你的妈妈么？”

就是这样的一条短信，没有太多的甜言蜜语，也没有像曾经一样的痛苦追求。

我原本以为小R会在第一时间里回应给我，可我却还是没能收到有关于小R的任何回应。

也许，这个结果是我预料之中的。也或者是当自己能够以一份平和的心态去面对小R之时，无论她怎样的回应也不会干扰到自己的心情吧。总而言之，又自娱自乐了一会儿之后，我便进入了属于自己梦乡之中。

直到今天早上，当我打扫完店面的卫生之后，才收到了小R的回应。

打开短信息，只是简单到不能再简单的三个字。

“谢谢你”仅此而已。

看过短信，我重新将手机放回了自己的口袋里。我没有再给小R发过去哪怕只是一个字。

因为想要表明的意思，已经通过信息传达给了小R。其实，就算小R不回上一条信息给我，也是无关紧要的。

我只是希望小R能够开心一些，快乐一些，无论发生了怎样的事情。

虽然，这样的一条短信发给小R会显得极其无聊和多余，可我依然还是这样做了。是关心？还是提醒？也或者是，就像曾经的我对待小M一样。

我想，如果小R像小M一样，需要我的帮助，我也一定会尽自己的全力的。

可，小R毕竟是小R，她不是小M。所以，就算她再难，也未必会向我倾诉的。

最爱。

这样的一个问题，也曾经让我认真的想过了很久。

甚至在曾经的文字当中我也多次提到过，我的最爱，是小M，也或者是小R，总之，无论是在文字的叙述当中，还是在我的个人感觉之中，小X与小L一定要被排在小M与小R之后的。

然而到了今天，我却突然不会再为这样的一个答案而迷茫。

究竟谁是最爱？

而我又能算的上是谁的最爱？

这些，真的已经不再重要了。

每一段感情都会有着属于自己的难以忘记。

所以，一个谁轻谁重的问题，也就显得格外的庸俗了。

我的每一段感情，都是那样的刻骨铭心，甚至每一次当自己无意间的想起，都会让心口疼到窒息。

我会怀念与她们每一个人朝夕相处的那些个日子。

那种感觉，甚至常常的发生在自己的生活当中。

举个简单的例子来说。

如今的生活，虽然并不富裕，可阿迪耐克这样品牌的服饰在我的衣柜中有很多。可若换做是几年前，那也许就是我与小M的一个梦想。

一件二三百块的打折品，对我们而言，绝对是一种奢侈的表现。

在那些个穷日子里，每当看到身边的朋友或是同学穿了一件这样的服饰，我与小M总是会羡慕不已，我们也想要，可我们却穿不起。

可那时的我们，却会时常在晚饭之后穿着睡衣到楼下遛狗，看老头老太太们跳舞。我会坐在长椅上抽烟，小M则坐在我的身旁和我聊天。

那时的我们，没有电脑，没有电视，甚至没有床铺。可就是在打地铺的那段时间里，哪怕是炎热的夏天，我们也会紧紧的相拥在一起。

可就是在这样的一种生活当中，我们却生活的有滋有味，我会觉得，那时的幸福很踏实，也很安逸。

相比今天的一切，我会更加的怀念从前的那一份感觉。

在我即将离开小M的前一天晚上，小M曾哭着告诉我。

“糟糠之妻不可弃。”

当时的我，整个人脑子里充满的全部都是小X的影子，以及小M家人的种种对我的不客气。所以，那个时候的自己，并不曾深刻的体会到这七个字的意义。

后来，我离开了小M。开始了属于自己的新生活。

我的收入越来越好，我的生活，也开始变的越来越宽裕。可我却莫名其妙的开始自责，也开始回忆，回忆曾经那些个穷日子里的开心与感动。

从那一天开始，我开始变着法的帮助小M。我也深刻的体会到了那七个字的真正意义。

我背上了良心债，甚至是我一辈子也无法还清的良心债。

为了偿还这笔情债，我伤过小X，也同样的伤到了小R。可即便是这样，我还是会觉得自己的所做与真正的还清还是相差甚远。直到很久以后，我才恍然的明白，这笔债，也许是我永生之年都无法还清的了。

每一段感情，都让我在一点一滴的蜕化。是小M让我习得了赚钱与装饰自己的本领，是小X让我明白了女人的任性，小R，让我知道幸福不仅仅是索取，小L，让我体会还有一种感情叫做宽容。

各位童鞋们，让我再一次的不要脸吧。因为，我又要8小R了。

是光头过于的聪明，还是光头过于的自负，这一点，咱们姑且还是先不要评论了。首先，我想要说，并且很确定的说一件事情就是。

小R，真的失恋了。

两个小时前，我查找了小R的QQ，信息提示，小R是在线的。

十分钟前，当我再一次的查找小RQQ之时，小R的QQ状态呈现了黑白色。于是，我再一次的点开小R空间。

好像我早知道一样，小R果然又写了一篇新的日志。

这一点，或许是小R在离开我之后的一个习惯。如果小R的心情不好，就一定会在临睡前写上一点东西，哪怕只有简短的一句话。

小R所写的东西，验证了我之前几日的猜测。

小R说。

她是一个人，一个人走在下班的路上，一个人走在寒冷的天气里。

小R说。

她是那么的孤独，那么的迷茫。

小R说。

她的生日快要到了，可是她，只是一个人。

我突然在想。

如果小R直到她的生日依然还是一个人，如果小R真的要一个人度过孤独的生日。那么我是否应该再为小R过一次生日呢？

“深夜过后，终究会迎来输光。你是个坚强的女人，所以你也一定有办法把一切的不顺利转变成动力。善待自己，也要相信自己。没有什么是不可以。”

我没能控制住自己，所以又发了这样的一条信息到小R的手机里。

与昨天一样，我依然没有接到小R的回应。也许，小R关机睡觉了。也或许，是小R明明看到了我的信息却故意不想要回应给我任何东西。

其实，怎样的结果并不重要。

我只是希望小R能够坚强。

我承认，我的确很贱。但我不得不承认的是，我想我并不是因为小R是第一个离开我的女人故而恋恋不忘。

我又一次的翻阅了小R空间当中的照片，可这一次，无论小R的照片拍的再漂亮，再动人，我也不会再找到像从前一样的那一种感觉。

我甚至觉得自己是一种病态，那就是每当我看到小R不同姿势的照片之时，我总是会与十几日之前那险些令自己崩溃的照片联想到一起。

那种感觉，我没有办法用文字来描述。

在心里，好像有一个地方会疼。

是的，我是那么的渴望小R能够幸福。同样是因为小R的描述，以及那些险些令我崩溃的照片让我觉得小R已经找到了属于自己的那一份幸福。

可有的时候，事情就是这样的戏剧化。

让我觉得很矛盾。

那个男人，那个取代了我的男人，那个照片上的男人，那个在QQ上告诉我会让小R幸福的男人，此时此刻，又去了哪里呢。。。