和我聊天的这段时间里，小娟共接到了三个电话，全部是男人，其中两个聊的不错，最后一个骂骂咧咧。

我也没细问。

觉得时间差不多了，我问小娟。

“晚上去哪里？”

“回家，我妈在家，看我看的要死。”

“要不跟我走？”

“不行，我妈现在看我看的嗷嗷严。”

“呵呵，那我走了。”

“再呆一会儿吧。”

“不了，你也不理我，我还在这里耗什么呀？”

“我怎么不理你了？”

“呵呵。。。”

我起身，出了门。

小娟一直送我到街道上。临走时，我对小娟说。

“你就晃我吧，我还以为你晚上能留留我呢。”

小娟撇撇嘴说道“切，你等我哪天有时间的，非好好收拾收拾你不可。”

“呵，走了。回见。。。”

就算我是对我身边的女人们念念不忘。

可我并不想打搅她们已经得到的新生活，小M是，小R是，小X与小L，也是一样的。

我很想像大家说的一样。

开始一段新感情。

或者是，不去想那些已经成为过去的回忆。或者说将她们每一个人都忘记。

可我真的能做到么。

我做不到。

我在很努力的克制着自己。

就像我明明知道小M已经结了婚，可我会怀念那些和小M在一起时的日子。

就像我明明知道我与小R已经不可能在一起，而当我见到小R之时，我还是会莫名其妙的心跳加速，呼吸急促。。。

小R的QQ心情。在前天变更为。

“穿着有质感的衣服，找有质量的男朋友。他可以没有钱，但是要能够给我安全感和开心。。。”

当我看到小R的这条心情之时。我突然觉得自己简直就是个SB。

我那些念念不忘的日子，对小R而言，居然是没有安全感，没有开心的日子。

我真的很用心的去对待小R。除了因为小X的欺骗，我想我再没有对小R有一点点的不好之处。却不想小R居然给了我这样的一条指桑骂槐的评价。

几年前，当我和小M还一同生活的时候。每当小M做家务的时候，我也会去帮小M一同做。如果小M刷碗，我会站在她的身后抱着她。如果小M扫地，我会拎着拖布等小M扫地过后擦地。如果小M洗衣服，我也会打上一盆清水蹲在小M的旁边等着投衣服。

但当小M的弟弟周末休息来我与小M租的房子玩儿的时候，我却故意什么也不去做。我无法用文字说清楚自己当时的那种心理，也不知道自己究竟是一种怎样的心理。

直到有一次小M与她的弟弟一同回家。

小M的弟弟就在小M父母的面前说小M和我生活在一起，但是一直在做家务，我从来只玩自己的游戏不理睬她。

小M当时什么也没有说就哭了。

几天之后，当小M回到H市之后对我说。

“G，你平时可以什么也不做，我也不求你帮我做。我只希望你在我弟弟来咱们家的时候装装样子做点家务，行么？你平时做的再多他也看不见的。你干嘛非要等他来了就什么也不干呢？”

可我依然如此。

是不成熟，还是性格的缘故。

小M的母亲怕烟呛，我故意在她的母亲来的时候抽三五。等她的母亲走了我再继续抽长白山。

小M的父亲好面子，可我偏偏不扯他，过年过节我也没有打过电话或者发上一条信息。

我曾在小M的家人面前表现的极为谦卑。我甚至装的一点都不像自己。我做我从未做过的家务，我每天当个服务员端着饭菜跑来跑去，我在烈日下蹲在大盆前刷碗，我累的连脚都没洗倒头就睡，小M的母亲说不喜欢抽烟，我就一天不抽，晚上摸黑跑到外面的公共厕所里去抽。

可是我得到的又是什么呢？

我得到的是一系列与付出并不相等的回报，其实我不需要太多回报，哪怕是一点点的认可，一点点对我的认可就足够了。因为这一点点的认可就可以让我知道我的付出是值得的。

可我终究没有得到哪怕仅仅是一点点的认可。

活了快二十年，直到被跳骚咬到才知道什么是跳骚。

同样是在小M家当服务员的那段时间里，小M的弟弟很喜欢家里养的那条哈巴狗，经常抱在床上来玩，可那条狗一直在院子里放养，一身的跳骚。

而我又恰巧与小M的弟弟在同一张床上睡。

当关上灯盖上被子之后，仿佛能感觉到跳骚在自己的身上一跳一跳。

当我被叮的满身是包的时候，还得笑嘻嘻的说着这样挺好。

从那以后，我才知道跳骚长什么样，叮过以后是什么样子。。。

很长一段时间，我一直认为我与小M的感情几乎已经到了坚不可摧的地步，并且我与小M的日子虽然有些清贫，可我却对她也真的很好，并且我的家人也对她很好。所以无论我怎样，小M也一定会同我在一起。毕竟就算别人不知道，可小M还是知道我的本来面目的。

到了后来，小M放弃了我而选择了回到家人身旁。为此我也一直很不理解。

两年后的一天，当我假设着自己如果经历了小M所经历的事情之后的选择之时，我才惊讶的发觉自己居然会做出与小M相同的选择。

我也就渐渐的明白了，懂得了，也释然了。

其实我一直都是爱小M的。从前是，后来是，到现在依然是。

我想小R，会觉得吃醋。

我想小X，会觉得无奈。

我想小L，会觉得造物弄人。

而我想小M，每一次想起，总是会觉得钻心的痛，想着想着，鼻子会酸，泪会流。